我以为我很爱她,后来我发现原来我的爱这么浅薄。我从未当面对她说"我爱你",总是觉得这种爱是尽在不言中的专属,可以化作无限的行动,但为何我们又可以轻易对另一半说爱呢?
是爱的不够,还是已爱到骨髓,再也不需要刻意的叙说?
我是家里的长女,有一个小我8岁的妹妹。从上大学走出小城市之后,我认为女孩子从小就该开阔视野,多长见识,而我的从小早已晚过九秋,一去不复返,于是我把这份期待或遗憾转移到我妹妹的身上,感觉就像父母把期望放在孩子身上一般。于是一段姐妹的神奇之旅开始了。
理想是丰满的,现实却是骨感的。在我的想象中,摆脱父母的两姐妹的旅行该是轻松无敌,其乐无穷的。事实是,乐对我来说只是很小的一部分,因为对于第一次出远门的妹妹,我简直像鸡妈妈保护小鸡一样的心累,吃喝拉撒样样管,附带的还有学业上的教育、青春期感情问题的操心、公交上的最佳位置、逛街为她买心爱的衣鞋、出游时背包的全部负重。一周游玩下来,我甚至有点盼望她回家后我的轻松日子,可是在她孤身一人登船回家的刹那,我哭的稀里哗啦的时候,我突然懂得了每次我离家时母亲的心情。
母亲总在我走的前一天准备好让我带走的所有食材,其中不乏是外面买不到的东西,皆是母亲专属的味道,第二天再早起做好,塞满行李箱,恨不得把家里的一切都让我带走,生怕在外吃不好喝不好。母亲也总在我走的那一天专门请假,“我已经长大了,不用你送啦”这样的话语我也说了不下百次,可是没有一次能够改变她的主意。那么在我转身离开,踏上离家的列车时,妈妈也曾像我一样不舍吗?妈妈也曾久久伫立,直到看不到我的身影吗?看着从小黏在自己身边的姑娘终于长大成人,可以独当一面的时候,到底是欣慰多些,还是不舍多些?大人总是说“长多大在我眼里你都是孩子”大概如此,就像在我眼里,妹妹也永远是长不大的妹妹。
“父母在,不远游”,这句话直到如今我才有了切身体会。我曾游玩多次,每一次的出游,我也都会想,“如果妈妈也能来这就好了”,又可恨现在的自己无法给妈妈一个舒适的旅行。最难的莫过于责任二字,在承担了姐姐的责任之后,越来越懂得妈妈的心情。全世界再没有这样一个女人在乎你的一举一动,而全世界我也只深爱这样一个女人。
全世界我只爱一个她
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