在你身上做错了这么多，失败了这么多次。
我也是鼓足勇气才写给你的。
最近填了一首词：
满庭芳
花已辞窗，又送斜阳，堪见昨日回廊？
依旧昨日桂香，满地都心伤。
卿道无晴天常，当时看、雾里茫茫。
到凭阑，三年踪影，只剩个天凉。
留不住思量，佳人去也，明月梦长。
犹识得少年万卷疏狂。而今卿作新妆。
要恨我，不敢凝望。
能如何？独自归去，深灯都觉冷。
室友说，写得很差劲，有吗？他们看出了藏着的三个字。不过也多亏了他们，我掖着藏着三年的事情，终于说了出来，也算好受一点，是的，我不应该再逃，只不过一个人黯然神伤，毁了自己。我想要一个答案。
那时，我不善言辞，课室里陌生一群人，也许见到了你。
某说，“我要刘嘉明坐我旁边”，一阵喧哗，我知道了你。
换了位，斜后座，“能借块镜子用用吗？我剪剪头发。”是我转过身去。
“今天我生日，不过我习惯没人跟我过了”，一个人，好吗？
有一晚，你哭了，是我？要好好道个歉。你又向我鞠躬道歉。
我问怎么了。
你说，不是我的原因，想事了。
什么事？
一些情感的牵扯，你不懂的。
我怎么不懂了？
你是好学生。
我不是。有个人，我暗恋很久了，但她叫我别这样。
噢。不过你没我难受。
我问，你不说。这叫互相舔舐伤口吗？当时，我没什么朋友，你还是我第一个不掺杂复杂情感的异性。这也是我第一次同别人倾诉这么多，我想这叫共鸣吧，起码我一个孤独的灵魂有了寄托。我们谈天说地，有的没的，生活、动漫、学习，我才知道，跟女生也可以聊天。
那是我最热爱学习的日子。因为你有练习册借我，所以我喜欢数学，我喜欢物化生。因为这样就有了转过身去的借口，有了说话的理由。因为你作息规律，早睡早起。所以，你跟我道晚安后，我会立刻睡觉；我的闹钟在五点二十一分，起床后，对着昏黄的阳台，念叨着你的英语笔记。我可以每天中午不睡觉，哪怕眼睛快掉到你的错题本上，我还是能满怀期待地翻开下一页。我知道，你比我优秀，你更加认真，所以我要更好些，这样或许就能赶上你。辛苦啊，但是，我相信，如果我能第一个回到课室，推开所有的窗后，你能够第二个踏进来。我总装作不在意，但是我知道，你又抱着“小题狂练”，笑着或者心事藏着。你到了斜后座，我会转过身去，问你的练习册，上面涂满我的铅笔字。我喜欢在你的东西上留下我的痕迹。不知道你擦去它们的时候，有没有稍稍不满，拜托，千万别。
那是我最开心的日子，我过得充实、有意义，为了提升自己，为了接近自己喜欢的人，我努力，还能毫无怨言。我被你鼓励，我们为成绩打赌。第一次我赢了，你说，要维他命水。我跑遍了去过的大小商店，我太紧张了，那是我第一次真正意义上给女孩买东西，尽管只是一瓶水，我吞吞吐吐，售货员居然给了我一瓶阿萨姆。你说，不要，记得买回来。我在网上看到真正的维他命水，你才告诉我，一开始猜对了，确实喜欢哈密瓜。第二次，你问，我说，我可以不写文科大题，后来我真的没写，我什么心态？这样你会觉得我勇敢吗？真是个小孩子。你说，不要这样了，对老师不尊重，那就写吧。后来，你考了全班第二，我被很多人嘲讽，各个老师都找我谈话，看到了差距啊。我说，我会超过你的，然后是全级第一，原来我也年少轻狂，我也曾经有目标、有动力。
......
