半年前我在朋友圈发过一句话，之前我都觉得人是一点点长大的，后来我发现人都是一下子长大的，五年十年一百年的疯狂生长。
前两天一个朋友问了我一句话，最害怕什么？
我想了想，“最害怕时间，最害怕生命。”
1
2月份的时候，我经历的第一场爱情在风雨飘摇后夭折。
在之后的几番努力挣扎无果中，我努力让自己学会心平气和的接受，我从习惯两个人吃饭，两个人上街，两个人看电影，到慢慢习惯一个人在深夜晚睡，一个人在半夜喝两瓶啤酒，一个人在夜里醒来又在早晨失眠，一个人把开心的不开心的事情统统装到心里面。
有人问我是什么感受，就是你突然间明白，你的生活只剩下了你自己，没有颜色，也没有声音，像一出沉默的舞台剧。
我是个悲伤的人，我永远没有办法心平气和的接受任何一场的离别。
我更是个悲观的人，我永远学不会只看到一件事情阳光的一面。
在六个月的时间里，我处于一种自我封闭的状态，我甚至一度觉得自己可能就这个样子了，没有什么事情再能够打动我，也没有什么事情再能够让我产生兴趣。
我如同一个丢了灵魂的躯壳，机械的上班下班，机械的坐公交，在某个熟悉的时间，某个熟悉的地点，某一首熟悉的歌，某个熟悉的场景，突然就落下来泪来了。
我觉得自己真脆弱，总有止不住的泪水要往外流。
有朋友劝我，相信柳暗花明，相信自己还年轻。
道理我都懂，我自己都没办法劝得动我自己。
有人说忘记一段感情的最好的办法是开始一段新的感情，可是一个心里有旧伤的人如何能开始一段新的感情。
即使你明知道不可能，即使你明知道那个人已经不在原地，即使在经历一次次失望之后的绝望。
一个姐跟我说，时间能抚平一切，如果还没抚平，可能只是时间不够久。
我也拿这句话来安慰自己，总要给自己一个寄托，才能让生活可以有点波澜。
在失去之后学会珍惜，在错过以后追悔莫及。
可惜，人生没有如果。
2
4月份的时候，某天心神不宁，给我妈打电话，周围乱糟糟的，妈妈说她在超市，我将信将疑挂掉电话。隔天再打回去，得知我爸在住院，我从济南赶回去，看着病床上的他，第一次体会到心被纠在一起是什么感觉。
在我印象中，他一直都是一个顶天立地的男人，看到躺在病床上的他，我突然意识到，这个男人，真的老了。
从我记事之后，我几乎没握过我爸爸的手，在医院的当晚，我坐在病床边上，第一次握住了他的手。时至今日，我仍然清楚的记得当时的感觉，我面前的这个男人真的老了，22年，我第一次这么强烈的感觉到面前的这个顶天立地的男人年纪大了。
看着躺在病床上的爸爸，我第一次深刻的体会到无能为力的感觉。
我责怪妈妈这么大的事情不告诉我，他们说，怕我担心，让我好好工作，我张了张嘴，一句话没说出来。
在医院待了一周，总催促我让我赶紧回去上班，爸爸说他没事，过几天就能够好起来，医生告诉我，是运气好，运气不好可能命都没了。
临走之前，我妈非让我带走一千块钱，拗不过，我带了五百回去。在他们的眼中，我仍然是一个需要关怀的小孩子，怕我在外吃苦受累，怕我吃不饱穿不暖。
我努力的想让自己长大，却发现自己长大的速度慢过他们老区的速度。
3
5月份的时候，周六，早晨，八点，我在拍摄，接到我爸的电话，看到电话的那一刻就有一种不详的预感。电话接通，爸爸泣不成声，只有一句话，“你奶奶没了”。
我在租的房子里躺了一上午，坐当天的火车赶回去，当晚到家，心如刀绞。
心痛到麻木。
我翻了翻和奶奶的通话记录，最后一通电话是4月23号，我一直在想，我在做什么？为什么没有多打几个电话？为什么没多回家几次？
去年中秋节，临走前我去奶奶家，奶奶拉着我的手，突然就落下泪来，“几个小孩，就你离家近一点，也不知道什么时候能再见到他们”。
我手无足措的给奶奶擦了擦泪水，“没事奶奶，我一定常回来。”
每次回家的时候奶奶都会把小辈送给她的礼物拿出来，临走前总是会给我带上一堆零食和水果，每次想要给奶奶留点钱都要让朋友转交，再打电话的时候责怪我留了钱，她总说自己钱够用，要我留着钱，在外面别受苦。
奶奶最大的愿望就是能够看我们几个结婚生子，回家的时候奶奶总念叨我，什么时候结婚啊，什么时候带女朋友回家来看看啊，要对人家好点，不能让人跟着你受苦。我点点头答应，“放心吧奶奶，很快的。”
我曾想过某一天亲人的离开，可是我从未想过会这样快，也从未想过这么的突然。
有个朋友问我，突然间的离开和一点点的离开，你更会愿意接受哪一个。
他说他更愿意接受突然间的离开。
我更愿意接受一点点的离开。
突然间的离开那种痛，痛到整个人的灵魂里。
4
6月份的时候，从济南辞职，整个人压抑到想要轻生，去青岛找发小，待一周，回学校毕业，接受安排好的离别。
LJQ接受不了离别的场面，自己一个人偷偷回了家。
我在火车站的广场上和LSL喝了两罐啤酒，WJY像照顾孩子般给我安排行李，ZJH开车送我到车站，不停的问我想吃点长春的什么。
四个人送我到车厢里，直到火车开走的前一秒。
7月份到了北京，用一个月适应北京的生活，开始每天戴耳机，开始熟悉的挤地铁。
8月份接受一个亲人的离开。
两个月整个人瘦了二十斤，开始疯狂的掉头发。
十一回家姥爷身体不好，开始住院。
我开始长出白发。
腊月二十六当晚到家，腊月二十七去姥姥家，看到姥爷整个人瘦成皮包骨头。吃饭只能喝得下两口粥，精神有点恍惚。我坐在院子里，听着长辈们讨论后事，惶恐，却又无可奈何。
我害怕时间，更害怕生命。
5
有人说一切都是最好的安排。
我不知道自己应不应该相信这句话。
不能摧毁你的必定使你强大，我信这句话。
希望你变得强大。
我终于有勇气在今年的结束写下来一年发生的事情。
祝你们开心。
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