（一）
我始终想不明白，我怎么会来到这家精神病院？我看看自己，身体正常，手脚健在，一切正常，什么疾病都没有……
一切该从哪里说起呢？哦，知道了，该从我和我的前女友分手说起。
她是一位成绩优异，长的也不错的女孩，话不多，很高冷，还特别的骄傲。像她这样的女孩子，我和她应该像两条平行线，永远都不可能有交集。但偶然的一次相遇，我们眼神碰撞，我下定决心要鼓起勇气追求她。
我们都生活在同一个镇上，尽管我跟她并不熟，但我周围有许多认识她的人，这样一来，我很快就搞到她的QQ号，我没想到的是她竟然同意我的申请。在那之后我们聊了一段时间，也见过一两回，在一个月后，她主动跟我表白。她对我表白，她怎么会对我表白？我的内心激情澎湃，不可思议，但我立马就同意了。
然而这场恋爱并不如我想像的那般美好，反而是我噩梦的开始。之后的日子里，她与我说过无数次的分手，我和她说过无数次复合的话，就这样，反反复复，断断续续，我们谈了七八月。但是在她升初三的那一年，她家里人发现我们谈恋爱的事情。但那时我们已经分手了，我并不知晓她的情况。在他爸拨通我电话的前一小时，她给我发消息说她父母发现她早恋，这时我才得知这件事情。在这一小时里，她就没有再给我发过任何信息，我的内心充满不安和焦虑，我不知所措，只能在原地等候她的消息。
下午六点左右时，他爸爸就拨通我的电话，看到手机屏幕显示的陌生号码时，我便知道事情的严重性，他的父亲警告我，以后不许联系她的女儿。我缓缓的说，知道了。其实我的内心特别想反抗，很想大声说“不”，但我的父母就在饭桌上。而我也心知，如果我说了这样的话，电话那头的她，一定会被他的父亲暴打一顿，事情也会发展到不可控制的程度。我知道，她一定承受了很多的压力，我也知道那一天她不仅承受身体的痛，内心也一定无比悲伤。自那天之后，有一颗种子在我心中悄悄埋下，我的开始极度的放纵自己，唯有这样才能减少我的痛苦。
在那之后的两年里，我们从未见过面，我只偶尔从我的表妹的只言片语中，得知一点点她的消息，那时我堂妹和她算是关系不错的朋友。我知道了她从年纪前十的成绩掉到全班倒数第二，我还知道她学会了抽烟喝酒，这样的结果似乎在我的意料之内，她的生活太压抑了，我的出现以及我俩的恋爱被打压之后，她内心的叛逆被彻底激发了。
一直在写她，那我是怎样的人呢？我成绩不好，上的中学也不好，长的也不帅，人也不高，普普通通的一个路人甲。我唯一的优点就是脚踏实地，不学那会的男生跟人打架，反正在父母眼里，除了成绩不好外，其他都好。但自那件事情发生之后，我渐渐发生改变，我知道我的内心对她很愧疚，这样的愧疚导致我变得越来越放纵，但放纵过了头，不知收敛终究会遭受打击。我开始变得反常是从某一天夜里，我，我哥哥以及他的朋友们出门玩了一趟，回到家中之后，我就开始反常起来。何为反常，就是举止行为与常人有异，和个人平时举止行为有差异。我也记不清楚我到底干了啥事，我隐隐约约记得周围的人都在指责我，他们都在说，抽烟喝酒的孩子就是不好，就是烂仔一个……
但他们越是骂我，越是想控制我，我越是想反抗，我把他们对我说的话全都给顶回去。我说着他们不爱听的话，做着他们不喜欢的事情，直到家里人把我关在房间里，被关的日子里我一直我不吃不喝，身体极度虚弱。
他们一直在说我被鬼上身了，还说我得了失心疯，还一直逼着我吃各种药。我都知道这些话，因为我听得见，看得着。世界很吵闹，我一直再说，但没人再听。
