她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。 ——茨威格 《断头王后》
还有不到一个月，我要到23岁了，是那种，做梦都想不到的年纪。
这一年要从哪里说起？其实我还记得上一年的我，虽然还有遗憾，但是总得来说很开心。年初的时候去了旅行，年中拍了毕业照，离校找工作，实习了半年，原来一年好像就这样概括了。只是那些事情发生之间的细枝末节和心情好像已经不记得了。
还是喜欢去旅行的自己，自由。每年到了过年之前，总是很想快点回家，回家不到三天又不想呆着了，我实在不喜欢和我妈呆在一起，只是从小到现在习惯了她的照顾，我们好像谁都离不开她，但是还是不想要。一年到头总是这样，想着回家又想着离开家，循环往复，不喜欢家也不喜欢外面，我大概适合流浪，但我又没胆。但是家里有爸爸，还是安心许多，他们夫妻总让我觉得，能当夫妻的，基本都要互补，看过离婚的夫妇，大多性格相似，但我想，跟我互补的人，应该能比我好。
工作之后，生活的话题基本不离柴米油盐，工作和伴侣，人生必经历的路，我开始要走了。我好像从未像现在一样想过那么多工作和婚姻的事情，但是现实好像逼着你去面对。
搬出广州和朋友一起住在一室一厅的房子里，本来看起来挺大的房子越堆越多东西， 似乎不够两个人住了，当初说好找两房一厅的房子，结果公司附近无论怎么样都找不到，就将就着两个人一起住， 但也好，节省还有个照应。当初想要分开睡，只是我们都想要私人空间，比如吵架，比如想哭的时候尽量不想让对方知道，这点我们都有共识。
这种事情也还真的发生过，不知道她有没有哭过，我倒是有过很想哭的时候，发现舍友已经睡着了，想到不能打扰她叫自己不要哭了赶紧睡觉，结果还是忍不住的，生气就只能踢踢被子。
但我这个人，的确很逆来顺受，特别对我自己本身，要求不多，既然不能哭就不哭了。
工作很平淡，甚至平淡到怀疑生活的意义，一向觉得，如果生活没有意义，其实跟死了没两样，但是现实是不能死，所以得好好活着， 找点意义。
我这几年经常被说“你变了！”一开始我不相信，只是后来说得多了，就越发现，不止是我，大家都变了，我为人处世很变通，如果你变了，我也会变化着去应对。这一年想得最多的事关于“初心”这个东西，很重要。
就像现在一直都不想放弃自己说过的梦想啊或者理想，而我见过一些人，已经不是我认识她的时候那个样子了，但我知道，人总是会变的，不然很难适应变幻莫测的未来。从有朋友说我变了之后，我开始觉得好像没有人会了解我了。
前几天坐车的时候，我想了很多。想到那些终究会疏远的朋友，想到我爸爸说过的话。
刚上高中那年，我爸跟我说，叫我不要跟朋友建立太好的关系，那时候我觉得他放屁，他一个大男人根本不懂女生之间的友谊啊！大概是我初中的时候总是交不到朋友，或者总是在人际关系里受挫，他可能不想我受伤吧。
这几年稍微能理解我爸爸那时候说那些话的心情，我们就是不爱失望就对了。他应该也知道，朋友最终还是会疏远，改变，或者离开，最后我也应了我爸的话，渐渐觉得即使朋友是能到走到很好的关系，但终究不是亲人，何况我跟亲人都有疏远的时候，朋友更不可能走进内心，人都是只能陪伴人生的某一段旅程而已。朋友有了男朋友之后会疏远，距离远了会疏远，不联系会疏远，就连话题聊不下了也会疏远，何况我根本不能接受塑料姐妹花。从我很小开始，一直很用心去交朋友，经营一段友谊，然后很多时候发现，单方面的付出和主动会让身心殚精竭虑，一不小心就崩溃。发现这友谊根本不是我想象的样子，反而舒了一口气，我好像不用再去经营了，我变得无所谓了。
最终。
