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这些年对儿子的伤害和反思

这些年对儿子的伤害和反思

作者: 花花小世界 | 来源:发表于2018-12-08 23:26 被阅读36次

【趁早百日成长打卡营12】

这些年对儿子的伤害和反思

这两天是儿子的生日,已满11岁的儿子,我想到了自己这两年的改变,虽然我们还是有很多问题,但是每一天我们都在成长,一起进步,也提醒自己在未来的每一天给儿子更多的爱和自由。

想起从儿子第一天入学的时候,老师就以注意力差,上课不认真听讲,经常会找我谈话。甚至在开学不到一个月的时候,要我带着儿子去医院检查一下,而我也傻傻地的带着儿子去医生检查了脑电图,做了各种测试。测试的结果是注意力偏弱,正常儿童。

那时候老师经常说儿子比班里陪读的另一个同学问题还严重,还让他头痛。甚至三番五次的要求我去学校陪读。儿子如被我们都烙上了印子:问题儿童。我带着每天不安的心情对待儿子的学习,而老师的信息、电话就像一个引爆机,时刻让我忍不住的焦虑。

接到老师的电话有一种恐惧、无言以对的感觉。我就像一个不管做什么,说什么都是错的人一样,对着老师的一通责备的话语经常竟然哑口无言。我把老师对儿子的学习压力转嫁给了儿子,他的不配合,他的抗议,他的逃避,他的成绩差,让我变本加厉的折磨他,除了打,就是骂。

他爸爸不会打人,但是他会煽动我的怒火,要我好好的教训他。而老师,也经常告诫我要打,狠狠的教训他,写不完作业不要给他吃饭。我们的关系非常恶劣,儿子的反叛,其实就是对我的抗议。

他把所有的精力时间都花在和我的情绪对抗上了,有时候为了一个作业,我越说他越不想做。一坐下来发呆就是三个小时,有时候他闹,一闹就是一个晚上。然后我们就这样对抗着,你生我的气,我生你的气。

最后在我的暴力屈服下,有时他勉强完成了一个作业,但是时针指向十二点了。这就是在四五年级前的状态。儿子不自信,自卑,很多程度上是我们在家里经常指责批评他,没有看到他的优点,不停的数落他的缺点。

他爸甚至经常给他贴标签,说他有病的,是蠢猪,说他成绩差没有朋友喜欢他,要求他没有写成作业不准出门玩,去图书馆借的书都撕掉,让我退卡等等,儿子就是在这样的环境下长大,你说他能学得好的吗?

爸爸的严厉打击,妈妈的过度控制干涉,他没有得到足够的爱和自由,他变成了一个极度敏感不安的人。想想在他两个月大的时候我就放在湖南让奶奶带。当我意识到孩子不在自己身边长大的危害时,在他一岁两个月接回广州时,我却又忙于工作,又要精心照顾三天两头生病的姐姐时,那时候他所有的依赖都是奶奶。我并没有意识到这个问题,也没有想办法去改变。

因为那时两三岁的他完全抗拒任何人的亲近,除了奶奶。我的精力有限,就想着他有奶奶照顾不用我也没有关系。就这样,儿子在上幼儿园的时候,足足一年的分离焦虑,天天哭天天找对奶奶,对奶奶的依恋程度超呼你的想象。那时候,刚好他伯伯出事,奶奶的心情经常不好,而儿子对奶奶的过度依赖让奶奶喘不过气了。

于是就会出现一幕,奶奶把儿子推开,要我来接手,比如洗脸、洗澡。但是那时候的儿子如果我给他洗了脸,他就要求擦掉我洗的,脸往地上擦,澡也是洗好了,衣服穿好了都要哭着脱下来,要奶奶重新洗。

吃饭就更不用说了,奶奶在的时候从来没有好好吃过一顿饭,都是我们吃完了才哭着闹着要吃饭。儿子小时候就是这样天天哭大的。奶奶心烦的时候就会自己跑出去外面,而儿子就在家哭上几个小时,我们在的情况下他也完全不要我。

