讲讲自己的婚姻故事。本人女，北方某县城高中老师，农村娃，因为学习不错走出农村，算是小县城的一个“凤凰女”。离婚这件事，在现在这个年代，司空见惯，不说北上广等大城市，就说我们的这个小县城，也不比从前，不会再被人戳脊梁骨了。可是，我的离婚，酝酿了三年，持续了一年，前后接近四年，几乎弄到众叛亲离的地步，才堪堪完成。这期间，所经历的家庭、生活、情感的折磨、折腾，让我身心俱疲。拿到法院调解书那一刻，人像被掏空了一样。
从哪里开始讲呢？生活那么细碎，七年婚姻，几乎就是我的一辈子。反正是记录自己，就从头说起吧。八十年代出生的孩子，不都是天之骄子，特别是像我这样的农村孩子，那个年代，虽然不必挨饿，但是物质生活也不见得多丰富。我还记得，小时候，一块绵软的绿豆糕拿在手里，不敢咬多了，怕一下吃光了，小嘴巴一点一点啃着，能吃上一个上午。那时候多简单，每天在村里跟同龄的孩子拉帮结伙的玩，父母只知道做好饭吆喝着吃饱了背着书包出门了就去干活了，至于到底到没到学校，多长时间到的学校，路上都干嘛了，不知道。我记得，很多小男孩，跑地里去偷花生、偷玉米、偷地瓜、采麦穗，烧了吃烤了吃，半生不熟的吃饱了，衣服一脱光溜溜跳进沟里河里石塘里扎个猛子、洗个澡，一玩就是一天，直到奶奶或者妈妈拿着小树条子到处找，照着屁股轻轻抽几下才嘻嘻哈哈回家去。
我是女孩，没那么大的胆子，不敢旷课，乖乖坐在教室里。可是，课堂上那点东西，对于一个聪明的小孩来说，简直不是事，不必费什么脑子，随随便便就都会了，学习不费劲，有余力，却不能随便跑出去，于是，从那个时候起，我学会了想象，学会了一心二用，学会了身体在那里，灵魂自由的飞来飞去。
小学成绩超级好，初中开始下滑，因为接触的人多了，心里惦记的东西多了，尤其是，学会看小说了。勉强上了高中，那时候流行租书看，几个人一块租，每人租一本，交换看，节约成本，哪还有什么心思学习，成天抱着小说，把木头桌子抠出个洞，把书放在桌洞里，老师在讲台上讲课，自己老实坐在课桌前，耷拉着脑袋，好一副认真的样子，实际上却从洞里看小说。以为考大学无望呢，高三毕业的时候书本都留着没卖掉，寻思着复读，谁知道竟然考上了，还是本科，自己都把自己吓了一跳。
上了师范，报的中文系。四年大学，跟高中生活差别不大，最大的改变就是看小说从桌洞里到了宿舍床上。一转眼，毕业了。研究生试了试，英语不成，也没再努力，回了老家，教学，高中语文老师。足足一年的时间，热情极高，精力充沛，成绩也相当不错，一年以后，突然颓废，发现失去了热情，于是，随同事一起，参加各种考试，顺利进了某单位，成了一名文员。
到此，家人认为，作为一个女孩子，有了一份体面的工作，接下来，就该再有一份体面的婚姻了。那个时候，有一个人，一直在我心里，像一杯陈酿，放在那里经年不动，看到就心动，打开就想喝，喝了就醉人，醉了就流泪。相亲，相亲，看人，被人看，选人，被人选。一次又一次，后来，他出现了，我同意了。
我为什么同意？后来想想，有一句流行语，说的很对：“在正确的时间，遇到了错误的人”。年龄的增大，父母的催促，周围男男女女的询问，和，那坛酒的彻底尘封，好像有一个声音，一直在告诉我：“就这样吧，别磨蹭了，认了吧。”我对自己说：“好。”
没有定亲，没有婚纱照，没有婚纱，他不懂，我不要，双方父母放任自流不敢干涉，于是，结婚了。我不知道，是不是这个世界上的新娘子也有我这个样子的，结婚前的那个晚上，彻夜无眠，多少次，想一走了之，多少次，想告诉在一边忙忙碌碌兴奋不已的母亲：“求求您，我不结了好吗？”闭上眼睛，眼泪不能流出来。
我过了六年两地分居的生活。他在外地，很远，每年回来两次，夏天一次，过年一次。感情薄弱，婚姻基础没打好，又缺乏沟通，不，是无法沟通，因此，不满，不解，矛盾，埋怨，劳累，疲惫，一天天堆积，吵架，冷战，然后，再不相信，再不指望。
