电影《克莱默夫妇》中有一幕场景让我印象深刻，赛思潮爸爸愤怒的喊道，“我恨你！”
爸爸抱起赛思，把他扛回了他自己的房间，扔到床上，还他一声大喊：“我也恨你，你个小臭狗屎。”
这场景多熟悉，在我和丫头身上也时常发生，大家明明彼此深爱着对方。却一个不小心双方陷入了“报复循环”。
细心观察可以发现，所谓不良行为无非是缺乏知识、有效技能、因失望而产生的行为，或者因为一个偶然事件导致我们转向“原始脑”操纵的行为。
孩子的观察能力很强，但是解释能力很差。因此没办法更好的表达自己的需求，很多时候看起来像是在挑衅我们，实则是在寻求归属感。也许她的行为对我们来讲是在制造麻烦、不合情理或是不合适的时候。父母既懂得了孩子如此行事的原因，就该转换原有的应对模式。首先自己先梳理一下情绪，直到能够深思熟虑而不是不假思索的对孩子做出反应的时候。
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。所有行为的目的都是归属感和价值感。每个人都想得到关注这没有什么错。问题是孩子会用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。或许这时候给她一项任务她就可以重获归属感。
臭孩子她会突然就发飙，生气，关上门一个人在卧室里。过一会儿觉得无趣又溜出来，对着我吹胡子瞪眼。这时候，搁之前我肯定要霹雳吧啦的啰嗦一会儿，而今受教后行为方式也发生了改变。我伸开双手要抱她，她一下子就变得柔软起来。朝着我笑着跑来。一场战争被一个拥抱扼杀在了摇篮里。
闭上嘴，采取行动。说出对她的爱和关怀。闭上嘴-避免提醒和说教，会尤其有效。
时刻记住一句话：“我是一个孩子，我只是想有所归属。”这时候面对她各种挑衅、不良行为都会有更合适的应对方式不管是对她还是对我。然而一个收到鼓舞的孩子不需要行为不当。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
赢得合作的四个步骤
1、表达出对她感受的理解。向她核实自己的理解是对的。
2、表达对她的同情，而不是宽恕。同情只是意味着自己理解她的感受。告诉她，自己也有过类似的感受或行为，效果会更好。
3、告诉她自己的感受。如果真诚而友善地进行了前俩个步骤，她此时就会愿意听了。
4、让她关注于解决问题。问她对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果她没有想法，自己提出一些建议，直到双方达成共识。
四种错误观念和错误行为目的
1、寻求过度关注-错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。（应对方式：让她参与一个有用的任务，转移她的行为）
2、寻求权力-错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。（应对方式：承认不能强迫她，并请求她的帮助。既不开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。坚定而和善。不说，只做。让日常惯例说了算。培养相互尊重。）
3、报复-错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样受到伤害。（应对方式：处理受伤的感觉“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害，能和我谈谈吗？”避免惩罚和还击。做出弥补，鼓励她的长处。）
4、自暴自弃-错误观念：不可能有所归属，我放弃。（应对方式：表达对她的信任。小步前进。停止批评。鼓励她的任何一点点积极努力。关注优点。不要怜悯，不要放弃。真心喜欢她，鼓励鼓励。）
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