我的母校
今天早上醒来接到抢票成功的短信，明早回京，预示这一段时间的结束，休息了一个月，也想回去了。
自9月份以来，经常在不经意中回忆起十年前的事情，那时候经历了在滦县的压抑和在玉田的迷茫，带着对求学生涯的未知来到了迁安。十年前的事和今年的事对我来说都是生命不能承受之重，又同样都发生在9月份，像是一个轮回。十年前的很多细节都出现在了记忆当中，给了我很多的感动和力量。其实这些年来高中都始终是我治愈的存在，不管走到哪里，经历过什么，心理始终有一些东西一直都没有改变，前天去一中周围转了一圈，站在门口时瞬间唤起了当年的情感以及初次踏进一中站在复课楼前的画面。
我身体的源头在滦县，精神的源头在迁安，在这里我曾完成过一场艰难的救赎，并且开始了这十年的征途。所以我对这里萌生的感情比故乡还要强烈，关于迁安的这段时光我写过很多次，反反复复都是重复的东西，因为每次有感触的时候就爱写下来，文字是情感的痕迹，它能保存在岁月中，留给以后的自己。
这个十年总体来说过得挺跌宕起伏，大学四年的堕落陷入人生的低谷，没有认真的做过任何一件正经事，没有认真的学习，也没有认真的恋爱，毕业的时候什么能力都没有，什么都不会干。现在大家都在收获学习成果收获恋爱成果的时候，我还是孤身一人在人海浮沉。工作之后慢慢调整，改变自己，但是要说做出成绩还有很长的一段距离。
这十年用一个词来概括：孤独。从高二开始就有一种背井离乡的感觉，那时候晚上经常站在宿舍楼道的窗前看街道上的灯火，因为那像极了故乡。后来因为年少不会照顾自己，不适应饮食患了胃病，时常带着隐痛入眠更加加深了漂泊之感。高三开始走读，虽然每天穿梭在这个城市，却都是走的同一条路，与另外的地方没有过什么接触，到了哪都是陌生的感觉。工作后一个人在北京租房，更是每天自己独处，形影相吊。今年又赶上疫情，长时间的自我隔离又将孤独进一步升级，然后一个人去住院做手术，将孤独推向了最高境界。慢慢地也会很享受孤独，可以长时间集中精力专注的做某一件事，心理也得到了很大的磨练。所谓孤独只不过是把归宿定义在方寸之间，小学离家，高中离乡，工作北漂，似乎没有哪里是属于我的地方，但是这些地方同时又都是属于我的。彼时的远方都会变成今日的故乡，开始滦县县城就是我的远方，后来成为了故乡，后来迁安对我来说是远方，今天也早已成为故乡，现在北京对我来说是远方，归属感却也一天强过一天。如今我悲喜自渡，天大地大，皆是我家，江湖所在，尽是归处，所以以后我可能都不会再感到孤独。
十年前说是情劫但也不能完全概括，那时闹出那么大动静有人问我现在回过头看是不是觉得自己挺傻的。其实我并没有那么觉得，以现在的角度去评价当年的自己本身就有失客观，而且经过这么多年的反思，那时候是存在着很多深层次的原因的。走到要渡劫的那一步绝对不是单纯那一件事情引起的，而是我心理问题积攒到一定程度的爆发。从小时候开始心里的感觉就是一直被忽视，没有人关心我在想什么，没有人会在意我喜欢做什么事，在父母的头脑中认为我做错了事就要挨一顿打，别的再无其他。长期以来心理某些东西的缺乏逐渐导致了成长的畸形，所以在那一段感情出现的时候我误以为会将心理缺乏的东西进行补充，以至于后来面对它的失去做出来很多过激的行为。那时候的心智完全承受不了得而复失，所以积攒了18年的问题瞬间释放。并没有说我的原生家庭不好，也没有责怪父母的意思。我知道我的父母都特别爱我，但是每个人在成长过程中都会存在一些问题，这是无法避免的，必须在以后的痛苦中挣扎出来才能逐渐解决，而且这些问题能够解决本身就是非常值得满足的事。