我接受了“最后只有我一个人”的想法，大家都会有自己的生活，不要再依赖了。
我得改掉我小时候的想法，不能再依赖朋友。
初中高中离家远，大学也在外读书，感觉已经习惯了一个人，跟爸妈也没什么话说，但还是每个星期打一次电话，只是报平安，我羡慕过一些家庭，能够和父母畅所欲言，虽然我可以，但我已经知道我妈不会理解，我也努力过，不想和父母有代沟和隔阂，希望凡是都向他们坦白希望他们理解，最后只发现，其实不沟通好像也无所谓，不理解已经是代代之间亘古不变的问题，只是我也不会再回到以前，不会是那个很乖很听话就算打我也不会逃跑的孩子。
我也接受了“没有人了解我就算了”的想法，但我也有责任，我也没给机会别人了解我，一方面我不喜欢别人了解我，别人想要靠近我，我也习惯性逃跑。也知道正因为没人与时俱进地了解一个人，所以才有了“你变了”这样的话。近两年遇到过私以为会想要了解我的人，最后也说过“不太懂你为什么想那么多？”的话，最后不再联系，仔细想来好像是两个人只要一交心就会聊崩，很后来我发现我可能喜欢上他了，那也是失去联系的很久很久的时候了，我竟然才发现自己可能喜欢上他，我的脑子已经退化到这种程度？那是已经认识他有差不多两年了，不过好在，我也过了死皮赖脸非他不可的年纪，说不上遗憾，反而庆幸，我认识过他。
只是觉得，我再也不会遇到一个愿意交换灵魂的陌生人了，过往遇到的人都是独一无二啊！
突然间，好像开窍了一样，接受了无谓的生活，十足佛系。想过谈恋爱吧已经单身那么多年了，可是正因为单身多年觉得谈恋爱好像会打破自己的生活，也很害怕，就跟交朋友一样，害怕朋友不喜欢我，也觉得谈恋爱需要维系经营实在麻烦，而我潜意识里自然而然地过滤了那些恋爱会带来的好处。已经不会羡慕有男朋友的朋友，因为说实话，羡慕的多半是喜欢朋友的男朋友，不然不知道为什么要羡慕？也没人在意我的感情，大多都是八卦，出于关心的除了父母不会有谁，就像我从来也不会让朋友去交男朋友，因为我并不关心朋友这些事情，也不是我关心之内的事。
但凡能遇到一个想要来了解我的人，但凡我不那么锋芒毕露，也不至于这样。有一天坐车回家，我想了很多，想到就算没人了解没人喜欢没人和我在一起，那就这样了。
既然25岁会烦恼这样的事情，不如等到25岁再去烦，这几年先放过自己吧，勉强地去想自己是不是会孤独终老，是不是那么差劲，是不是真的没人会爱我？不如不要勉强了，反正我也不相信每个人都能得到真正的爱情这种事情，大多人不过是看到爱情和婚姻的表面，参透这些，要看一辈子的。
我也接受了“平庸”这样的想法， 还是没能接受“简单一点会比较开心”的说法，简单是哪一种简单？将就和隐忍能带来简单，但这样的简单是有代价的，我看见过这种所谓“简单的”幸福，都不是真正的幸福。
谨慎地选择生活，何尝不是为了简化，为了最终走向简单。
二月十二日。
写到这里，刚好是我的生日，懒得去买生日蛋糕，家里人也不过新历，于是我妈说过农历的时候给我钱去买蛋糕，我说“我去上班了一个人过什么生日？”
小时候我生日总是比姐姐迟，所以经常她会有生日蛋糕，而到了我的时候，我妈会给我做蛋糕，那种很传统的蛋糕，不过说实话是挺好吃的，但是久了就会经常懊恼为什么我没有商店里那种漂漂亮亮的蛋糕？等我可以自己支配自己的生日的时候，又觉得无所谓了，过了那个年龄，蛋糕也不是我心目中好吃又漂亮的东西了。
然而仪式感也不想要了，生日买个蛋糕回来吃完饭拿出来就切了吃了。
然而23岁还是渴望小时候那个蛋糕，以至于我能感觉得到小时候那种郁郁寡欢的心情，小时候因为不想吃妈妈做的蛋糕，生日那天会跑出去一整天不想回家，回家吃了蛋糕还要说很喜欢很好吃，一连吃两大块，至于后来，我觉得生日很简单就可以了，蛋糕自己买也没关系，很小也没关系，有奶油也就开心了。