那时奶奶经常心情不好就会和他说:你是你妈生的,去找你妈。我要回乡下了,不要你了。此类话加重了儿子的不安。在他上幼儿园中班的时候,奶奶打了儿子一次,他爸觉得奶奶太惯着他,又不能好好地和他沟通引导他。所以他自己意识到了问题。

那晚说了奶奶几句话,我们开始把孩子接回来自己晚上带着睡觉,结果他妈一气之下就回了老家。而孩子也才开始重新和我靠近。奶奶不在广州,他在幼儿园的那两年,他变化是很大的,以前的一天一哭,慢慢的一个月一哭,有时候几个月一哭。

楼上的,对面的邻居都夸他懂事了,听话了。可是一上小学,老师的给的压力让我变本加厉的折磨他,让在那几年的学习是极度痛苦的。

还记得四年级的时候英语老师打电话,我没有接到。后来回打过去了,我心情很紧张,因为儿子从来在我眼里就是一个不省心的孩子,电话一来第一猜想是肯定是惹什么事了,老师打了很多电话给我,基本上都是儿子的作业、行为等批评儿子的问题。

所以我也想着英语老师肯定也是一样的,没有想到,老师的一句话就是,儿子进步了,让我回家好好的表扬他。刚开始我以为表扬是我大女儿,还怕弄错,大女儿也是给一个姓罗的老师教过的。

我真的好感动,我第一次意识到,孩子的进步真的离不开老师对他点滴的鼓励,在那一学期,儿子的英语是进步非常大。而我自己也意识到对孩子的错误教育。特别是每次因为作业我们都会陷入战争中,可以说是两败俱伤,我累,他也累。

就这样,在我的迷茫和困惑中我通过参加一些家长课堂,有烦恼的时候看书排解。慢慢的意识到我以往的错误教育。

个人总结:

1.我没有给孩子足够的安全感,儿子是没有安全感的,他现在六年级了,对每天对我说最多的一句话是:妈妈,我爱你。很多时候,他的错误行为是想要我的关注。只要我适时去关注他,他接受到我的关注,知道我是爱他的,他就会特别的听话懂事。

2.我的过度控制,界限不清,我没有区分好孩子的事和我的事,学习本来就是孩子自己的任务,我因为老师的压力,每天盯着他写作业,每天给他检查作业,每天不停的唠叨着作业。孩子因为我的压力越来越反感写作业,越来越应付了事。很多时候连作业都不想完成。

当我这两年慢慢放手的时候,我发现以前他写一篇作文要一天,甚至都写不出来,现在的他写作业是非常有效率的。他可以边看书边写作业,我不再过度越界管他,我发现他自己就会惦记着有哪些作业没有完成,自己可以穿针引线的安排时间写好作业。不完成作业的情况比以前好转了好多。

我们的关系也好很多了,当我把自己的一些建议给他时,他不再像以前抵触,也会考虑并接受。比如我现在有时会让他早上读一下英语,或是早上让他下去楼下运动下他都愿意接受。我要放下父母的权威控制,尊重他,爱护他,给他自由,才能真正成为一名合格的家长。

3.现在的我意识到我对孩子的学习目的是什么?我希望他长大后成为一个学霸但是却有心理疾患的人吗?这样的人成长是幸福是优秀的吗?

我想我并不希望儿子成长这这样的人。我希望他是一个身体和心理都健康的人,有自己的社交圈,不自卑,他是一个有爱的人而不是缺爱的人。于是我放下了对儿子成绩的期盼,当我对儿子的成绩不再当作第一考虑要素的时候,我更多的时候关注他的兴趣,他对学习还有兴趣吗?

