我，今年大三，心理学专业。刚刚过了20岁的生日，一个半吊子的文艺女青年。因为我好像很爱看书，很想丰富自己，时常莫名其妙的表现得很文艺，或是矫情，但我又没有耐心，也不勤快，所以大概就是个“半吊子”吧。
今天拾起简书，源于一种动力或是压力，动力在于看到特立不独行的猫写的一篇文章，她讲我们不应该再懒下去，写点东西出来不是为了激励别人，而是在自己困顿的时候激励激励自己，不是鸡汤，而是醒脑的大风。
而压力，源自我自己。我今年20，好像还很年轻，但是20岁，我还没有正儿八经的看待自己，平日里太多的七想八想让我快要迷失自己，虽然一直处在焦虑抑郁的边缘，但自己总相信自己一个心理学专业出生的人，心理必然是无比强大，所以给了自己太多理由去坚持，也给了自己太多虚无缥缈的东西去等待，但就是因为太虚无，太抽象，我终究还是找不到自己，因为那些都是自己假想的世界，不真实，而我需要真实。所以说，我心里有太多东西需要去滤清楚，当然我朋友告诉我现在不应该考虑这些，我想她错了，因为一来我不可能不想，我就是一个爱多想的人，谁都控制不了我，二来我始终珍视我此刻的感受，不管是好是坏，都可以证明我此刻存在，即使这种存在在很多时候被证明是无意义的。我想对自己过去的20年做个总结，想对自己的当下生活做个记录，也相对自己的未来做个展望。我知道自己懒，但现在不是懒的时候，我试过很多次为自己写点什么，但都没有坚持下来。没有写日记的习惯，不喜欢拍照，话也总说不清楚，在我的脑海里有太多记忆的碎片，好的坏的，堆积了太多，如果再不干预，我想我总有一天承受不了。而所谓的“压力”，不过是我想换个姿态，轻装上阵，活的累，都源于自己不好的习惯，而人要对抗的，不是自己，恰恰是这些习惯。
我有太多坏习惯，我做错了太多事，但我不后悔，因为对我来说，这些都是记忆，而人拥有记忆，无论好坏，都已经是很美好的一件事。我把某些记忆抽离，不是为了遗忘，而是为了珍藏，多年后再细细回味，而现在，不是回忆的时候，因为现在的回忆，就会让自己陷在过去的影子里，看不到未来。
可能有人就说，你在抽离的时候，不就回忆了一次吗？是的，这是无法避免的，但心态不同，这一次，带着理性的态度去回忆，果断地去抽离。当然，更多的是记录当下，一直以来我都看重此时此刻，这是欧文亚隆的存在主义，但在我知道这个人、这个理论之前，我就有这个感悟了，可能是某种意义上的默契吧。我知道此时此刻会有很多不好的情绪，有矛盾与纠结，有痛苦与悲哀，有委屈与怨恨，也有快乐与满足...我知道我有很多时候坚持不下去的时候都想自己失忆，想忘掉这一切，离开所有，是有这个可能的，但这么做，是一种逃避。其实这些都足以证明我此刻的存在，这种存在到底有没有意义其实不重要，重要的是我有没有在此刻看到真实的自己，看到灵魂深处的自己究竟是什么面孔。人这一辈子，其中最大的疑惑不就是想证明“我是谁”吗？所以，这种存在无疑是合情合理的，更是不可或缺的。人可以追求存在感，虽然大多数的人所追求的存在感都是毫无意义的，这可能很让人受伤，但我们应该明白，我们追求的存在感，很多都是在别人眼里的存在感，而不是自己眼里的存在，别人眼里的存在或者不存在，当然是有可能毫无意义的，但我们应该为自己而活，找到自己眼里的存在感，这才是存在的基本要求吧，很多人都本末倒置了，我想我也是吧。
在我眼里，有很多东西，但也什么都没有，因为事无大小，全凭我一心感受。我想做的，就是找到自己，活出自己，坚持自己。
我不想逃避，更不想失忆。
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