我多怀念二十一年前那个秋日的午后
母亲用酱油点缀烧的那碗吹进风沙的疙瘩汤，好喝又令我心疼的疙瘩汤
仿佛征兆着我坎坷多舛的一生
即将上演
真爱难得
一个人，若是不在乎你经常说错话，也不因为性、钱那些附带品，而是真心在乎你本人，我想这样的爱，如果不是因为你美若天仙，是不存在的。
而你美若天仙吸引来的爱恋又是因为容颜，而韶华易逝、容颜易老，由此而言，世上便没有什么真正的爱了？
不，我相信有。
炎热的夏季，我看见阳光就反感，就如寒冷的冬天，我看见雪花就悲哀
小时候特别怕鞋子坏掉，因为只有一双鞋，现在特别盼望鞋子坏，因为又有理由买新鞋
我听着窗外时而划过的洒水车广播里的儿童歌曲，想到儿子的童年里将充斥着这个城市特有的印记，想到我的努力没有白费，我会得到我想要的，不管早晚。
每天清晨醒来，第一件事就是抱着手机，揣着一截卫生纸去卫生间，拉屎好像挤牙膏一样，新牙膏一下子挤出来很多，拉到最后牙膏没有了，一点一点的挤出来。
看着纸上被自己弄得乱七八糟的一幅画，我失望极了，学习画画的过程就像练字一样，你没经历一个漫长努力的练习时间，连笔字和油画是完全不带感的，蒙骗外行还可以，行家一眼便可识别你的基础薄弱，不忍夸赞。
不敢面对自己的都是懦夫
今天一整天，我的脑子都在浮沉断断续续想着做完的梦，加上那个《被嫌弃的松子的一生》的没时间看完的电影，我的脑子乱七八糟的悲伤，不喜欢阴天，却享受阴天的没有太阳，喜欢晴天的蓝天白云，却不爱她的紫外线的长短波线刺伤我敏感的皮肤。
当一个女人本身不够强大的时候，还是要指望她所依附的男人，可有一种男人，自己不上进，还吸附女人的精力，跟了这种男人，活该尝受人生百态，活该别扭的坐在肯德基陪他吃外带，活该为了几块钱的停车费计较，活该买什么东西都要货比三家浪费掉大把的时间还要看服务员脸色。
我以为我经历的是种种美好，但是种种美好在哪里，只在心里，我的愤恨全都化作自己的身体。忍耐，并非轻而易举。当你忍住一堆火气的时候，上天是会奖励你的，接下来你会得到稀释火气后的荣光。
只有学习的时候，（听视频记录或者摘抄记录），或者写日记记录真我的时候，我才能认真的写字，而此时写字水平也会相应提升。
对于年轻人的遐想
现在很多 年轻人，由于接触时间短，我不敢说他们善与不善，再者善良本身就是选择，不是定数。
只是觉得自己对困难的思考太少，求助别人太多，问题太多，包括很多自己思考一下可以找到答案的东西也问，由此可见这种懒惰成性更是不会去学习。
突然想到年轻时的自己，也是这样莽莽撞撞愣头愣脑的顶着一张素面朝天光洁剔透的脸去应对别人的好心或假意，不思考、不总结、尖锐生硬、剑拔弩张、露着肩膀，桀骜不羁的不把任何人放在眼里，看到她们好像看到自己。
不同的是，年轻的她们已经走在自己的道路上，而我，是自己辛辛苦苦绕了这么久才绕出来的。有些晚，又不晚。
即使不被尊重的人就是我，我也不想跟他们计较。因为生活是自己，我没时间没闲情去管别人怎样生活，他们自己选的，就存在自己的历史里。我要抓紧时间去体验我的生活，来路方长，我要坚强！
为什么不能不善良？
有一种人永远记得别人的好，心心念念的想要报答，却自己消释别人的坏，融化的过程会消耗大量的定力，却做不到不善良，我是。
我清楚也许这是我人生中最艰难的时期，也许很快过去，也许将很漫长，但无论长短，它都仅此一次，我会好好记住这些独自承受的日子，这些没人帮我的日子，我也会在这些日子里每天泡一杯热茶，好好爱自己，身体是自己的，除了我的亲人，没人关心我的健康。为了儿子，我要健康的活着。
我在很多个上班的下午，都会非常想念儿子，非常想家，但是我现在没有家，我的新家还没装饰好，里面还有甲醛，现在暂住的房子是母亲和弟弟的房子，我还不交房租，总觉得亏欠他们。
梦中自己的别墅竟然是在姥姥家，乳白和蓝色的城堡，没有门，谁都进不去。
我的病，只能自疗。
真正的英雄都是孤独的
当你掌握权威的时候，并没有想要偏向谁，但是因为那些比你权利小或者没有权利的人会想着你可能偏向谁，你就渐渐有了那种利用权利的想法，觉得真的可以用这种方法操控别人对你的态度。
不要对着别人聊你的私生活，除非对方真的很想听，虽然这种时候很少，你侃侃而谈的时候别人根本没听或者不愿意听，却还要迁就你。
人太出色，自律克己，让他人的放任自我无地自容，她们会鄙视你，疏远你，
这时，我宁孤独到生命的终止，也不愿与她们为伍。
因为，只有自己忠于自己，只有自己不会出卖自己，不会辜负自己，更不会抛弃自己。
所以，我愿做个孤独的鬼，历经坎坷磨难的一生，任谁，都无法走进我的心里。
在别人心中，也许我已经不再年轻，但是在我心里，我一直停在十岁那年前，是个少不更事的孩子。不知道怎样培养孩子，因此，儿子算是和我相互教育，相互陪伴，我不想再来一个孩子打乱我们稍稍平静。
所有的一切终将过去，所有的美好终将开启
写于2017年，那些漆黑的夜晚
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