是一个爱哭的人

是一个爱哭的人

很长的时间里，都活在一个刻意追求本质的表面上。不能信任自己的思想和语言，所以很多时候想想也就让它过去了，觉得那只是我个人能理解的东西，说到底还是心底的自卑在作祟。是一个对爱和幸福都不抱期望，对未来和生活都很迷茫的人。大学两年，不断的购物，用衣服和化妆品来填满自己，告诉自己这是变美变优秀变自信的途径。一昧的执意忽视掉家庭和学业追求，心里找来的理由是：因为那样带来的阻碍和烦恼会让我活不下去。做过很多错事、浪费了很多时间，心底其实是在懊悔滴血的，但是还是贪图了一时的安逸，放弃了成长的最佳时机。所以，当真正的面对社会对自我的审判时，一点点困难就击倒我了。从来就是一个自我抵御性很强，但是内心却并不强大的人。

回头想想很多事情，在遇到一点挫折和所谓不公平之后就放弃了，一点忍耐力确实都没有。最后积累的是自己的浑噩和一事无成。看很多的综艺节目、电影，得到了很多美好的讯息，自认为那是支撑自己活下去的东西，但是却忘记了寻找实现美好的途径。有很多想要做的事情，却由于各种可抗、不可抗的因素迟迟没有去做，得过且过、苟且偷安。一直以来就有过于敏感脆弱的心理，原生家庭带来的苦痛也很混沌—到底是相信他们爱自己还是不爱。可是为什么我总是极端挑剔，把所有事件都严重化且把人往坏了想。而我根本上又是一个那么崇尚善良和美丽的人，偏偏还是过于抵拒世俗，到现在还是没能接受。又回想到这些年来与身边擦身而过的人的聊天，带有各种愤懑不满和离世的想法。说想要去庙庵当尼姑，想要去一个陌生的荒岛，想要永远待在一个精神疗养院里，想要脱离掉一切…又在乐观时，想要有一个小家庭，想要去济州岛，想要做很多自己喜欢的事情，想要踏踏实实过平凡生活。内心思想的挣扎，哪个青年朋友没有，阿许让我别把自己当成特殊。

是，每次与家庭有矛盾，又困囿于经济依赖，非常的痛苦。想要独立，想要少些受限，却苦于没有方向没有勇气。自己又不肯下决心去做，无论做什么都是求安易，求短暂的享受。于是，你不闯，自然没有资本去游荡世界，只能是眼瞧着别人瞎羡慕。一个如此这般对心理环境和外在环境都要求较高的人，是不是要检讨自己要改变自己。任何人都可以有苦难，一种情况是消磨掉你的意志，另一种情况是让你更能下定决心去争取。是，我现在正怀疑自己，我知道努力就有可能做好，可是我依旧没有努力。看到媒体平台上各类职业的他们，更加深了我对自己的不肯定。我到底该做什么？我能不能让自己有更大的底气去学习、工作。自己也很明确的承认，和父母的关系让我很不快乐。他们的种种对待方式都与我的观点相冲，只要想到他们不当回事就更对自己对生活没有希望，而他们又凭什么让我痛苦。其中最主要是涉及到自己的身体状况，是一个从来就不爱惜生命却感叹生命奇妙的人，是一个有着强烈的自我意识却没有地方发挥的人，是一个想要一切都和谐却不知道怎么着手让它们和谐的人。是一个明明知道怎样做最好却无法下定决心克服困难去做的人。

很显然就是当代懒惰者—在一个舒适圈中无法走出来。是一个爱哭的人。