一直安安稳稳成长，按部就班地学习，最后却成为了哪里都不需要的人。
我这个人，一直以来处于很被动的角色。安安稳稳地成长，一步一步好好学习，念不喜欢的专业，勉勉强强也能拿到奖学金，走过一些不大不小的城市，有着文艺青年的小情绪，却没有人一起分享我内心的喜悦与悲伤。快要毕业的时候，回过头发现自己前二十年似乎一下子就可以总结完了。没有特别喜欢的人，没有特别的目标，没有持续的动力，一下子就仿佛泄了气的皮球一般，不知何处是归途。
我什么事情都想要去做，却什么事情都没能完成，报了很多名——BEC，日语，教师资格证，公务员。越是到最后毕业的时候，越慌张，不知道干什么，然后莫名害怕。最后什么都没能完成，没能长成自己想要的样子，也没能成为其他人喜欢的样子。
大学快要毕业了，却日益惶恐。担心失业，担心无法毕业，担心各种各样的事情。不敢和家里人说，也不敢和同事探讨未来，一件件琐事压下来感觉自己都透不过气。什么时候才能成为真正有所担当的人啊？
常常制定了很多目标，却一个都没有实行。人们常说计划赶不上变化，何尝不是呢。很多时候明明规划好了这个点要做这个事情，却因为别人的一通电话或是一个请求而不得不打断所有的计划。去做别人的事情就意味着不能完成自己的事情。但是不去做别人的事情又害怕自己不能合群。
大学之前，听了很多很多大学的故事，看了很多很多书里的大学生活，来了之后，才发现自己是最宅最不在意的那种。曾经有过豪情万丈，想要做一番大事业。我在大学创办汉服社，推广微信的时候，身边人大都嗤之以鼻。而后来，我也就没有做了。莫名想要合群，却进错了群。而懈怠的很大一部分原因还是自卑吧，因为没能和大家一样，所以节衣缩食。有害怕出去打工而浪费了学习和社团的时间，于是就反而成为了一个什么都不需要的“宅”。
我常常听到各种各样的说教，而我自己也有“好为人师”的毛病。可是啊，不是当事人的话，这种心路历程大概没有任何人能够理解。这句话绝对不是玩笑话。不管你说什么，如果没有经历过他前前后后的人生，永远也不能理解他所说的绝望。不过有一点我是赞同的，不存在彻头彻尾的绝望，人生这件事，只要活着总是能重头来过的。
前段时间和我妈探讨人生，我妈这个人大概代表了中国很多一部分农村妇女的形象，自己没念过什么书，好不容易和丈夫两个人把女儿供到了大学，唯一心心念念的就是回来当个老师或者公务员。我的前半生几乎都被父母所主导，到了大学毕业的时候突然让我自己做决定，找工作也好，考研也好，教师也好。从来没有教会我对自己负责，总是让我听从你们的意见。现在才想起来质问我为什么不对自己人生负责这句话，不觉得太迟了吗？我根本不知道怎么负责啊！
虽然我会焦虑，会担忧，可是除了抱怨这件两败俱伤的事情，我完全不知道其他事情该如何去做。很确定的是不想做销售，甚至不想当老师，我很讨厌和多人特别是无法沟通的人讲诉问题，但是如果是一对一却意外不会讨厌。然而有一个可怕的事情就是，尽管大家都是当时很喜欢你，可是他有更喜欢的人，一转身你就是他和别人下饭的谈资，无法成为哪怕是一个人心里的NO.1。于是，我就被扔在角落，一个人安安静静种蘑菇。
不管是知乎还是Quora，都说20多岁的时候要多去学习，多去旅游，体验不一样的人生。可是呢，没有时间和精力去经历，光是过好现在的生活就已经很吃力了。
也许，我终将成为哪里都不需要的人了。
哪里都不需要的人
除了生命我一无所有，
除了死亡我无所畏惧。
写了这么多之后，恍惚间发现尽管自己现在什么都没有，却莫名安定下来了，尽管过好现在真的就已经很吃力了，但是未来这种事情，总能活下去的。
未来这种东西，总是迟来了，但是好像从来没有缺席过。
我一直以来很欣赏那些可以在逆境中做好自己的人，甚至在不擅长领域做到最好。用了很多不能想象到的精力，真的是一生悬命在扮演好自己的设定。所以这样一想，人生就充满了还可以继续前行的理由。
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