今天，我看透了她的悲伤，因为我也曾在那里从抱有希望到彻底失望。
【一年前】
我清楚的记得，那天是一个特别安静的周末，阳光洒进宿舍，夏天午后的风吹进窗户，特别舒服，舍友们回家的回家了，出去high的出去high了，正好是难得的静谧时光，我独自享受着，放下手里的书，于是我狠狠的睡了一觉。
我们学校的下午饭是在四点半左右时候开饭，到了五点多基本就剩残羹剩饭了。宿舍很安静，我睡了很久，一觉醒来已经是下午五点半了。
因为我有轻微的低血糖，加上澡堂如果赶上高峰，里面会特别闷热，空气流通很不好，在里面会觉得胸口压的慌，所以平时我都是吃了饭去洗澡。但是那天睡起来已经五点多了，我想的下午饭也没有了，我干脆先去洗澡，回来路上顺便再去吃饭，六点多正好夜宵也开始卖了，就顺便去吃个夜宵也不错。
以前偶尔也会不吃饭去洗澡，从来没有晕过，我虽然比较瘦，但是初高中都很喜欢跑步，身体底子还不错，也经常参加运动会，我个人觉得我身体素质和韧性都还不错，还挺坚强。
舍友都还没有回来，我就只能一个人去洗澡了，当时我进澡堂的时候人不算太多，我还挺高兴的，里面空气还是很通畅的，我找了个靠近门口的位置，空气流通也不错，就是稍微有点微冷。
后来洗着洗着，人突然多起来了，一会儿功夫，澡堂里雾气弥漫，热气腾腾，就算是出口也感觉得到空气又热又压气息。不过那会儿我身体没有感觉到不舒服，就不紧不慢的洗着，搓着搓着感觉自己越来越没有力气，胳膊好软，使不上力气了，呼吸也越来越费劲，口干舌燥，然后就站直了想缓一缓，感觉自己喘不上气，身体里犯恶心，一阵难受，浑身没有劲儿，就想往下蹲。我想我是血糖低了，加上澡堂气压太高，怕是这么蹲着不管用，我得赶快凑着还有点力气出去穿衣服回去，免得过一阵连这点儿力气也没有了。
就这么想着，我已经直不起身子了，觉得整个脑袋都往下沉，只有弓着身子让脑袋往低一点，才稍微舒服一点，然后我就那么弓着身子匆匆冲洗了一下，就弓着身子走出来到自己的衣服柜子去穿衣服。那十几步路，我像是踩在棉花上吧，虚的，我那天正好没有同伴，我必须暗示自己撑住。
到了柜子跟前，柜子前面有一条长凳，是用来放澡筐的，我柜子旁边的柜子人很多，所以凳子已经已经放满了澡筐，我已经顾不得了，把自己的澡筐放在地上，扶着柜子，试图打开柜子穿衣服。我想，夏天的衣服也少，除了内衣内裤，就是短袖和一条宽松的九分裤，我坚持一下很快就能穿好，免得一会儿光着身子在大庭广众之下出丑。
但是，我发现我插钥匙的手已经是抖的了，脑袋也昏热，于是我就头顶在那个柜子上想稳定一下，就闭着眼缓口气，反复试了几回还是感觉自己整个脑袋和身子就想往下沉，柜子也没有打开。
我就顺势在凳子沿上坐下来，用双手撑着自己脑袋，胳膊软的撑不住。
突然支在腿上的胳膊肘一滑，我本来就坐在凳岩上，不稳，整个人侧倒在地上了。这个时候，我自己已经顾不得什么干净不干净和难看不难看，一个赤裸的人倒在了脏兮兮的地上，脑袋有那么一会是断片的，像是“灵魂出窍”。慢慢的我恢复了感觉，我尝试自己撑起来，失败了，我脑袋已经抬不起来了。
开始的时候，我想的旁边的人肯定有人看见我倒在地上了，就算她们看不出来我是晕倒了，以为我是不小心摔倒的，也会帮忙扶我一把或者关心一下有没有关系吧。开始的时候我真的这么想的。
这个时候我真的很无助，我内心非常希望有个人能上来帮我一把，我那个时候大喘着气，眼框已经湿了，鼻子也酸了，觉得很害怕。那种脑袋和身子完全都是像浮在空气里一样无力，又好像千金重的东西，用自己的胳膊已经撑不起，那种无力感至今记忆犹新。
这个时候我真的非常希望有个人来帮我一把，旁边那么多人，我尝试着好几回站起来，都不行，然而这期间也没有一个人扶我一把，我看见她们在看我了，可是都是一边看我，一边不紧不慢的穿着衣服，像是看电视一样，很淡定。
身体的难受和无助的心情，使我眼泪都流出来，我偷偷擦掉了。
那一瞬间我突然意识到，我只能靠自己把衣服穿上，想办法回宿舍。意识到这一点，我慢慢冷静下来，我用双手狠狠的揉搓了一下自己的脸，把头发从额头往后用手梳了几下，试图让自己打起精神。
胳膊环抱着膝盖，脑袋放在膝盖和胳膊上，背靠在凳子边，在地上坐了有两分钟。深呼吸深呼吸，慢慢地感觉自己舒服多了，然后尝试着抬起头，感觉脑袋也没有那么的难受和昏了。然后我就抬着头，又深呼吸深呼吸了大概两分钟分钟。