没有人会把婚姻当做玩笑，即使没有牢固的感情基础，既然已经结了，我也收拾好情绪，希望通过两人努力，建立一个温馨的家。他也是农村孩子，后来去了南方，也有份体面的工作。后来我思考，所谓贫贱夫妻百事哀，这句话，也是有道理的。在别人看来，我和他，或者因为考学或者通过其他渠道，都走出了农村，都有了份稳定的工作，在县城买了房子，又生了孩子，小日子该多滋润，有什么不满足的？连我母亲后来都气急败坏对我说：“房子也有了，车子也有了，都上着班，你再生个男孩，周末一家三口回个娘家走个婆家，多好的日子啊？你烧包什么！”我就笑笑，这七年，每一天，我都是怎么熬过来的，别人不知道，我自己的亲娘能不知道吗？可是她视而不见，只说我烧包，她说：“哪有两口子不吵架的？哪有吵架不动手的？人家打成什么样，日子不得照样过？他也不敢多厉害不敢真打你，你还没完没了了！”他也嫌我难哄：“人家两口子打架床头打了床尾和，头破血流第二天照样高高兴兴，怎么到你这里就这么难？”是啊，怎么这么难？
先算算经济帐吧。结婚七年，我的工资，从两千多涨到现在四千一百块，他的工资，从三千多涨到七千多，说实话，我从来不知道他的工资具体多少，问过，但是他的回答就是，差不多多少多少，一副不愿说的样子，我也就不再问了，有时候想想也觉得好笑，工资，有什么好隐瞒的？可是，直到离婚，他具体发多少，我竟然不知道。言归正传，我们的房子，算是单位团购，大概花了三十五万，那时我们都没钱，家里也都帮不上忙，问他，他回避不谈，我也邪性，想有套自己的房子，所以首付十五万，把自己的银行卡掏空加上父母支持终于凑了首付，购房合同签了后，办了公积金和商业贷款，一共三十万。其实不必贷这么多，但是当时两个人都一穷二白，结婚装修都没钱，便多贷了一些用来装修。这房子，是我们的第一个矛盾。结婚后他每月给我2500用来还房贷，认为自己贡献很大，经常说没有他，我连个住的地方都没有。
我负责日常开支。水电煤气物业，每月大概三百，柴米油盐酱醋菜肉等，每月不低于一千，给孩子订奶买玩具零食等，每月不低于三百，各种人情（同事同学结婚，同事同学的孩子上大学结婚，婆家娘家亲戚红白喜事，偶尔看看病号等）不定，洗化用品等各种日常生活用品不定，每个月，都捉襟见肘。结婚这些年，我从不买护肤品，开始是照着网上各种方子自己兑，什么甘油白醋矿泉水，用着也挺好，后来有个表妹卖护肤品，经常给我带个一件两件，也用着，好在皮肤底子不错，适应性强，用什么都不过敏。也几乎不买衣服，有时候去商场逛逛，看见一件衣服动辄几百上千块，也不必逛了。于是找裁缝店做，一条裤子一百二，一件衬衣几十块，不算贵，穿着也挺好。再后来，我开始琢磨缝纫，先给孩子做，最近胆子大了，开始给自己做几件家居服了。反正每个月就那些钱，算计着花吧。我记得有一个月，一个红包出去一千块，除去各种开支，后半个月，手里仅剩不足三百块，堪堪挨到了发工资。
贫穷并不可怕，何况，虽然窘迫点，和那么多还在贫困线上挣扎的劳苦大众相比，我的生活，其实是稳定安然的。再者，我很相信，困难只是暂时的，只要内心强大，只要勤奋努力，生活一定会越过越好的。我喜欢一句话：物质上不匮乏，精神上很富足。这是我的理想状态，是我刚刚参加工作就给自己定下的目标。我一直想，那么多人，活的浑浑噩噩的，过日子只凭本能，不动脑子，只求个吃喝，与动物有何区别？那个时候傲啊，年轻气盛的，坚持认为自己与众不同，因此一定要求自己做一个精神富足的人。什么叫精神富足？傻乐的青年怎么会懂？只是，只是，别人不这么想，你能怎么办呢？同舟共济是个传说吧？患难与共是个梦想吧？不说大是大非，就因为这么有限的几个钱，埋怨，生气，吵过无数架，到最后，只好沉默了。
