我没去过重庆，但重庆在我心中

我没有去过重庆，但重庆在我心中，并且占据着重要的地位。
我不知道重庆有什么著名的地方，也不知道重庆有什么美食，当然，也从未期待过这些。
我只知道有一个地方叫做涪陵，她曾在那个地方上过四年大学。
那是一个漫长的四年，漫长的如同我的整个青春。
我喜欢她，不知道理由，就只知道听到她的名字我的心跳就会加速，得知她的消息有一种莫名的感觉。
在那之前，我不知道有涪陵榨菜，有一次逛超市时，看到涪陵榨菜的我莫名有一种亲切感，自此，涪陵榨菜永久住在我心中，更是成为一种美味。
在那四年，我一直期待着自己能够前往一趟重庆，与她谋面，但，距离对于当时的我真的遥不可及。出身贫穷的我，甚至买不起一张普通火车票。
我只有遐想，遐想重庆的一切，遐想涪陵这个地方。
在那几年里，做的最多的梦就是搭上前往重庆的火车，到达那个心目中期待已久的地方，期待能够与她见面。
但，梦总是不随人愿，梦中曾经成功过一次到达重庆，被停留在学校里面，拼命的去找，直到梦醒还是没有找到。
我好恨，恨自己只能通过梦表达自己的思念，恨自己没有能力挣到足够的钱去想去的地方。
曾有一次，做梦梦到自己坐轮渡到重庆。
我自己从没有坐过轮渡，也没有见到过客船。
之所以做这样的梦，是因为内心知道重庆临近长江吧！
后来，我具备了去重庆的能力，我控制不住自己内心通过消息向她表白。
很显然，我被拒绝了。
然后，就没有去那里，依旧在内心念叨着涪陵。
我不是一个被拒绝就快速放弃的人，我依然在坚持。
但，后来，她不再让我给她打电话。
不知道为什么，也许有时打电话时她正玩王者荣耀吧。
从那时起，我就特别痛恨王者荣耀这种游戏，当然，不让我给她打电话不能怪游戏，但是，我无法恨她，只能痛恨并怪罪游戏。
朋友安慰我：今天你对我爱答不理，明日我让你高攀不起。
我并不这样认为。
爱情这个事，本来就是两情相悦的事，喜欢与不喜欢都是正常的，并没有谁对谁错，一味的纠缠有时候并不能获得好感，反而会磨灭在她心目中的形象。
拒绝我，不让我给她打电话自然有她的理由，我不会怪罪于她，更不忍心怪罪与她。
再到后来，她找我道歉，说当时不该那么做。
看着屏幕上的字，我满脸泪水，我不认为她应该给我道歉。
我爱她，与她无关。
现在，我已经具备去往全国各地的能力。
尽管与她再无可能，但是我心中依旧记着重庆这个城市。
在以后的某一天，我一定会亲身前往那里，看看重庆这个城市有没有我梦中期待的样子，看看重庆这个城市有没有喜欢的样子。
我会去一趟她的学校，走一遍她走过的每一条道路，感受一下那几年内心惦记之人是不是被这个地方所亏欠。
我不是舔狗，也不会做舔狗。
这些都是回忆，也只会是回忆。
这就是我心目中的重庆，那里只有她。
第二人格的执念。