从未有过的，我的四周全男人，让我很不舒服，鼻子开始不通，嗓子也很难受，脖子也僵硬，各种不好
看看这几个男人我就好嫌弃，好鄙视，好想推开
觉察一位：长那么胖让我觉得好嫌弃，嫌弃的是一点也没形象，坐着都肉几层，没形象让我觉得自甘堕落，不求上进
让我想到老公就这样，我好愤怒，愤怒的是我怎么找了这样差劲的男人，这样差劲的男人让我觉得我特么瞎眼，瞎眼让我觉得我特么就不该嫁他，嫁他让我觉得好委屈，委屈的是都结婚快十年了，要啥没啥，要个形象也没有，好失望呀，失望的是我为什么就这么没用，自己不能强大起来，不能让我觉得我活该受罪，活该和这个男人在一起，我会被他拖累，最后的一点形象也被他污染没了。他就是我身上的污点，阴暗面，束缚。好累，好痛苦。我不想面对他，我好无力。我不敢表达，我只有压抑，压抑让我好透不过气
去他妈的我是做不到的，我是没用的，我是不敢的，我是说不出的。
想到爸爸无力的样子，我好想表达又怕伤害他，我觉得爸爸好可怜好委屈好压抑呀。
爸爸我需要你反抗，站起来，大声的表达对妈妈的不满，表达对妈妈的需求
你知不知道你很啰嗦很烦呀
你知不知道你那么多需求让我喘不过气呀，你知不知道看到你一摆臭脸我就好嫌弃呀，你知不知道我为你已经牺牲付出太多了，你还那么贪，让我好无力呀，我也是个人呀，我也需要疼呀，特别是你呀。你知道多么想念天堂里的妈妈吗，可我再也见不到她了，你又不理解我，不疼我，让我好无力呀，我好累呀，你只知道疼孩子，而我好可怜，好需要……你根本看不见，我只有睡觉才能梦见我亲爱的妈妈
我看见我对爸爸的需求投射给了男人们，我带着这些信念，去攻击他们，也压抑自己。当我觉知立起时，我看见他们只是受伤的灵魂共振到我的受伤需求，我愿意让自己中正看待这件事，放过无辜的男人。尊重他们的一切行为，不用不中正的能量和意识试图控制他们。
所有贬低男人的信念通通滚开，离开我的能量场，少来骗我，男人是权威走开，少来恐吓我，我是纯真自由的灵魂，我可以创造平和的关系，让所有灵魂回家/p>
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