人到了一定年龄，关心的话题总离不开事业、爱人和孩子，其中被谈论最多的关于婚姻的困惑。
网络上经常遇到有人吐槽：
我叫夏强今年29岁，和妻子结婚一年，按理说还在甜蜜期，可我现在感觉好累。
她变得越来越霸道、强势。加班没及时接电话她生气；她生理期我叮咛她多喝热水也生气，出差忘了给她买礼物还生气。
她的要求越来越多，再也不像以前那么温柔懂事。到底是我的问题，还是她变得贪心了？
我叫玲子今年33岁，不知道是不是传说中的三年之痒，我对他越来越不满意。
情人节别人的老公发1314的红包，他只发52元；我期待了好久的结婚纪念日，结果他忘记了。
他说我要求越来越多，可我觉得是他变了。
我叫郑钧今年42岁，别人家都是老婆缠着老公，我家正好相反。
我老婆是女强人，最开始我被她的独立、能干吸引，可是结婚后我发现，在她心目中事业比家庭重要。
我希望她能多留些时间给家庭，多花点心思在我身上，可每次沟通都不欢而散。到底是我选择错了，还是我的要求太多？
这些案例让我想起了曾经遇到的一对夫妻，徐强是事业单位的小科员，工作清闲，待遇比上不足比下有余。若曦是企业高管，事业心强，独立能干。
最开始若曦被徐强的温柔体贴吸引，自小父母离异的她在对方身上找到了久违的家的感觉，后来他们幸福地走在了一起。
可是打败婚姻的并不是大风大浪，而是生活中的一地鸡毛。
徐强下班回家就喜欢玩游戏，生活上马马虎虎，工作上不求上进，对这种“不求大富大贵，只求小富即安”的价值观，若曦实在难以接受。
于是若曦采取了一系列改造措施：给徐强买回了一堆财经商业类书籍，要求他没玩看书；给他报在职研究生，希望他在学历上提升自己；督促他每天早起跑步风雨无阻。
若曦以为通过这些努力最终会遇见一个优秀的他，他也会感激自己。可若曦没有想到，这段婚姻只维持了不到两年。
离婚时，徐强遗憾地说：“我要找的是老婆，不是老师。”
婚姻中经常会遇到这样的状况：一方觉得另一方不够完美，给对方提出各种要求，甚至指责对方；而另一方一直处于被要求、被指责和被改变的状态。双方子这种要求和被要求的拉锯战中互相撕扯，直到精疲力竭。
为什么对方想要的越来越多？
刚开始维持一段亲密关系背后的真正动机是需求！我们之所以对另一半表达各种不满、提出各种要求，不过是另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。
大部分能做的就是：要么压抑反感和不满情绪，尽量满足对方的需求；要么产生防御抵抗心理，促使矛盾升级。
不论是压抑自己还是反抗对方，本质上都是情感消耗。于是需求得不到满足的一方伤心，不被认可的一方感到委屈。
既然是权力之争，就必然伴随着冲突和矛盾，我们如何才能顺利度过权力争夺期，让感情焕发新生呢？
01认清情感规律，接受对方的不完美。
02学会合理表达，实现有效沟通。
03学会自我满足，增强自我价值感。
无论经营任何关系，其根基都是先经营好自己。我们先建立起自我价值感，然后才能在经营婚姻时游刃有余。
觉得自己是重要的，是值得被爱的，是有价值的，我们的价值不依靠对方来体现。自己越来越有价值，自然就会吸引对方。
而这种吸引不是要求来的，而是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、培养爱好的方式获得的。我们一定要记住：你若盛开，清风自来。
其实，婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票，但票价高昂。
在婚姻中我们难免会受伤、失望、难过，这些都是婚姻的代价，同时也是我们成长的锲机。
当我们和伴侣携手一同走过那些争吵、冲突和麻烦不断的日子，我们才会真正懂得，经历过风雨的感情更加牢不可破。
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