终于盼到了一个可以外出的周末了，有点迫不及待的想要回家，迫不及待的想要外出。想好好看看外面的秋，看看火红的金黄的秋叶，满地落叶的繁华世界是美的，每每看到朋友圈大家分享秋日美景都羡慕的不行。
下午上完课都想要出去，可还得准备晚餐，提前洗了头发，洗了脸收拾了一下自己。想着晚饭后可以开车去兜个风，逛逛公园，看看夜景。
结果晚餐还没有准备好，三楼的，四楼的小朋友们都聚集过来。都来我们家里玩，还有小朋友的妈妈们也来了。好不容易周末了，好不容易大家能够放松下来一起玩，我也就索性取消了自己出去逛逛的计划了。
孩子们凑成对玩耍，她们真的是开心坏了，屋里一会儿被她们搞得一塌乱，我也懒得理会，不想打扰她们的好兴致。不过我也理解了小时候去别人家里玩耍的时候总被赶跑的原因，孩子们真的是太过闹腾了。最重要的是受不了吵闹。
我是特别喜欢安静的，两个孩子都觉得吵，也不愿意多说话，觉得说话也是一件特别累人的事情。这样一吵闹一晚上的时间都过完了，时间很快来到了九点，我都想睡了，孩子们却依然意犹未尽的感觉。妈妈们怎么催促她们都是恋恋不舍的。
妈妈给我打电话报告了家里辣椒的两天都雇人给摘完了，并且还卖好了，干脆利落的很，我也不用回家帮忙干活了。她很开心，觉得现在什么活都可以互相帮着干，雇人干，觉得一切都也没有太难过。
与此同时在外打工的弟弟也给我发了信息，他今天下班格外的早，明后两天又是休息，没有什么活干，公司的员工太多了，准备裁员，可打工的人都也不能够失业。
现在搞得工都没的打了，挣钱真的是太难了，每一个人都生活的格外的不易。突然觉得在外打工不用回家承包着土地经营，雇周边的人帮自己打工也是可以的。做什么都不易，有种谁也顾不了谁的感觉。
能够挣钱的人那么多，敢于承担风险投资创业的那么多，每一个能够成功的人都需要承受常人所不能承受的，坚持别人所不能坚持的。那句吃得苦中苦，方为人上人，真的不是说说而已。
妈妈和弟弟都陪我聊天，觉得一家人可以链接凝聚在一起就是幸福。
多去看一些正能量的事情，让自己充满能量的前进，把那些负能量的事情都抛之脑后，你若用心去感受生活的美好，生活就会变得美好起来。
不知道怎么回事，心里一团团的怒火攻心，莫名其妙的觉得一切都是烦躁的，生活怎么调剂都看不到光的感觉，内心可压抑。讨厌被琐碎和负能量包围着，讨厌有人的地方。
有时候真的想可以一个人，一个人安静的呆着。一两天不学习都觉得在腐朽和发霉，感受不到自己进步就觉得一天过的很无趣。生而为人总是有太多的无奈。
真的不知道如果没有文字的陪伴，现在的自己会有怎样的情绪。有点抑郁，做什么事都提不起精神来，觉得做什么都无趣，有趣的事情不知道在哪里，又被无意义感和无目标感给包围着。
我觉得我是在给文字默默恋爱，彼此陪伴的。我突然一点都不快乐，真的没想到这么早就让自己陷入到一个时常觉得无意义的怪圈里。
我想逃离，想一个人走出去，去一个陌生的城市陌生的地方，我想生活在一个没有手机的时代，每天乱七八糟让人产生焦虑的信息。
本来很累想睡觉，结果整到最后觉得很压抑，很难过，可能是有种被生活虐待的感觉，可能是太过矫情了。晚上听别人议论抖音上能干的樊小慧，漂亮又能干，觉得自己真的还不及人家三分之一的能干就觉得生活很苦很烦很累。
此刻站在窗口，听着外面的安静，想着明天回老家又得操心买菜买东西都觉得有种说不出的焦虑。希望见到妈妈能够开心一点吧！
希望我能够有一点属于自己的时间，不用操心孩子，不用操心工作，不用操心家里该拿去维修的电磁炉，还有没装的空调，不用操心自己辛辛苦苦整理的劳动成果被孩子随意搞脏搞乱，真的心好累。
还得像管孩子一样的管老公，管他不要每天打游戏。突然感觉真心的累，都自生自灭吧，谁也可以不依赖谁，自己选择的人生自己负责，有些路没有谁可以代替。管她乱七八糟的房间和生活，真想一走了之，可又没地方可去，没有自由的感觉血液的好痛苦呀！
明天醒来希望自己可以一个人走出去，安安静静地走路思考，让自己可以稳定一点，冷静一点。
网友评论