后来，隔了一条走廊，也许是因为这个，也许是众多的流言蜚语，也许是我表现出来了。被疏远了吗？于是，我控制不住打字的速度，“你对我是特别的。”发出去后，我就知道，我做错事了。“别把我们搞得这么尴尬”。“对不起，喜欢你是我的事，我们像以前一样就行了。”但是，我们再也没有像以前一样。圣诞节，我想送，但是没有。新年，我问你，你说，不要谈这个话题。我们自那开始，就没有聊过天了？
高一期末，我请求你留下，给我一个见你的机会。你答应了。那个傍晚，冬天，有雨缱绻，雾蒙蒙一片。我不断地说，你安静地听着......我看见你脸上那抹绯红，我看见你灵动的眼睛，我一直以为，那是我最接近你的时候了。而你却说，“对不起，可能是你出现得比较晚吧，我放不下。但我相信缘分，如果有缘，我们会再见面的。”我觉得有什么亮了起来。“如果分到同一个班，我会继续追你的。”“嗯。”所以，我一定要选理科，反正全部人都觉得我会选理科了，也许还能遇见你。你要离开了。你快下楼梯了。我脱口而出，“我会一直等你的！”你停了下来，“随便你。”你走过我眼前的路，走出遮雨的天桥，你回望了我一次，要走进宿舍楼，你又望了我一次。你拒绝了我，我没能留住你，但是留住了记忆，留住了希望。这个场景，多次出现在我梦中，一次次被我用文字写下，让我快乐也感伤、挥之不去。
但你，却叫我放弃。
高一下学期，我试着像从前一样接近你，做一些会引起你注意的事情。调位，我帮你好吗？不用。擦黑板好吗？不用。打水好吗？不用。打饭好吗？不用。你问我题目好吗？然后你去问了旁边的某人。学期末，你和某人说说笑笑，仿佛昨日，我没心情复习，就在英语考试睡觉。要回家过暑假了，我把日记给你看，你说过想看的。然后，我把自己的心情写进去，然后，你还给了我，夹着一张字条，粗糙、潦草，“别这样了，以前，我应该说清楚了的。”我想，我做了什么，为了什么？“互删吧。”我还能为了什么？我不要再写日记了。
高二上学期，因为你喜欢英语，因为你英语成绩好，所以，我不喜欢英语，我不要学英语；因为我们是理科生，你在乎理科，所以我要学语文，把自己浸在文学的世界里。那段时间，我以为自己真的能逃出来，每日撰文，抒情、写意，却发现都是你。你生日，我送吗？不，不行，她当我什么了？！但我还是写下字条，“把最真的祝福献于你。”
高二下学期，我彻底失去了对学习的热情，有什么意思？好好写文章吧。原来，这么久了我们没有说过一句话。有一天跟一位舍友深聊。两点了，突然发现，原来在别人的眼中，不看一个人，是这么难的啊。我想过要打破僵局，至少恢复朋友身份。第二天，我还是那个老套的方法，数学题。我发现，心跳得贼快，我吞吞吐吐，原来，靠近还是会这样。你旁边的另一个某人说，那天，你挺开心的。所以，我是对的？应该要好好当个朋友？我是这么想的，是你不给我这个机会。学期末，你同旁边的某人，有说有笑，探讨学习，好好复习，这么好啊！我拿着英语作文问你，你也挺够意思的，一会儿让我找这个，一会儿让我找那个，居然，走开了。那次生物考试，我在试卷上写诗，终于学会写诗了……后来，调位了，延续了那么久的斜后座，终于调开，听他说，是你要求的，为了方便问问题，挺好的，他比我的成绩好多了，人品也好多了吧。我下决心，不想你，不想你，不想你！我留了一封信，不晓得你有没有看，知道吗，我练字，就是为了那封信，但我还是下决定，不想你，不想你，不想你！
高三上学期，我写了几千字的演讲稿，洋洋洒洒，决心好像动摇不得。但是，我心里那块地方，还是空了出来，其他东西无法填补。我写了许许多多的东西，散文、诗词，他们都叫我才子，也有人说我假的理科生，不思进取、不求上进。但他们又怎么知道，在我这个伤心人的伤心文字里，不是为赋新词强说愁，而是沉进去的无法倾诉、无法排解的伤心啊。
现在，我承认，也许是每日见面，也许是季节行为，也许是这个特殊阶段的心理，也许是我这个失败者的无用的想象，也许是街上形形色色的人群中，看不见自己的孤独，也许还是挥之不去的情感。我又控制不了自己所望的方向......我这个傻仔啊。
因为喜欢你，我耽误了自己，让自己与曾经希望的自己渐行渐远。但我不后悔，所有的一切都是我自己的选择，所有的改变都是我自找的。我还是希望，希望我没有耽误你？也许，对于你而言，我只是一个刚好分在理科班的同学，一个曾经的朋友，一个不要脸的追求者，一个没用的失败者。但是，我还是感谢你。我们一起走过来半年美好时光，我用了高中剩下的时间去怀念。你是我这三年里最大的幸运，无论是相识的喜悦，还是决裂的痛苦，还是回忆的无奈。因为爱情，因为你，我成了我。你让我体会到真真切切的存在的感觉，我在错过、悔恨、痛苦中体会着生命的欣喜。
我知道，在我心中兵荒马乱的时候，在我辗转难眠的时候，你也许在牵挂别的人，也许安安稳稳地睡了。我知道，现在的我，手足无措，只要你在，我就会失误，不在状态。我知道，我的幻想，没有任何现实意义，“你永远不会看见我最寂寞的时候，因为只有在你看不见我的时候，我才最寂寞”，要说有意义，那就是徒劳地伤害我自己。这三年来，我碌碌无为，成了个失败者，在同一个人身上，我失败了这么多次，最后无法正视自己。在成绩上、在人际交往、在个人修为，我愈来愈差劲，曾经的同伴，现在不可逾越的高处，我比不上他们，比不上你。能怎么办？快高考了，我不想这样，不能这样啊！我想，我要最起码奋斗这六十天，逃了很久了，我不想逃，当时少年，此时也已成人，我做了那么多白日梦，快全都离我而去，我不能这样！
明，我写这么多，应该还是感动不了你，我知道，我被深深地讨厌了，最好见不到我，对吧。今天，我也没打算感动你，我只想要一个答案，你怎么看，你怎么想？看我喜欢也好，感伤也好，无理取闹也好，厚颜无耻也好。希望你能真实地、明确地、亲口告诉我，如果真的讨厌，那么能有多伤我心，就多伤我心，我不想再逃了，你也别逃。
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