30岁焦虑症

30岁？ 这是一个从小都不敢想的话题，似乎很远，却又转眼就到了。

焦虑症的起因其实很简单，大学宿舍好友po了一组照片，老公，女儿，其乐融融，心中升起深深的——羡慕。

其实好友早就结婚，当时的我只是祝福，没有羡慕，因为我相信上帝定会带给我那个Mr Right。但是这股没来由的情感，我也不知是从何而来，我也想有个爱我的人，我爱的人，我也想要有两个孩子，我也想要有个家，可以陪伴他们，好好爱他们。

我其实是个感情很专一的人，如果我足够幸运，我爱的人也正好爱着我，我会专情一生。在我看来，其实想要花心也是需要天赋的，而我真的没有这种天赋，喜欢一个人的时候，心里一丝一毫都容不下别人。我的感情也只会对我中意的人表达，别人…… 嗯…… 确实有点惨，会被我直接拒绝。我又是感情里很干净的人，如果知道对方已经有女友或者结婚，我就会自动走开，再也不打扰了。我一次只能喜欢一个人，不要备胎，不要蓝颜，也不要暧昧，只想堂堂正正的爱一个人。

我爱读书，爱旅游，爱去看看外面的世界是什么样的。我喜欢不同的风土人情，喜欢博物馆中各色各样的历史和说不清的故事，我喜欢探究所有我不知道的领域，想要去以色列看看圣经中提到过了的那些地方；我喜欢音乐，尤其是古典乐，得益于我的家庭吧，全家都是古典迷，我收藏的黑胶，估计还不及家里收藏的1/10；我喜欢哲学和思考，因为从小就被爷爷用哲学思想熏陶；我喜欢电力机械工程，因为从小就爱翻外公外婆家的工具箱，去自己组装拆卸所有能动手的东西；我喜欢户外活动，喜欢hiking，喜欢草原，喜欢森林，喜欢一切美好的无拘无束；我也喜欢读书，或许就是从小就养成的习惯，周末的时间最多时候就是去各种书店图书馆消耗时光，我爸妈看他们的，我看我的；有人说我太鸡汤，确实我承认我很鸡汤，因为我很喜欢发掘出最深层次的道理和原则，我愿意去相信这个世界的美好；我喜欢电影，但更喜欢有深意的电影；我向往维也纳，奥地利，向往德国的严谨，向往多瑙河的浪漫。

好吧，我是一个很奇怪的人，不喜欢一般女生喜欢的东西，我护肤，但是很少和人聊化妆品，我逛街，但是不要和人聊包包衣服，我也看娱乐新闻，但不喜欢说人八卦和坏话。

其实我脾气很好，很会包容人，特别是这些年把自己的地雷全都挖出来之后就更是这样，不怒不恼，反而学会了心平气和的解释和用爱与宽容的包容。

如果可以，希望能让我遇到一个人，敬畏上帝，热心公益，有爱身边人的爱心，愿意付出，努力上进，喜欢古典乐，爱看书，爱运动，爱思考，可以有思想上的共鸣；

了解一个人需要多久？ 或许3年，或许5年，或许7年，或许一生，才真正懂一个人…… 我愿意陪伴一个人成长和包容他的一切，可又有谁愿意让我包容呢？

不过后来又想，或许吧，还没来，或许，已经来了，但是还不知道我很好，或许，it takes time. 这些年增长的耐心不是白增长的，总是更多的愿意享受等候和细水长流。

30岁焦虑症

今天脑子一热，又报名考试了，其实我不是不努力，只是很惧怕考试这件事情，如果不预备到100%真的很没勇气。我说过的事情是会做的，只是有些会比较慢。

30岁焦虑症

30岁加油吧，既然来的挡不住，那我就勇敢地面对它吧。

这些话，写下这里，只想告诉自己：

Wendy，你不需要去跟任何人证明自己很好，你很善良，体贴，温和，热心，乐观，专一，爱照顾人，替他人着想，这些都是你的优点；虽然你会粗心，不喜欢做太细节琐碎的事情，耐心不太够，但是这些又都组成了你自己。 因为这些，才让你变得独特，不是吗？

所以，坚持做好自己，相信自己，总有一天，上帝为你选择的那一个人将看到你所有的好，包容你所有的不好，和你一同成长和进步，你也会成为他最好的帮助者。亲爱的，我相信这些年的成长不是白费的；这些年的医治也不是白痛的；上帝的异象也不是白给的；会有的，会好的。

没人爱，就好好爱自己，有人爱，就全力以赴的去爱。不负如来不负卿。