从小就没有和别人庆祝生日的习惯，除了我姐，那也是大概十几年前了，我们太久没庆祝生日了。
前几天和姐姐去澳门，坐大巴回家的路上，我们聊天，说过往彼此不知道的事，说那天澳门的人海，说很多关于些许妄想的未来。如果是还是十几岁那时候，有些话我听到一定会流泪吧，但是听到彼此命运终会背道而驰，心里隐隐一颤，然后也只能释然。
我再也不会任性觉得，如果这辈子没人爱你，没人爱我，我可以爱你，你可以爱我，我们年龄相仿，可以互相照顾一辈子吧。我一定会，全力支持你的人生。
二十几岁之后发现，原来我们是要走不一样的路的，我们无法同化或者改变彼此的。
对于小时候那些爱与偏爱，都藏着吧，反刍之后，成为我们成长的标签吧。
即使我从小就是被家长偏爱那个，天知道其实我读书叛逆期有多憎恨这种偏爱，最终身体上还是有一部分和她一样的性质，想要逃离，要反抗，要自由，挣扎几年下来，觉得父母不能选择不能改变，最后改变的还是我自己。这种偏爱从来没让我觉得有恃无恐，我的恐惧正和我妈豆大的安全感成反比，害怕家庭，害怕婚姻，害怕小孩子。父母总说自己付出了自己全部的感情，却忽略了子女是否接收到了这份爱，甚至想不想要的问题。
然后时间逼着我们长大，过几年就逼着进入婚姻，一不小心人生就困住了，想想都觉得可怕，对于我这些又浪又不安分的人，简直是噩梦，一到生日我都恐惧。
想到W先生和我说过他梦寐的家庭生活，我们说了很多，他渴望家庭，喜欢小孩子，工作很努力，有一个开餐厅的梦想，聊着的那些日子，我忽而想，跟他组建家庭会不会很好？他说和另一个人进入人生的另一个阶段是很好的一件事，我想，可能真的是这样吧。
我想我们也有过想要和一个人进入人生另一个阶段的时候，你是她，我是你，那么一刹那的想法，直到又分道扬镳了。
我问他，你会不会害怕要三十岁了？
他说，不会。
我说我可害怕了。
我没说。因为我害怕三十岁我还是很糟糕，不知道自己想要什么，一直在任性和错过。
也因为我那时候还不知道错过是什么。
只不过，现实很骨感，得不到的永远在骚动而已，被偏爱的也不会有恃无恐。
二月二十五日。
失业没几天，和以前宿舍的舍友一起去千灯湖玩，元宵节那天，回来晚了而且我一个人回家不安全就去朋友家住了一晚。
那天晚上和她睡，聊了一个多小时的天，无非就是过年的时候她被迫相亲之类的家长里短，有时候真的觉得，懂事又独立的女孩子，还不一定会被这个世界善待。
不用面对面说话，好像人会卸下防备，乱七八糟什么都敢说。我们其实有点像，但是我没她坚强，也没她有能力，当然也没她善良，只是在处事上有点像，那一晚我也知道，我们两个的防备心真的很重，她说过她是一个很没安全感的女孩子，前任是一个喜欢搞暧昧的人，和不少女生在暧昧，不愿意和我朋友公开，迫不得已分手了，从此我们姐妹们一直觉得那个男的就是个渣男而已，但是我朋友喜欢他很久了，即使在一起不久就散了，也总是装得无所谓，也从来不说男生一句不好听的话，即使那晚，她还是说和他有过很好的回忆。
总有人问我为什么喜欢那个人？我也会说不知道，可能是因为回忆吧。是因为我看到他的另一面，而别人看不到，所以别人自然不明白我为什么就喜欢他。
她说她也是，她觉得他们的经历让她放不下，可是又敌不过男生的贪婪，最后只能放弃。
我身边的女孩子，大多数经常深陷感情的泥潭，可是最后也能很快觉醒自救，大概是人的本性，即使知道危险要想要得到再去谈逃离。
跟她也说过W先生，只是很含糊，因为我也快记不清楚了，只是跟她说，我有点后悔了，我好像错过了他。
