会有人替我爱你

我们相遇于一场宵夜，当时的我没有想过我平淡的生活后来竟然会这样突然的让一个人打破了。

很普通的一场宵夜，我们就这样坐在一桌，八九个师兄以及一个我，那一晚的我刚下部门，大家围在一起吐槽部门的事情，有说有笑地侃大山，那一晚的我真的没有多注意你，甚至说那一晚宵夜过后我只记得三个人，一个和我同款手表的师兄，一个坐我旁边那个考虑到我不爱闻烟味，抽烟的时候会背对一下我的师兄，还有一个是叫我去那场宵夜的师兄。

由于部门工作的压力以及和组员的矛盾，我们前前后后又约了两次酒，本来想着喝酒发泄一下让自己重新振作，谁知道在第二次喝酒的时候，我和另外一个组员没有忍住委屈，在你面前哭了…当时就剩我们三个人，当时喝得半醉的我一定是非常非常需要一个安慰吧，不然怎么就因为你的一句“其实你很可爱啊”，对你动心了这么久呢。后来我用一句歌词来形容那一晚“在我怀疑世界时，你给过我答案”。

那晚过后，我们通过微信聊天熟悉起来，然后一起出去吃饭，一起去看《正义联盟》首映，一起去逛街，我下部门没吃晚饭，你给我打包吃的，那时候的我们像足了情侣，开心到忘形，我没想到的是，你对我是暧昧，我对你是爱情。

世界上好像真的有运气守恒定律这种东西，开心了十几天后你慢慢对我冷淡了，我喝醉了打给你，听到你称呼我为“朋友”，那晚你告诉我，你是个渣男，叫我不要费心，告诉我你没办法喜欢别人，你只是对我有好感，说了很多狠话，我不知道是不是酒精的作用，我居然比任何一个时候都有毅力，我决定拥抱你，我决定忍受不公开，决定接受不平等的爱，决定就算你是一个刺猬我也要去张开双手去拥抱你。第二天我约你出来谈话，告诉你我都能接受，我只想和你在一起，你哭了，我不知道你哭的原因，但那时候我真的信心满满，我真的以为时间可以让我走进你的心里，但是我没想到，时间不是万能的。

当时刚和你在一起的我真的很容易满足，单纯的只要一个星期能见一个面，一个拥抱，一个亲亲就能开心到下一周。但是人是贪婪的，慢慢的我开始变得不知足，想要多见面，想要多拥抱，想要更多的关心，想要你无时无刻的陪伴…后来的我们因为这些吵了好多好多次的架，后来的我开始纠结于不公开，开始讨厌两栋宿舍楼的异地恋，开始气愤你对朋友比对我好，开始责怪你对我不够的关心…因为种种原因我提过分手，也因为我的挽留我们分分合合、大吵大闹地度过了半年，这半年的辛苦我想仅次于备战高考吧，虽然我们在一起的时候可以甜蜜到忘记所有的悲伤，然而当我们开始争吵，总能忘记所有快乐的细节偏偏记住了痛是多么刻骨铭心。

我承认我在感情里面真的太敏感、太脆弱、太没有安全感、太患得患失、太想要无时无刻的关心，我承认我是一个很难搞的女朋友，我承认我脾气真的很差，我一直不愿意承认的是你不爱我的这个事实。

或许这就是青春吧，残酷的、幸福的、甜蜜的、悲伤的，要说其中的遗憾，也就是以后的快乐都与你无关了。

后来我听过好多人对我说“你真的好可爱啊”，却再也没能遇见那个能让我一直脸红害羞，让我奋不顾身的一个人了，我才发现，原来不是每个人都可以在我心里兴风作浪。

我不怪你了，因为我知道爱情里面没有对错。我好像已经走出来了，我开始尝试去做一些别的事情，去看看书，去尝试穿不同风格的衣服，喝不同口味的饮料，我其实变了很多，虽然有时候还是会难过，虽然有的夜晚还是少不免想起你，但我知道迟早有一天，我会忘记你，对此我没有很期待，也没有很失落，我只是知道，肯定会有这一天。

你有时候真的好可爱，虽然你不承认但你走路真的好像唐老鸭啊，虽然你的可爱并不是经常出现在我面前，但我相信在爱情里的你一定是一个非常可爱的人，你应该遇到更好的人，虽然我真的很希望也期待过我就是那个人。

听说人生中，必须为真爱努力过，才算不枉此生。我想我这一生是没有枉费的了，但愿以后你还会记得，那时的我，是真的很爱很爱你啊。

我喜欢的那个你呀，你要好好的，一定要好好的，一定要这样幸福快乐下去哦。

会有人替我爱你