现在都在谈重男轻女的问题，好像在这样的家庭中出生的女孩都是很不幸的，而男孩就是备受眷顾的那一方，但其实，我觉得这种伤害是双方面的。
我表姐就出生在一个重男轻女的家庭，她还有一个弟弟。在我的印象里从小他们姐弟两的关系就很好，不论去哪里玩，都是两个人一起，一前一后的。小时候他们曾一起骑车接我去他们家住过，那时给我的感觉是姐姐很乖巧，弟弟有些小调皮，因为，晚上迷迷糊糊地我好像看到表哥拿狗尾巴草挠我鼻子。当然，第二天证实了，我看到的是真的。
后来很久都没有联系过，只听村里人传着表姐学习成绩很好，却被姑妈逼着辍了学，原因是要留出钱给表哥读书，然而万万没想到表哥学习成绩不好，根本读不下去，也辍了学早早出去工作的闲话。
再后来见过表姐一次，那时她已经在外边卖衣服，村里人都私下里说她混得好，其实我后来也卖过衣服，在店里一站就是大半天，感觉并不是十分轻松的工作，可能是村里人没见过世面，对于月入几千的工作就觉得已经很棒，当然也有一部分原因是我觉得是表姐生得高挑又白净，天生有一种白富美的气质。但那个时候对于表哥已经一无所知。
再见面就是我的婚礼了，我请表姐做了我的证婚人。那时候在外人眼里我和我表姐还有我另一个堂姐简直生得一模一样，都是圆脸，大眼睛的女孩，尤其是我和表姐都是留黑长发，中分。但是我自己觉得还是很不一样的，她两都是又高又白，而我又矮又黑。
那时表姐已经过上财务自由的生活了，而表哥也学了理发，一回来给家里亲戚几乎都剪了个遍，看起来手艺相当不错。
她们两个的关系依旧很好，只是在那时候看来表姐性格非常外向，似乎根本没有受辍学以及重男轻女事情的影响，而表哥却显得格外内向，他不大主动与人交流，年近30依旧没有一个合适的对象。
真正发现有异是我上一次回家，那时表哥已经在家里开了店干起了理发，但是铺子钱是表姐掏的，包括他的一套房子钱也是表姐掏的，但却不是他和家里人管表姐要的，而是表姐硬要给的。而表姐仅仅是给自己的房子付了一个首付。
那时我和我的朋友都是看的一脸羡慕，觉得这种天上掉馅饼的事真的好好呀，突生一种混吃等死的念头，当然，瓜吃完，还是要清醒过来，面对自己的生活。
但是，就是那一段时间的接触，我感觉表哥是很不开心的，当然他没有大吵大闹或怎么样，只是安静的，但是你可以感觉到他的不开心。
他曾经不止一次地说过他不喜欢干理发，几乎家里的每个人都知道他的这个想法，但是家里人也是每个都劝他，这是他眼下最好的发展，又没有别的手艺，在县城里开个店是最稳妥的做法。总之在家里人的描述下就是一种很安稳的生活，一眼看得到头，没有波澜。我想，这种生活或许是会很多人追求的，但追求并不一定就是喜欢。我不喜欢，我的朋友也不喜欢，我不知道表哥也会不会不喜欢。
但是，表哥妥协了。有一回去店里找他，看到他立在店门口一副呆呆的样子。那时候他已经有了女朋友，女朋友说他看起来像个大爷。
这让我不禁想起年前家里人给他介绍女朋友的事，那时候姑母姑父真是为他的终身大事急白了头发，做梦都想着儿子能早点娶个媳妇，抱上孙子孙女。但偏偏表哥一点都不急，家里给他介绍了几波，愣是没有一个能成。其实几回都是人家姑娘相中了他不愿意，但又支支吾吾说不出理由。有一回还是我的朋友，我爸给介绍的，人家总和我投诉我表哥不主动联系她，让我帮着撮合，害我两头为难，只能开门见山的问表哥是不是没相中，可每一次都是表姐抢着回答：“他相中了，就是脸皮薄。”当然最后还是不了了之。但是我确是得了教训，再也不要做这倒霉催的月老了。
那时候我姑父姑母一家全家的愿望就是我表哥能结上婚，早点生个小孩。他们思来想去，总是怀疑到底差了什么，导致我表哥不能结这个婚，后来终于想到了，差一台车。
表哥曾经说起过他在攒钱买一台车，但是那个时候我从言语中感知的是一个男人的自豪，怎么说呢，就是他在靠自己的努力去挣钱买一个自己喜欢的东西的感觉，但是我姐夫知道后，直接当着面说只要你肯早点结婚，车的事你不用操心，我送你。
