青春啊，真的好想痛痛快快地醉一场

他们说，谁的青春没有留下点遗憾。是的，对我来说，整个青春是在平平淡淡中度过的，没有打架、没有抽烟，没有纹身，没有醉酒，没有撕逼，甚至连挂科、作弊都没有。这样的青春很中规中矩，但总是觉得缺少点什么，可能是缺少那么一点儿叛逆、一点儿勇气、一点儿洒脱，一点儿鲁莽。

一

“哪个少女不怀春”，我那懵懂的爱意萌芽于高中，却也被我扼杀在高中，回忆起来是一部满满的暗恋史，一个人的兵荒马乱，路遥马亡。高中是禁止谈恋爱的，但总是会有人突破老师的禁锢偷偷地品尝着爱情的美好，那些童鞋们被冠以“差生”看待，学校通报处分，严重者会被请家长及劝退处理。这是个很严肃的话题，即使我有这方面的想法，也不敢违背圣意。

老师眼中的“好学生”啊，你得给别人树立一个好榜样哇；会被通报批评的，这是件很丢脸的事情呢；如果家人知道了怎么办，那你岂不是辜负了他们的期望……这些就是我自己给自己的束缚，瞻前顾后、左思右想，却始终不肯迈出那一步，总想着以后有的是机会，现在还不是最好的时候。

直到高三那年，我喜欢的人和同班的女生在一起了，他们甜蜜的模样，只留给你一个落寞的背影，暗自神伤。也曾深夜哭泣过，原来没有谁是站在原地等待另一个人的，你不主动，总会有人主动的，我把这一切归咎于我们有缘无分，并逐条列出了不能在一起的理由，却就是不肯承认我的胆小和怯懦。虽然他时常还会出现在我的梦里，我的文字里，我的心里。毕竟喜欢了这么多年的人，感情只是被淡忘，并没有被遗忘，在某一时刻它还是会悄无声息地爬出来，打得你遍体鳞伤。

二

毕业季，向喜欢的人告白，来一场说走就走的旅行，和陌生人拥抱接吻，彻夜未归长醉不醒，这些都是别人家的毕业季。而我的毕业季，甚至连痛痛快快地喝醉一场都没有，平静得好像只是简单地出趟远门而已，谁知一出门就再也回不去了。

大四实习那年，同学们四散在各个城市，同舍友选择北漂，直到毕业摄影那天才聚到一起。依稀记得，毕业聚餐那天，和同班男生一桌，女生们基本上没怎么喝酒，全被男生挡回去了。虽然知道男同学们是好心，但连最后喝醉的机会都不给我们，大学四年从来没能痛痛快快地放肆一把，说出来是一件特别遗憾的事。啊，这样的机会都没有，内心深处特别想放肆，想发泄，去他的毕业，去他的找工作，去他的分手，我只想醉在这里，让我再最后看一眼我呆过四年的地方。

我不说，我想我们都懂，所谓的不难过、不留恋、不张扬全是假装，舍不得、偷哭、逞强才是真相。既然我们都一样，谁的青春不迷茫，不如把酒言欢，举杯畅饮，喝他个天昏地暗，地老天荒。连毕业都不怕，还怕喝醉吗，当然不怕。而真相却是，我们安安静静地接受这一现实，整个宿舍的人简单的收拾行李，该邮寄的邮寄，该扔掉的扔掉，该哭泣的哭泣。就连最后一刻，一个舍友要提前离开，她说“我们都在北京，这样挺好的”，说着说着就难过地哽咽，我们小声地安慰，“没关系，在北京也可以经常约的。”

三

北漂的日子并不轻松，至少对我来说，而南辕北辙的同学们想要聚起来也真心不容易。而我的去年，是很糟糕的一年，提前让我尝到了人生中略苦略干略咸的味道。写毕业论文的那段时间，我在北京实习，没有回到学校跟导师面对面沟通，只是在网上用邮件回复选题及论题方向和内容。等到真正毕业答辩的时候，其他老师指出我写的不是论文，而是市场调研报告，让我重新答辩。其他同学都顺顺利利地完成了答辩，只有我还要重新修改，当我去找老师修改内容的时候，发现同学开心地跟老师一起拍合影。那一刻，我的情绪崩溃了，忍不住地哭了出来，这多少跟我自尊心强有关系，我不想在同班同学面前呈现出这样一幅画面，更不想承认我不如别人。虽然我竭力地想控制自己的情绪，但就是没控制好，眼泪刷刷地往下掉，老师在旁边安慰我“这算什么呀，只是一种小挫折，以后遇到大的困难怎么办”

是啊，学校里的事情总归来说是简单的，因为有老师帮你撑腰，社会上遇到的挫折才是需要自己一个人面对的。毕业没多久，我就从实习的公司离职了，虽然领导也曾劝过我“大公司安稳，你一个刚毕业的学生应该先稳定下来”。但我没有听，我只想找一个工资稍微高点的公司，但在第二家公司只呆了一个月，还没来得及转正直接遇上裁员，就这样我被裁掉了。没有一点点征兆，没有提前告知，只是在某天的早晨领导突然找你谈话，告诉你公司有投资人进来，要缩减人力成本，很不幸你被裁掉了，下午就可以收拾东西离开了。就是这么简单，就是这么无情，这对于刚毕业的我来说，完全毫无招架之力，从来不知道还有裁员这样一说，而这样的事情竟落在我的头上。

没有反驳，没有申诉，也没有抱怨，下午收拾完东西，办完工作交接，领完工资，拿着我自己的东西下楼的时候，眼泪止不住地往下流。送我离开的同事说“既然你选择北漂，那么就要承担它带来了这一切，它的不稳定性，没有安全感，和它的无情”。

四

“心里有座坟，葬着未亡人”，那个分手后你依然恋恋不忘的人呐，却也是伤你最深的那个人，而且是一伤再伤。我一直不明白，既然已经不爱了，为什么还要联系，还会在约你的时候就算特别忙也要抽出时间赴约，最不明白的是为什么毕业后你也来到了北京。我以为我们还有可能，我以为那只是旧情未了，却只换来一句“我不想伤害你”。冠冕堂皇的理由，就可以堂而皇之地隐瞒已有新人的身份，可怜我还在苦苦地翘首以盼，盼望着那个人的回头，只要你一转身我就会在原地等待。原来一直以来我都是错的，不会转身，不会回头，感情的路只能往前走。

终于旁敲侧击确认了答案后，还在公司的我躲在厕所里大哭了一场，哭得上气不接下气，如果可以，分手后我宁愿再也不要联系。什么藕断丝连全是骗人的，现在的我只想痛痛快快地大哭一场，把压抑很久的苦闷和痛苦全部释放出来。我把所有的联系方式拉黑了，所有的通话记录删除了，就当从未认识过这个人，青春里你的出现是一个错误，一个本来可以避免的错误。

可能每个人都有自己对自己的一种约束，这也是自律的另一种说法。就像我从来不肯在公交车上睡觉，怕坐过了站没人叫醒；也不敢吃辣的食品，因为我知道嗓子受不了；从来不肯睡懒觉，那样我觉得是对时间的一种浪费；更不敢和他人吵架、说脏话，因为这不是一个女生该有的样子；当然，也不敢痛痛快快地醉一场，我怕醉酒后会出洋相，更害怕没人送我回家，还有我内心深处是一个胆小的人，这些事情我不敢做也不肯做。

青春里，真的好想痛痛快快地醉一场，那怕只是在梦里也好；冲破心里的那道束缚，放下沉重的包袱，那怕只是一天也好，也不枉青春里走过一遭啊。