他总是说：“我的工资这么这么多，你的工资这么这么多，俩人的收入加起来也不少了，你怎么就攒不住钱？都去哪儿了？”又说：“人家谁谁谁的老婆，很会理财，特别勤俭节约。”又说：“你这涨工资了，房贷你分担一些吧？”又说……我记了两个月的流水账给他看，他瞥了一眼：“记账这东西我不信，我是干什么的（当时他在单位负责财务），我能不懂？”言外之意，我在记假账。除了沉默，我不知道自己还能做什么。我真不懂得，钱是个什么东西，能把人变成怪物？周末带孩子出去玩，天热，孩子要喝椰汁，一个椰子，在集市上，卖五块六块，在景区就卖到七块八块，他就跟孩子说：“乖，坚持坚持，爸爸到集市上给你买。”到了集市上，他又跟孩子说：“乖，回去我到树上给你砍几个。”然后，就没有然后了。后来，我知道了他的习性，每次带孩子去看他的时候，都自己带着零花钱。出去玩的时候，他不给买，我自己去买了给孩子，然后听他一遍一遍讲：“不能给孩子养成随便要东西的习惯，现在惯着她，将来就可能胡作非为……”我的目光随着孩子，我的耳朵扔给他，我的心，散漫在缥缈的空气里。
回忆令人低落和无力，这几天，写一写，看一看，想一想，那些过去的琐碎，那一个个片段，在眼前划过。幸福的婚姻是能够让一个安静地女人热闹起来的，不幸的婚姻，则会让一个热闹的女人安静下来。我不是个热闹的女人，我一直很安静，婚姻，没让我热闹起来，只让我越来越沉默。我并不惯孩子的，作为一个曾经的老师，我在对孩子的教育上，从不敢马虎。不指望她将来怎样怎样优秀，至少要立身正，要认真，要平和，要有能力在这个纷乱的世界上养活自己，因此，在给她快乐轻松的童年的同时，我会很严肃对待她的一些不良倾向。我更倾向于叫她自己去经历，尽管知道她会犯错，也会叫她去犯，错了之后，认认真真告诉她，这事做错了，为什么做错了，该怎么改正，以后要怎样。她还小，开始并不懂，慢慢的她知道了，妈妈会看着她，叫她去行动，然后告诉她这个行动对不对。而他的父亲，恐怕从没想过，孩子是需要教育和引导的吧？他只会在孩子犯错的时候，说：“人家谁家谁家的孩子怎样怎样，你怎能这样呢？”然后说：“你这坏毛病跟谁学的？跟着好人学好事，跟着垃圾学瞎了！”这是后来，离婚持续战时，他经常借着孩子教育攻击我的那些话。后来，我发现，我孩子对她父亲喋喋不休的那些话，基本上充耳不闻，他说他的，她做她的，隔阂，越来越重。
我是个没理想，不懂规划，没有计划，随波逐流的人。我唯一曾经冒过尖的想法，就是想当个大学老师，因为大学老师上完课就可以做自己想做的事，不管是躺在家里睡个天昏地暗，还是在泡在图书馆里读书读到海枯石烂。这些年，我从不去审视自己的内心，极少让自己停下来，虽然很懒，很想什么也不做就安静地躺着，没事做的时候，我强迫自己看书，看小说，看一些糟糕的网络文学，后来养成了做手工、做衣服的习惯，我让自己沉迷其中，别的，什么也不去想。
我不知道我的生活方向在哪里，我也不知道我想要的是什么。当我作为一个教师，将工资卡交到我妈手里时，她背过身去擦掉眼泪再回头夸我争气了给她挣钱了，我以为那就是我要的；后来，当我穿着一身制服，走到我妈面前，她满面的骄傲和张扬，我又以为那就是我想要；再后来，那些曾经高傲的邻居亲戚开始刻意地接近我的父母，开始重视他们的想法，我又以为，那是我想要的。我妈说，一个农村女孩，没有在小学初中时中途辍学，没有在高中时谈恋爱耽误考大学，没有在大学毕业后留在外地工作，回了家，回到他们身边，好过那些考研究生考博士在北京当大官的百倍千倍，我以为，这，才是我想要的。
不不，这些都不是，我不敢在无尽的黑夜里，睡不着，沉默，不敢让那些看不见摸不到却时时刻刻想要侵占我的心的情绪蔓延。那会摧垮我，会让我不知道什么时候泪流满面。有些人，苦了，可以抽烟，可以喝酒，可以唱歌，可以出去流浪，我不能，我只能躲在黑暗里，把脸埋进枕头里。