这样的状况持续了一段时间，直到有一天我妈哭着跪在我面前，说我要再这样疯下去，她就去死。那一刻，我害怕了，我开始害怕会失去她。我知道她同我一样悲伤，她憔悴的脸庞，凹陷的眼窝，全因我而起，我背负着太多内疚和痛苦了。至那之后x，我不反抗了，逆来顺受，开始吃各种药，在药物的作用下我胖成一只球。但他们还是不放心，他们把我送去了一个精神病院。就这样，一个十几岁的少年，原本风华正茂的年纪，却没有一丝笑容。那时我正好高二，但我不似其他人一般在学校学习，而是在精神病院每天对着窗户外发呆。
在我们那个镇上，依旧存在鬼神之说，人们把无法用常理解释的现象都归于鬼神。这里的大人们大多数都没有受过太多的教育，但他们无比自负，但凡有人违背他们的意愿，都要遭受他们的唾骂或者毒打。人们做事全凭一颗心，觉得自己没错的事，一定要做到底，撞了南墙还要接着撞，结果撞个头破血流。
（二）
自从进了精神病院之后，我每天的除了吃药、吃饭以及“三急”外，大部分的时间都在发呆。这里全是老头子，我不稀罕和他们聊人生，他们也不稀罕搭理我，况且我根本无法一个人离开这间房间。
这一间小房间里，除了生活用品，什么也没有，除我一个人外，其他活物也没有。况且我还是个生不如死的活物。
我一直在看窗户外面的世界，其实也没有什么可以看的，里面是密不透风的墙，外面是高高的墙，都是墙，都是红砖水泥砌起来大怪物。可不看，更没有什么可看的了。但幸运的时候，可以看见小鸟在外面飞来飞去，还可以听见小鸟的声音，多幸运的一天啊！
在这里的每一天我都在思念那个女孩，其实在她之后我还喜欢过别的女孩，甚至还当过舔狗。但我就一直再想着她，我说不出原因，可就是想念她，她的笑容是我那时唯一的温暖。
在里面的日子，我的作息极其规律，天亮了我就起床，月亮高升时我就睡觉。我每天都会把手伸出窗户外，感受阳光的温度，因为我的心太冷了。这样的日子持续了半年左右，我已经麻木，无法反抗。半年后，我离开了精神病院，我不想再回到这个地方，我一秒钟也不想再待在这里，我要离开，永永远远的离开这里。
回到学校后，我只有一个月的时间准备会考，没有奇迹发生，如预期一般，考的很差。之后的日子里，我同其他学生一样，上课，下课，准备高考。没人知道我发生了什么，大家只是在吐槽我怎么胖成个球。我乐呵呵的说，吃太多了。这样也好，我不必解释太多。
功课已经落下太多，尽管我已经很努力，但结果依旧不理想。高考成绩公布后，我的艺考分和高考分数只够我上一所三本大学。没有太多悲伤，只有遗憾，但人生还需继续。在大一的时候，我仍旧每天在吃药，但我开始努力运动和控制饮食，在一个学期之后，我瘦了四十多斤，胖子逆袭成功。大二时我不再吃药了，心态也比之前好了许多。但我的记忆变得零碎，刻意的遗忘以及药物的作用，我的记忆力开始下降，我忘了许多关于那个女孩的记忆，只记得一直有她的存在。
这两年我如何挺过来的呢？我也不知道，就是挺过来了，我很庆幸，真的很庆幸。回想那时的记忆，真的有些细思极恐，一个正常人，一个十几岁的少年，在语言暴力的漩涡中被送去精神病院待了半年。我不想评判人性，但舆论总能把白的说成黑的，这其实就是暴力。语言的暴力在社会上无处不在，每人一句恶语，就可以杀死一个无辜的人。但人们往往意识不到自己是否正在实施暴力，这真的是一个很可怕的现象。
经历了这些之后，我自己对于人的看法也变得有些极端，但我仍旧心存善意，也在努力改变自己。
现在，我还在想念那个女孩，她已经成为我心中很深沉的执念，我舍不得放下，对，是舍不得而不是放不下。其实大多数情感都如此，你不是真的放不下，而是舍不得……
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