重读经典之前
作为畅销书，《高效能人士的7个习惯》发行量过亿，读者甚众。多年前初读此书时颇觉的内容艰深，心想即是畅销书必然有道理，虽是囫囵吞枣的践行了一些原则，也帮助职场菜鸟成长为管理者，此处当有一大谢。
重读《高效能人士的7个习惯》，期待可以借此契机检阅内化、梳理实践、激发新知。感谢拆书帮李真女士无私的引领我们拆解此书，也很庆幸和一众拆书帮的伙伴们共同学习、互相印证。
在14天的便签输出中，会时刻提醒自己秉持两种态度：1）这个知识点我可以教给谁？怎么教？2）不断促进改变，持续提高效能。
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来自《第七章 习惯四 双赢思维》
P248
双赢过程
赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。
哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( William Ury)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。
他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。
我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)
再次，确定大家都能接受的结果。
最后，找到实现这种结果的各种可能途径。
习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点，后两个章节里将详细探讨。
需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双贏过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
「I，重述知识」（可选）
解释双赢过程四个步骤。
：从字面上看，双赢就是当事的双方/多方都赢了、都有获利、都得到了自己希望得到的东西，这显然是比输-输、赢-输、输-赢都要好的结果。值得关注的是，双赢结果是双赢观念、双赢做法的自然产物，由双赢观念、做法构成的实现双赢结果的过程即为双赢过程，本书将其分为四个步骤——换位思考➡️厘清主要问题➡️共识结果➡️探索各种可能途径。其中第三步特别值得注意，共识一个双方都认同的结果并不是说要双方各自妥协让步、降低目标结果，以至于陷入双输困境、影响信任关系、甚至弱化了合作的可持续性。解决这个问题的关键有两个方面，一方面通过步骤一、步骤二探寻更接近本质和本源的问题与顾虑，另一方面，在步骤四找到更具创造性地解决途径。
「A1，激活经验」（必选）
过去，职场上的一次艰难沟通，你获得了胜利，比如申请加工资、调岗位，要求下属完成一件他不乐意的事情，或者跨部门沟通希望对方配合你，在这件事中，你是如何做到的，和双赢过程四个步骤有哪些异同。
如果你想写一个沟通不成功的事情也可以，那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。
：激发安逸下属的工作进取心
90后职员E是一个文静、温和的女孩子，在团队内主要承担一些事务性工作，对于工作职责扩展、能力成长、职位晋升方面没有表达过愿望，入职两年工作绩效平平，并且随着业务的转变也因此无法晋升。事实上，E是一个聪明、高情商的女孩子，可塑性和发展空间都很大，如果能够激发她的工作进取心，不仅团队会增加一位优秀的成员，她本人也有更多机会实现个人价值、扩宽职业发展道路，为此，1年前开始着手激发她的工作进取心。
采取的行动包括，（1）借年终绩效沟通深入了解E对于职业发展的想法，自我评估擅长的领域、顾虑的事情等等；探讨共识了导致E目前工作状态的原因，包括受到直属上司的不良影响、因能力不足而不自信、作为团队最小年纪的成员缺少紧迫感等。（2）借团队轮岗的机会给E安排了一位积极上进的直属领导，制定了为期3个月的专属培养计划，给予其更多不同的工作在实践中积累能力。（3）招聘了一位年龄比E更小的新员工，激发E的竞争意识；与E共识晋升的能力与绩效要求、设定晋升目标。（4）有计划的给予及时、有效的辅导。
分析：虽然步骤与本书的双赢过程四个步骤不完全一致，但是包含了四个步骤。今后，可以有意识的按照四个步骤去设计，提升产能。
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来自第八章 习惯五 知彼解及
P260
如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”
有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”
我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”
“是的。”他回答。
我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”
“对啊。”
我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”
他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的!嗯!没错!”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。
「I，重述知识」（可选）
用图示方式展示听的五个层次。
「A1，激活经验」（必选）
请为你与身边人之间的聆听打个分数，1-5分，5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等
然后挑选一个人，找一个典型的例子，说明你们之间的聆听方式。
假如要把你们的聆听效果改善提升1分，你会做什么？
：父亲：4.5分，母亲：3分，上司：4.8分，下属：4.2分，看不惯的人：3.8分。
和母亲的聆听方式：比较多的情况下是选择性聆听，有时候听到让自己的开心的、有时候听到让自己不开心的，总体说来缺乏沟通的深度、也没有什么有价值的产出。做下面的事情以改善聆听效果：（1）尊重母亲聆听完整的内容，不删选、不屏蔽、不评价、不放大/缩小，客观的聆听。（2）和母亲沟通时时刻提醒自己要用移情聆听的方式，体察母亲的心情与感受，用她的思维模式聆听。
RIA输出13《高效能人士的7个习惯》拆页设计来自：简书；作者：李真71。
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