2013年国庆节期间，我的工作、生活、感情发生了翻天覆地的变化。我的一位领导，给我信息，给我电话，要求跟我建立一种“特殊的关系”。“特殊的关系”！这个龌龊的世界！我又不是美女，我又不搔首弄姿！我从没想过，我规规矩矩，不化妆不打扮，甚至裙子都极少穿！我与人，都会保持距离，特别是与男人！我从没想过，自己会遇到这种事！恐慌，接到电话那一刻，意识到他的用意那一刻，前所未有的恐慌，手都在颤抖。都不知道自己是怎么挂掉电话的，我只知道，浑浑噩噩，我回了一个信息：谢谢您的看重，我认为同事关系已经足够，不需要“特殊”！看看，我，多么活学活用！后来，电话、信息、微信，疯了一样，知道我发了一个信息：您再纠缠下去，我就带着手机去找某某某领导！消停了。我想着，就当什么都没发生吧，假期结束，我再去上班，这位领导让一位不知情的同事堵在我的办公室门口，让我去他的办公室。愤怒和冰冷吞噬了我，我推开同事，奔出单位，跑回家中。
很长一段时间，我不能明白，为什么，人的想法为什么千奇百怪。邪恶究竟是怎么产生的？不属于自己的东西为什么要去肖想？不平等是怎么出现的？有权有势是怎么形成的？一个慈祥和蔼的长者是怎么变成一个老流氓的？我究竟是从哪里，惹了他的眼？不美丽，真的，尽管每个女人都有一个倾国倾城的公主梦，可是，承认自己长相平凡也并不是多困难的事吧？从小到大，别人的夸奖，除了学习好、聪明、有头脑，从不记得与漂亮美丽相关的任何一个词汇。也不搔首弄姿，从很久很久，我的身边，就没有暧昧的男人，从没想过在异性面前表现自己，从不特立独行，从不张扬，甚至从不打扮。素面朝天，连个润唇膏都不抹，连个漂亮裙子都不穿，怎么就招了他的眼呢？
我极恶心“苍蝇不叮无缝的蛋”这句话。一个五六十的老头，他的女儿跟我差不了几岁，时常因为工作把我提溜到他面前，安排，讨论，顺便关心关心，一副领导关心下属、长者指导青年的样子，谁会想到底下的心思如此不堪？尽管越到后来，关心越频繁，热情度越高，使我有一点心惊，甚至有一点怀疑，甚至导致我隐晦地跟别的同事问起他的情况，同事告诉我，估计没问题，这位领导确实更愿意跟女同志接触，与女同志话多，估计也是年纪大了，爱叨叨了，女同志有耐心听他说话，不能有什么乱七八糟的想法吧。我一下觉得脸红，觉得羞愧，觉得自己是小人之心，觉得思想龌龊。这就是世事难料吧？你把人往坏了想，会心虚，把人往好了想，会失望，会受害。
这一事件，把我的小心粉饰的、极力维护的光明的、正大的、阳光的世界，击得粉碎。而后的一年多，生活在一个接一个的争吵、沉默、愤恨中一分钟一分钟熬过。不记得有多少次，用尽所有的力气，用尽所有的耐心，把孩子搂睡，起来收拾完房间，环顾家里一周，锁好所有门窗，然后一瞬间，颓然倒地。眼睛睁着，看到天花板，看到家里的灯罩上隐隐的影子，看到墙上的裂纹，看到所有的东西都在模糊都在旋转。每次闭上眼睛，都在想，要是能一睡不醒就好了。
看我，哭，都不能肆无忌惮，倒下，都得给自己找个安全的环境，多么卑微。2013年10月份到2015年年底，我都是这么熬过来的。有那么一段时间，我一周不出家门，听到敲门声就害怕，看到电话打来就心惊，吵架也成了一个人的战争，他上蹿下跳，我沉默不语。2014年夏天，决定离婚了，我想终于解脱了，他又后悔了，找我父母，找我叔叔，找我同学同事，我的母亲，来到我面前，跟我说“算妈求求你，你要是再打再闹，就是要我的命啊”的时候，我说，妈，我听你的，我和好。我妈欣慰地走了，我去送她，看着她的背影，心想：妈，你这是亲手把你闺女送进地狱了。