她说，一个男生如果不是对你有意思，不会花两年时间和你聊天的。
她说让我赶紧主动，我说就当买个教训吧。
他来教我如何成长，教我如何在漫长的时间里，将感情细细分辨出来，或者说，不合时宜的感情就是拿来浪费的吧。可能觉得我并没有很喜欢他，也知道他也并没有很喜欢我，我只是坦言他是我的人生中第一个soulmate。
可是我特别丧，不想争取，既然上天把他过滤掉了，我也就不再拾起了，撒手这种事情我也最在行了。
她说，她觉得一个人只要值得，她主动也是可以的，就算最后一场空。
我说，主动是做不到的，但是如果是人生中最喜欢的那个人回头了，无论我在人生哪一个阶段，依然会想要选择他。你呢？你会不会？还是会往前看？
没想到她也是，会回头。看来我们是执迷不悟的人呐！
她跟我说那个人就是那个渣男的时候，我唏嘘不已，我还是希望那个男生这这辈子都别回头吧，不过当局者迷，旁观者也未必清楚，我们也不知道自己爱过怎么样的人，或者将来会爱怎么样的人？还不是自己选择的。
她说以前择偶总是有点标准，结果后来喜欢的人一点都不达标，自己甚至还是为他改变自己的想法，我觉得，对啊，那些标准根本就是放屁，根本就是拿来打脸的。
我也没想过自己会喜欢一个比我年长七八岁的人，不在同一个世界，所以常常怀疑说话的真实性，就算拿出十分的真心去谈话，也只能交出三分的行动力。在他面前我就是个不懂事的学生，恐惧婚姻，还不喜欢小孩子，丧气满满，我想过他可能喜欢我吧，可惜我知道他的心理，他说过，很隐晦地说，大概是因为寂寞。我知道我也不会是他觉得很重要的人，所以也慢慢退缩了。
两年以来我除了新年发过一次祝福语之外，从来没有主动找过他一次，想来我真的太烂了。人就是这样不争不取畏畏缩缩最后肯定什么都没有。
虽然很丧，但是失业之后的日子还是要好好过的，写论文去了。
今年也会好好交朋友的。
三月十日。
过了二十岁之后，争取都只是为了生活，爱情也只是生活的一部分，必需不必需因人而异，我想起我最想谈恋爱的年纪不是大学而是初中，刚进入青春期，渴望尝试恋爱的感觉，一直到后来发现，渴望超过真实，就会变得不真实，原来就是渴望而不必需，后来，我花时间去喜欢别人，但是不再渴望额外的感情。大学那么自由的时候，却是到了那种不知道应该喜欢怎么样的人的年纪，然后也是到了更倾向于喜欢年长的人。
我常常被我妈说“高傲”，开始的时候不以为然，后来听到就会觉得生气，常常跟她说“不喜欢就是不喜欢怎么就是高傲呢？”难道我在两个人的感情里就应该是很卑微的吗？
的确，因为有点精神洁癖，我最讨厌搞暧昧，如果感情里行差踏错一步，我是能恨自己好久好久，然后好久都走不出来的。也是因为，我很讨厌不光明磊落的行为，跟搞暧昧的人又明知没有结果，还不如一开始就断绝关系，我还宁愿一个人，为什么要去蹚浑水？
了解的过程并不是搞暧昧，了解完还在互撩的就是搞暧昧，如果了解完大家没有说清楚那就没必要去搞暧昧了，如果两个人认识很久对方还搞暧昧，我很快就会因为精神洁癖受不了想要赶紧理清关系，忘掉这些事情，就跟电脑需要杀毒一样。
所以觉得，这辈子喜欢一个正确的人，太难了，大家好像都没有方向。
反观我爸，跟我妈三观歪到外太空完全不同。寒假和我妈吵架的时候，总会说道，就连爸爸一个大男人都会跟我们讲道理，你只会道德绑架，所以说我才不要变成你这样的妈妈，我连小孩子都害怕要，完全是因为我害怕变成你，所以害怕我的小孩子会变成我，或者我姐。
知道这样说我妈会很难过，她有时候会被我气到哭，然后说我不孝顺，我也只能作为女儿愧疚一下，但我也不觉得我有说错什么，既然我们都是大人了，就应该按照大人的方式解决问题，而不是不顺她意就来道德绑架。
