莫道这世事繁杂，
即无年少逐童心。
凭尔先到镜前站，
瞳中如今可还清。
总是在担心着已经穷底掉的自己连最后的一抹清澈童真都再给丢了。
担心由来已久，出来小五年，仔细算算一共1741天，希望我知道现在自己在干什么，毫无理由的想和自己来次清算。
感觉那种彻底撕裂自己的痛感和久违的兴奋会充斥我的大脑。
一个“暴躁的灵魂”正在用自觉苍白的文字寻求一种救赎和重生，却也妄想着会有相似的灵魂可以在此共鸣。
出来已久，1741这个数字突然有点挑战自己麻木的神经。
想了又想，思绪纷杂。还是没有想出这些年究竟有做过什么足以自傲的成果。
这些年、自己总是忙忙碌碌，紧紧张张。算的上庸碌无为，却总是安慰自己，说是在用自己的方式生活，也有着自己想要的从容。
这些年、总是觉得自己就算是什么都没有做成，但依旧坚持着自己最初的前行。但这份前行真的可以找的到那份最初么？其实自己知道早就找不到了。
这些年、总是安慰着自己过去到现在越来越好，明天会比今天更好。但终究是难以揭下那块多年以来日益厚重的遮羞布，说白了还是死鸭子嘴硬。
这些年、总是遵循着自己伪善虚幻的为人处世，固执地有了万千自定义的不耐烦、不想听、谈不上欺软但的确怕硬，从未有想过反抗，因为做到不到那样毅然起身，奋起反抗的誓死决然。
于是这些年自己就这样心中装着天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的信仰，却到处苟且难偷生。非要美其名曰：随遇而安。自卖自夸、道：生存能力强。
这些年、总是解释着朋友不在于多，但求人生能有二三知己就好。从小就吊儿郎当，多年以后的近些年终于尝遍了这般苦楚。
这些年、冷漠地放下了许多，从来没有习惯要去留下什么，反而总是习惯了懒得去接触陌生，说是不必深交。
经常自己也忍受不了自己的那份“独”而郁郁寡欢，那应该是来自自己的抗拒。在乎的不在乎的人自以为心中有杆秤，可以量平、最终却还是荒唐乱麻。
这些年、至此，望以后的我无论何时何地都能记得有个这样的自己曾经一本正经，面带微笑的尝试着解刨自己。（我想那时的自己会笑的颤抖，落下一地鸡皮）也略带期冀这些许刺痛可以带走此情此景的那一缕忧愁。
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