谁痛苦谁改变

作者: 金龟子的小天地 | 来源:发表于2019-03-10 12:20 被阅读40次

    事件:我最近在弄我的小副业,下夜班回家,我就先补觉,请老公帮忙打理一下,等我醒来,我发觉老公群里有句话说的不妥当,我就说他了,后来他不做饭吃,说自己要加班,我本来点外卖的,后来一想,外卖不干净,我就起来自己洗了个菜,憋了小嘴,拉着老公的手说,老公你看我的手都是油,我不要做饭吃,老公一看我这样,果断自己去了。后来我又跟老公重新的表述了一翻,我的观察,感受,需要,请求,老公也接受了。

    情绪:生气,担忧,开心

          生气:我觉得老公说话不带脑子的,说话能不能多想一点点

          担忧:怕这句话会不会造成不良影响或者后果

          开心:我开始运用新方法撒娇处理两个人关系,果然老公中计了

    分析:

    1、你是如何看待这种一言不合就要生气的处理方式的?

    首先跟我自己惯有的情绪处理方式有关,我妈也是一个脾气急躁的人,潜移默化,我也是一个脾气急的人,说这话并不是要推卸责任,毕竟人生还是自己负责的,我以前处理同类事件,就是面露不悦,提高分呗,说说说。

    现在我会想了想我自己为什么要用这种方式,这种方式有什么好处,我不需要借助提高分呗的声音来提高自己的反击力,我又不是要跟老公打架,又不需要争赢,所以这不是我潜意思的想法,而且这种方式破坏力极强,非常伤害夫妻关系,换位思考一下,这么做只会引起老公的叛逆和反感,甚至老是用这种方式真的很伤害两个人的身心健康,我是一个护士,看到了医院那么多痛苦的人,人这一生,健康是福,其他都是浮云,即使再有钱,无福享受也是鸡肋,所以结合这三种坏处,这不是我想要的结果。

    那我的结果是什么了?我的目的是什么了?我的目的是老公意识到这个问题,觉得我说的有道理,下次就不再出现这个问题,或者是老公表达自己为什么这么做的原因,我看下是不是自己的想法太狭隘了,这个才是我的最终目的

    新的模式的培养:可是我一上来就开始情绪化的处理,一定是跟我目的背道而驰的,我一发完脾气后的10秒钟就后悔了,我为什么不能调整好自己的情绪了,其实跟自己内心对话到现在,我觉得自己还是有进步的,至少我现在可以觉察到自己的脾气,也意识到了坏处,我也开始运用新的方式来处理,虽然旧有的模式线条非常的粗,新的模式还只是一根线,但是我有信心,一有脾气就记住四要素,观察,感受,需要,请求,加油!哈哈,还有撒娇,我真觉得女孩子要学会撒娇,学会以柔克刚,我是一个不会撒娇的人,也学不来这招,但是我看了《妻子的旅行》综艺节目,发觉张嘉倪很会撒娇,买超也超享受,两个人超甜蜜,所以女孩子就学会利用自己的性别优势,撒娇让夫妻关系越来越融洽。

    2、你是如何看待老公为什么要按照你方式来处理?

    我现在想想这种想法太极端了,你能保证你是百分之百对的嘛,而且每个人的标准衡量不一样,一千个读者就有一个千个哈姆雷特,其次很多时候都证明老公的想法是非常的有道理的,是我自己想法狭隘了,再次我觉得是爱和包容,他就是这个样子,你有何必想法设想改变了,该改变的是哪个痛苦的人,既然是我觉得有点不舒服,那么改变的应该是我,只要我改变了,结果又会不一样了,最后人都是一个独立个体,有自己的想法,不可能想法是一样的。

    总之痛苦的那个先改变,虽然运用新的思维方式有点困难,但是一想到跟过去的那个急躁自己慢慢告别,还是很开心的。

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