我的救赎地是迁安，完成时间是10年10月18日，那时候陪伴我的人虽然已经走远了，但我心里永远都会记得。或许每个人都是需要救赎的，虽然没有罪行。对于之前的错误、恐惧、缺失、遗憾等等，每个人都有不想让别人看到的一面，那个自己都鄙夷的自己，每个人都有永远都不会对别人说出来的事情，那些令自己都心生厌恶的行为。可是过往无可回避，它会在特定的时间向你招手，甚至融入性格当中一直影响着你，直到有一天完成救赎才能彻底释怀。
相较而言今年的病劫应对的相对容易，前后低迷过一段时间但是并不算长，更多恐惧的原因是没有经历过手术。记忆最深刻的是被告知需要做手术的那个下午，带着无处安放的心情去了天津，往返四个小时的时间显得十分漫长。一曲老歌声起，想了非常多的事情，突然意识到我并不了解生活，更不是生活的强者。我暗自问自己是否只能接受顺遂的生活？其实当时我就明白一场小病和平时遇到的问题和麻烦相比并不值一提，就算解决掉顶多只能带来三五日的好心情，但是第一次要面对手术的时候还是非常手足无措。
保守治疗的那两个月虽然有些时候半夜瞎百度蜷缩在黑暗中比较害怕，每天闭上眼睛都会有感觉肚子在挨刀子。但整体而言状态是非常好的，在害怕的时候就关了手机和电脑进行阅读，那时感觉玩手机和电脑会令我更加空虚，而阅读则让我心情沉静。所以就一直看书，感觉时间过得很慢，能感受到它在慢慢地流逝，这种感觉非常奇妙，有种回到小时候生活没有手机电脑的感觉。可能我被网络支配了太久了，现在真是畏短视频如虎，每天能够短暂脱离显得生活特别充实。同时也非常感谢在我那段低迷的时间一直陪伴安慰我的人，偶尔会突然有一些时候不知道怎么面对现实，是你的温柔和耐心给我温暖和希望。我是非常幸运的，每次在人生的关键时刻都会人出现给我力量，让我不至于一个人抗下所有。
后来面对手术的恐惧感就慢慢淡了，解决掉这个问题的想法越来越强烈。在这么短的时间就敢上了手术台，我是比较自豪的。以我对自己的了解，不痛不痒主动走上手术台几乎是不可能做到的事情，短则也要拖上一年半载。但是结果是比计划还要提前了一个星期，从拖着不去到想尽快解决，我很不谦虚的感觉自己变得坚强勇敢了，不再是两个月前的样子。本以为住进医院之后心情会很复杂，但实际并没有想太多，手术前一天九点多就睡了，躺在手术室里只有两个想法，一是要学习硬汉武松，因为当时也是为了获得力量将《水浒传》重读了一遍，二是想着我科在当天下午的冒泡赛中能进入S10，别的还没有给我太多的时间去想麻药就打上了。从手术室出来我就笑了，喜悦之情难以自抑，因为我已经突破了自己。
这十年的轮回这样过去了，坚强乐观也好，恐惧懦弱也罢，一切的悲伤和快乐都一样会过去，找到获取长足快乐的方式和精神稳定的支撑是最重要的，也是我进一步需要摸索的。应对生活有时会难以接受的根本原因还是我没有坚定的信仰和情怀，心理不够成熟和强大。但是下一个十年已经开始了，一个更加艰难的十年，最终定格我人生的十年，时间终会带我走向注定的方向，而我需要做的是修炼一个更加强大的自己。
现在的我心态和状态比以往任何时候都要好，而且是在持续性的更新向好，每一个阶段的认知和状态都在螺旋式的提升当中，希望已经开启的四季度可以对庚子年有个良好的收尾。
十年生聚，十年教训，一直在路上。
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