我妈是个农村妇女，倒不是个没文化的妇女。
我外公是个教师，四个子女都念了书。我妈高考时本来考上了一所大专，但因为被当地一个有权势的人冒名顶替，失了读书的机会，外公为此后悔不已，自觉对不起我妈。
我妈第一段婚姻不幸，她不顾亲人的反对跟心爱的男人没领证就住一起了，结果那男人家暴、辱骂，婆婆也看不起我妈，我妈孕期还苛待她……生下个女孩也不受重视，最终我妈忍受不了逃回了娘家。
后来别人介绍我爸妈认识，我爸家里兄弟姐妹四个，他虽是小儿子却不受宠，家里也穷，好大年纪了也没个对象。我妈也没什么可挑的了，就这样嫁给我爸，过了不少年苦日子。
年少时爸妈都在外地打工，我对他们没什么印象。关于童年，我印象最深刻的就是四处流落在亲戚家，从大伯家到小姑家，从舅舅家到外公家，亲戚家孩子们多，我倒也乐得有个玩伴。
六七岁的时候，爸妈回来了，妈妈给我买了手镯、新衣服，还带回来了一个柚子，那是我第一次见到柚子，当时并不知道它的名字，只记得它奇异的香味。跟爸妈见面的场景也记不清了，只记得妈妈带的这些东西，这是记忆里她少有的温柔时刻。
再后来弟弟出生了，爸妈将所有的宠爱给了他，我至今记得自己给弟弟搓尿布的模样。我比弟弟大七岁，弟弟两三岁的时候，我也不过八九岁。农忙的时候，爸妈在地里劳作，我背着哇哇大哭的弟弟去找妈妈。乡下的土路本就不好走，小小的我背着几十斤的弟弟，那段路真长啊，我走走停停……
印象里妈妈一直嗓门很大，声音又尖，言语也刻薄。小时候念书的时候就只有一个想法：以后要走得远远的，离她越远越好。
后来我果真去了大城市，找了一个外地的男友，妈妈曾激烈的反对，整日以泪洗面、绝食，吓得我不轻。妈妈哭着跟我说，她以前因为穷吃了多少多少苦，不想我再遭她吃的罪，我虽然心疼她，可就是爱惨了男友不愿分手。后来经过亲戚们的劝说，我妈最终放手。
只是现在的我跟男友相处的样子，真的好像我妈对我们家人的模样，大吼大叫，动辄就发脾气。我明明最讨厌我妈的大嗓门，讨厌她尖酸刻薄的言语，不知道什么时候起我竟也成了这个模样。当男友不听我话、给我添麻烦时，我多次重申不起作品时，我就会破口大骂，甚至拳脚相加，跟个疯子没两样。
当自己冷静下来反思时，真的很讨厌自己这副没品的模样。我喜欢的是奥黛丽·赫本那样美丽端庄的模样，而自己则跟心目中的女神相差甚远。虽然好歹念完了本科，一发起火来却跟个乡下泼妇没两样，看来修养这事跟学历还真没什么关系。
从小在那样的家庭长大，爸妈都是老实巴交的农民，都不会说什么漂亮话，甚至心眼比较粗，不懂得呵护孩子敏感脆弱的心灵。而我有了委屈也不愿跟我妈说，只是一心想要逃离她，我发誓不要变成我妈的模样，然而反观现在的自己，跟她还真没什么两样。
就像电视剧《都挺好》里的苏明玉一样，她活成了自己最讨厌的赵美兰模样，我也活成了我妈的模样，只是我才24，我还有机会改正。
美国著名心理学家萨提亚曾说，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能会影响他的一生。
正如任何事情都有两方面一样，这里所说的影响也不包括正面和负面两方面，一个人最终会成为什么样的人，家庭占据一部分的原因，但最重要的还是他自己。
知道自己脾气不好，就要深层次追寻自己坏脾气的原因。脾气从哪来？为何会发脾气？发脾气解决问题了吗？还是让局面更糟糕？一层层去探寻自己的内心，我发现我之所以喜欢大吼大叫不过是用尖利的声音掩盖自己的无助，我不喜欢事情超乎我的掌控，我和我妈一样控制欲强，小到牙膏怎么摆放都要计较，这样活着真得太累了。
而对于男朋友，他本就是和我完全不一样的一个人，他不是我捏的泥娃娃，我不能让他往东就往东，我有命令他的权利，他当然就有反对的权利。当他不按照我的要求做事时，我跟他大吵也好，动手也罢，他心里依然是抵触的，我依然没能达到自己的目的。明白这一点后，我意识到了温柔是多么难能可贵的品质，那些不动声色不需花费太大力气就能把事情解决的人，他们的力量远比吵闹暴力强的多。也难怪《甄嬛传》的叶澜依说：“温柔刀、刀刀割人性命”。
奥黛丽·赫本依然是我的偶像，我虽然不能优雅如她，但我会努力向她看齐，慢慢学着收敛自己的暴脾气，慢一点，再慢一点，多包容一点，慢慢地好好地过好自己这一生。
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