虽然我爸不跟我谈心，可是他对我们的事会很理解，甚至有时候会说出一些让我惊讶的道理，所以说，我爸无论如何都是我们姐妹崇拜的人，那是我妈无论如何都换不来的感情。我爸喜欢在小事犯错不承认，而我妈却会在大事犯错不承认，这就是区别。
但不可否认的事情是，无论父母区别在哪里，无论他们怎么对过我，无论现在还是将来，我依然愿意付出一百二十分的诚意去爱他们，不会有人能替代他们的位置，我知道如果在父母的身上都学不会爱，在其他人身上也是妄想。
我说的是“学会”，并不是“得到”。
原生家庭对人的影响是一辈子的，稍微脱离家庭之后，人是自甘堕落还是绝地反弹都说不定，人生可能苦大于乐。
三月二十一日。
我辞别了住了大半年的小房子，回家了。
我跟许都不太舍得，但也只能这样。虽然小房子在六楼，经常爬楼很累，但是阳光很充足，唯一不满的是，住在幼儿园旁边，经常很早就被幼儿园的广播吵醒。
那时候刚搬进来，我说这是我们的“二家”了。这也是我毕业之后的一个梦想，我得在外面有个家，如果在家和老妈吵了架我就即使离家出走也有个地方去，事实证明，我用不上，我已经不是那个想着离家出走的小女生了。
长大，唯一的好处就是没人管了，但是这并不会影响未来的成长，正因为长大随之思想也会成长，最终自己就会开始管着自己，好像只是换个环境生活而已。
我真正羡慕的是，那些自由又自信的人，而且对未来一点都不会着急。
但是我自己反而很焦虑，一旦不焦虑了，感觉又像自我放逐，就是不能平衡，不会有那些真正舒心的日子。
和许告别，回家，带我妈去广州玩了两天，妈妈帮我收拾东西，退房，才正式告别那个小房子。
跟我妈相处了两天，其实我们常常有这种机会，谈心什么的，越来越觉得累，因为我妈并不喜欢我掏心掏肺讲真话，还记得以前我高中的时候她说过，只要是好听的话，她宁愿听谎话。那时候我坐车去上学，气到决定周末不回家了。
最近他们还因为我拒绝做我不喜欢的事而生气，说我是个没有人情味的人，不会做事，不会做人，我也据理力争，其实就是生气地讲道理，结果又被骂是个只会发脾气的人。
我觉得是因为我从小太乖了，所以只要一反抗就会被说不懂事，我一直觉得，人都会有叛逆期，或者人都是两个面的，哪有人永远都是一面善良？我对“克制”这个词真的太矛盾了，一来我喜欢克制，也喜欢克制的人，二来我也讨厌太克制。我觉得过去我一直太克制，又胆小，现在我更喜欢会反抗的我啊。小时候我一直学不会用反抗来争取和捍卫自己的东西，现在我会了，发现也没什么用。
在父母面前，如果讲不通就不要讲，直接行动，比如我不喜欢做的事，直接就逃跑了，我发现在某些事情上面，做恶人比做善良的人简单得多，特别是应对虚伪的大人世界。
我知道怎么爱父母，但是不知道跟他们相处，如果说相处就一定要同化成父母一样的大人，我宁愿大家都别走近彼此心里，就做嘘寒问暖就够了。
我真的觉得我到现在唯一特别特别傻的想法是，对着没用的人说真话。特别是那些话还是特意说给那个人听，掏心掏肺真的是我做过最伤心的事了，答应自己不要再妄想在没用的人身上得到有用的回应。
我真的很不喜欢我自己，但是有什么办法。
我爸妈现在都不在饭桌上教育我了，而是等我吃完饭回房间才开始两个人数落我，可是偏偏我也能听到，偏偏他们说完也不会对我怎么样，日子还是照常过下去。
而且。
这里是我唯一的家了。
三月二十九日。
今晚看了个电影，开篇有句话。
艾尔帕西诺说：只有真实，连说谎的时候都是。
今年都不写思想报告了。
End。
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