过山车般的愤怒、难堪、不解和不甘，无数次咬牙切齿，无数次愤怒颤抖，无数次心灰意冷，我的快乐被一点点吞噬，我的幸福一点点远离，我的希望一点点消失，我想，我得爬起来，得爬起来。没人知道，从躲了一年多的黑洞里走出来是时候，阳光有多么刺眼，没人知道，在大家异样的眼神中保持轻松和淡定耗费了多少骨气，没人知道，每一个夜晚都告诉自己一天结束了，每一个早晨都告诉自己一天又开始了时眼底的泪花。
人在幸福、快乐、成功或者说意气风发的时候，是不会思考生活为什么会过得那么激情澎湃的，失意、受挫、受伤的时候，会有两种反应。一种是消沉落寞，怨天尤人，从此一蹶不振，一种是在愤怒、愤恨过后，思考、反思，承认现实，承认自己没那么重要，承认自己有错误，然后，咽下不甘、咽下难堪，从头再来。我一直认为我属于后者，后来发现，我有后者从头再来的想法，却存在前者消沉落寞的举动。
天真和正直总会被现实攻击的，虽然我们不知道，当我们被生活的琐碎湮没，没时间思考，没心情回顾，不知不觉间，时间过去了，人到中年了，人生几乎过半了，不再年轻了，有父母要照顾，有孩子要疼爱，有丈夫要伺候吵闹，难道人生就真这么过去了吗？
好累啊，有一天，突然发现，这么多年，这么忙，这么累，到底是为了什么？人是为什么活着，这么高深的话题，只有叛逆的时候思考过，可是，那时候不懂事啊，所谓为赋新诗强说愁，觉得自己很深沉，觉得自己很伟大，觉得自己很重要，觉得自己的痛苦就是全天下的苦难，觉得自己的爱至高无上。而今，看到自己，也不美，胖了，也长皱纹了，也邋遢了，每天跟同事敷衍，每天跟男人吵架冷战，每天陪孩子上下学补课，回父母家尽孝，马不停蹄。
我已经不记得那一次是为什么打起来了，只记得，他一只手提溜起我，将我扔在女儿身上，我惊异于自己那时的冷静和身手，我竟然用一只手撑住了自己，让自己别压到孩子。他又提溜起我扔到地上，我疯了，跳起来跟他打，可惜，终于意识到男女有别，实力太过悬殊，我又一次跟个破布袋一样被扔在地上。后来，他说，他哪舍得打我，他根本没动手；后来，我妈说，他又不是真动手了，他要真动手了你不早趴下了？我摸着自己身上在地上摔出来一块又一块的青，狠狠地笑：“怎么？你是打算叫他把我打趴下？还是干脆打死算了？”她瞬间变脸，又哭又骂：“你还有良心吗？我不都是为了你好？我能盼着他打死你？......”
我看着她的脸和她脸上的泪水，心里只有恨。我笑：“别哭了，来，你看着——”她抬起头，我往后退了几步，用尽了力气，一头撞向前面的墙。我听见咚的一声，我眼前一黑，金星乱舞，当时只有一个念头，可惜家里太狭窄了，要是离墙再远点，怎么也能头上出点血。我妈被我这一撞，低调了很多，不再成天跑到我面前一哭二闹三上吊，顿时觉得轻松了。
接着便是一年多的鏖战，他还是老套路，领导、同事、同学、朋友、叔叔婶婶姨妈娘舅，能找的都找了，鸡毛蒜皮的跟人家哭诉 ，我也改变了策略，人家不说，我便当做不知道，人家若是劝了，我便诚恳应下，表明只要他诚心和好，我就认真过日子，久而久之，劝的人劝无可劝，他黔驴技穷，开始跟我讲条件。开始说：“你好日子不过，婚姻破裂你得负责，房子归我，孩子归我，另外你得赔偿我三十万。”不理他。后来说：“房子归我，孩子归我，你净身出户。”不理他。后来又说：“孩子房子你选一个。”我回：“房子是我婚前财产，孩子是我一手带大的，两个我都要。家里的存款，车子，你看中什么拿什么。”后来他又说：“孩子可以给你养，但是抚养权是我的，房子你别寻思了，这么多年房贷都是我交的，必须给我！”算了，等他起诉吧。
他果然起诉了，前后大概两个月的时间，他带着存款开着车走了。如释重负。或许，新的生活会有波折，但是，那又怎样，是欢快，是伤痛，都是一个人的事，多么好。
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