据家里人说表哥有一段时间是几乎不和家里人联系的，甚至不愿意回家过年。
他们都想不明白表哥到底在闹什么别扭，有家里为他安排好的一切，他到底在折腾什么？
但我觉得可能问题就出在“安排”这两个字上吧。把自认为好的一切给到另一个人，面面俱到，却唯独忘了问他是否真的需要。就像当年姐姐辍学的事，他们之间感情那么好，表哥真的愿意这么做吗？
有一个晚上表姐和我聊起，说她也曾为家里重男轻女的事难受过，说她这么多年一直找不到安全感，不相信家庭，也无法相信婚姻。她当时说这些话的时候已经没有任何波澜了，但是我却听得伤心。因为我也出生在一个重男轻女的家庭。从小我身边的每个人都告诉我我父亲喜欢男孩不喜欢我，在我的记忆里我的父亲大部分的时间都是和朋友在一起度过的，陪我的时间真的很少很少。即便，后来父亲外出工作，每次打来电话与我聊的最多的也是关于我小叔的儿子乐乐的。
我一度为此伤心，不知为何，我每次一想到那个我连面都没怎么见过的乐乐，会有那么深的怨恨，好像他夺走了属于我的最重要的什么，可是究竟是什么呢？
年纪长些，就开始怀疑，没有他，就一定是属于我的吗？呵，落在流年里的一声，不知是叹息还是嘲弄。
表姐一直没有孩子，她是不想亦是不愿。她说如果一定要有，她希望是个女孩儿。
这和我也是极其相似，我从小便有不想结婚的念头，所有人都觉得这是属于一个孩子的痴话，觉得哪有女孩儿不结婚嫁人的。
但是年龄愈长愈是强烈，到了中专，我已经到了看到男同学向我提供帮助，拔腿逃离的地步。
但是没想到后来会遇到我现在的老公，那时候我在门外看着他在工作的过程中那么细腻，即便面对公司里最丑最遭嫌弃的女同事也愿意提供帮助，我的心一瞬间就被融化了，我觉得很暖，想着能被他照顾应该是一种很幸福的事吧。
就这样我对他表白了，我们走到了一起，什么都不求，家庭条件一概不论，我只求被爱，被在意。
我说不想要孩子，他同意了，也许是诓骗，也许是一时情迷或许真的没有想那么长远。但终归我们是有了自己的孩子。但我庆幸是一个女孩儿，我坚持把她带在身边，我想把自己童年缺失的一切关爱都给到她，但是，却总觉得远远不够。
表姐说她其实是知道表哥的，她说其实他知道表哥每次花他们的钱比花自己的钱都难受，她说她什么都知道，只是，唉，她叹了一口气，没有再说……
我想那些年表姐也一定不满过家里的安排吧，但最终自己还是站在了安排者的队伍里，没有强求，没有胁迫，一切那么自然却又让人无可奈何……
就像那些年我那么渴望得到父母的关爱，但得来的确是一次次的视而不见，但回过头来，我在照顾我女儿的过程中发现多少我父母身上的影子……
我想去爱，我却情不自禁地流露着冷漠……
回想着那些年我一个处在黑暗中，做着一切偏激的行为：用大红的笔在纸上写下一个个怨毒的字眼，在小小的屋里点起蹿动的火苗，用小刀割伤自己的手腕，甚至想过自高空一跃而下，但是到底我的父母对此一无所知。
我曾惊觉，告知他们我很痛苦，求他们陪我聊聊天，但是他们只是告知我他们工作很忙，像我这么大的孩子大都是无忧无虑，偏我那么多情绪，那一刻，我死心，我告知自己，从此，我只对自己好，我可辜负所有人，唯独不让自己受委屈。
但到如今，一切都已作罢。我有了倾心相许的老公，有了可爱活泼的女儿，没事亦会同父亲母亲闲话家常，只是他们发现我渐渐不是当年沉默寡言的孩子，叛逆地反对他们的一切安排，只以自己的意愿而生活着。
听说，得知我生下的是女儿的那一刻，父亲在医院的长廊里坐下，沉默地点起了一根烟，不过都无碍了，因为，在意的时间已经过去了。
我与乐乐亦是最好的姐弟，那本身不是我们之间的问题，我与父亲亦是血亲的父女，至于那最后的一道隔阂，就留给时间去破。
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