如果他厌学了,他不愿意写作业,我想这些比成绩更让人担心。当我把保护他的学习兴趣当作第一要素时,我会把老师给他的压力释放掉,不再转嫁给他。儿子的成绩不好,我知道一直都是倒数有名的。

说实话,没有家人会希望自己的孩子成绩天天是倒数有名的,但是当我慢慢的走进儿子的内心里的时候,我为自己错误的打骂教育感到后悔。孩子真的是很善良,只要我们对他一点点好,不管父母犯什么错,他们总会很快原谅父母。

所以我们要相信孩子,他们都是向善向上的,都是希望自己变好的。我们一定要多正面的鼓励他,发现他的每一丁点进步,孩子是不完美的,我们家长也是不完美,先接纳不完美,放下期待,孩子也会越来越好的。只有关系好了,孩子才可以理解父母,愿意倾听父母的心声。

一个被理解、被肯定、被尊重的孩子才可能成长为自信、阳光、善良的孩子。

下面是通过学习关于“自由的孩子最自觉”的一些理念,分享记录一下。

自由,在教育上,这个词的重要性无可取代,但在生活中,最容易丢失的也是这个词。 尤其在当下中国,由于我们多年来热衷于讲纪律,讲严格,所以自由对于很多人来说还是个陌生词。

尤其在教育上,人们错把控制当成教育,却不知每一种控制都是一条或粗或细的绳索,天天往孩子身上缠绕,导致孩子心理功能失调。被捆绑的孩子,他们最终变得心理失序,懦弱胆小,逆反暴躁,谎话连篇,刻板狭隘等等,都是有可能出现的症状。

也许有人会说糖筒这个例子,家长的办法之所以有效,是因为她的孩子比较乖,懂得配合。如果是我家的孩子,把糖筒给他,让他自己管一天,就能把20块糖吃完。

这种情况我相信是有的,同时我也相信 一个小孩子,如果他不信守自己的诺言,如此没有自尊,一定事出有因。可以肯定的是孩子的天性都是好的,自尊是与生俱来的。

自尊感匮乏的孩子,不是天生缺乏自尊心,而是他的自尊心已在前面的生活中被严重磨损了,家长不尊重孩子的行为,就是损坏的外因。 现实生活中,没有哪位家长会承认自己不尊重孩子,即使在教育问题上做得非常糟糕的家长,他在理念上也认同尊重孩子,并且认为自己是尊重孩子的,只不过他们的行为和理念发生了背离。

其理念和行为的背离,源于两方面意识的匮乏,第一,缺少尊重的心理基础,即信任;第二是没找到实现尊重的路径,不知道能带他走上这条途径的,是一块意想不到的路标:自由。

很多人担心,给孩子自由,会不会养成他不听话,不守规则的坏毛病?这个担心没有必要。事实是,如果家长平时很少限制孩子的自由,那么遇到个别真正危险的东西或不可为的事情,你告诉孩子不要去动,孩子会很听话的。

不听话的孩子,是因为他平时听了太多的“不许”,他对这个词已产生心理抗体了。  事实上,自由,就在每一个和孩子相处的细节中,这个宏大的命题需要我们从点滴去实现。  在教育中,自由就是空气,看不到,摸不着。你可以不去关注它,甚至可以不承认它,但绝不能缺少它。

没有自由就没有教育,一个人必须首先是自由的人,才可能成为一个自觉的人。自由不是信马由缰,自由是一种可以舒展的空间,是一种能够托举的力量,它让孩子有能力去选择,并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。

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网友评论

  • 诗酒趁年华__七喜:一定会越来越好的
  • 缘方_8190:作为父母,我们有太多相似的经历,从小到大,我没有给孩子足够的安全感,眼睛总盯着那百分之一的错误。到了青春期儿子把所有的精力都用来对抗我们,那时,我非常迷茫找不到方向,总是陷入惩罚和娇纵的两个极端。后来在不断的学习,后专业人士的帮助下才明白,儿子所有的问题都是我们大人的问题,是因为我们的控制和不信任让他们找不到自己。特别心疼孩子们,也为他们的坚持感到高兴,如果孩子们在我们的控制下,很快的屈服,那他们的人生就真的会是悲剧。我们应该庆幸自己能够看到去反思,去改变。自责有时一种逃避,放下过去,让我们一起努力做一个负责任的妈妈。

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