我看到了很多从我身边路过的，站着穿衣服的女生，就那么看着我，好像是看一场表演一样，有的交头接耳的讨论着什么，一边说还一边指着我这个方向。
我想我当时心里是愤怒吧和鄙视吧，也许也是这种愤怒给了我力量，我越来越觉得自己身体轻松了。我慢慢站起来，打开柜子，用毛巾擦了一下，歇一会穿一会，把衣服穿上去。
接下来，我为了回去路上不会晕倒，我先在长凳上坐了一会，储备足够多的力气。反正衣服穿好了，不怕被赤裸裸的盯着看了，就多坐了一会。更衣间里空气相对来说流通好一点，过了一会，我感觉晕的劲儿差不多过去了，我拎着澡筐走了，走的时候，我好像看见了自己的失望和悲伤。
那天之后我有两天是不想说话的，这件事情一直盘旋在我的脑海里。更衣间里的一幕幕，和我以为一定会有人扶我一把，到我终于对自己这种想法绝望，到我独自坚强起来那种落差，让我那些天一直很难过。那可是大学的女生，一群受着高等教育、还未深谙世事、青春靓丽的女生，却也是当看笑话和看表演一样漫不经心的看着这一切。
有一段时间我开始怀疑自己，我想，大家老说“这是一个看颜值的社会”，难道我长得很丑很丑吗？所以不稀罕帮我一把？还是我长得像个满身戾气的坏人，人家不敢帮我？可是我自认为算不上非常出众，但是也是一个五官清秀，面目不狰狞的甚至有点温柔的女生，165身高，100斤体重，总体来说还算过得去。
我也怀疑是不是自己太幼稚了，其实我们这个社会的人其实都已经就是这样了，只是就我自己还那么对陌生人抱有希望，那天才认清现实？
所以 很长一段时间，每当想起这件事，我都会很沉默。
【一年多以后的今天】
今天之所以写洗澡这件事，是因为今天，我自己亲眼目睹了她的无助，唤起了我的记忆。我的心情跌宕起伏。
今天，我从洗澡间出来，走进更衣室的时候，在我的这个长凳旁边的凳子上，坐着一个女生，用双手撑着脑袋，身子一起一浮的喘气。那个姿势和我当时坐在凳子上是一样的。于是我边开柜子，边留意了一下她，看了大概五秒钟，我觉得她应该是身体不舒服。
可能是曾经经历过，我想都没想，就赶快走到她身边，蹲下来，我发现她腿上还放这一件衣服，估计是没来得及穿上去。我问她有没有事，她说有点晕，然后没等我找个好的姿势给她靠一下，她一把拦住我的肩膀抱着我，脑袋搭在我的肩膀上，脸埋在我的我的脖子里。我听见她哽咽了，她脖子和身体的抽搐着身体又使劲想控制住，不敢哭出声音，我拍一拍她的背，轻轻说：“没有事”。那一刻，我眼睛里也热呼呼的，我使劲眨巴眨巴眼睛，免得让那么多看着我们的人看见我哭，因为我想她们应该会觉得莫名其妙吧，要不也会觉得是在演戏吧，说不定心里还想着真矫情呢。
后来我从柜子里拿了两颗糖给那个小姑娘吃，她抬起头，我才看见她的脸，很可爱很甜的一张脸，她轻轻的说，“谢谢”，我拍一拍她的肩膀。她身材很纤瘦，皮肤很好，眼神很纯洁，看着就是一个被家人爱护大的姑娘，脸上看不出一点世故，很纯净。吃了糖以后歇了一会，她好多了。我俩穿着衣服就出来了。到门口的时候，就要往分开往方向走了。
她走在我跟前，抱着我的脖子，脸向外。她说：“那会我都不知道怎么办好了，我以为没有人会帮我了呢子，谢谢您。”。她声音颤抖着，不知道那声音里是委屈还是悲伤。
我笑笑说：“我也晕过，以后自己照顾好自己，你看我就学会了备着糖来洗澡了。”
她一边应着“嗯嗯”，一边使劲点头，声音里还是那个哭腔。是委屈还是难过我也说不清楚，我只知道，那种心情我曾经体会过。
然后她转身走了，走的时候脸没有转过来。但我看见她转身那一刻抬起胳膊擦眼泪了，我想，这么可爱美好的姑娘，应该是被呵护长大的吧，一定没有像今天那么无助过。她心里受到的冲击比我当时更大吧。
今天我看见了她的绝望和难以掩饰的悲伤。就像我看见一年前自己从澡堂里走出来时候的难过，而我又说不明白那是怎样的一种五味杂陈。
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网友评论
对这个世界抱以期望 充满爱
第二点，上次，我在寝室大厅摔了，大早上，都在洗漱，看到我的，都过来扶我。当时我摔的喘不过气。去医院是腰部挫伤。
所以，楼主的感觉我感受不到～毕竟我实在是难以想象若干人看到你躺在地上却没人帮忙～
我也遇到过这样的情况，在澡堂里面闷的快晕了，然后自己一时不清的时候来了一个姑娘扶我起来到更衣室透气，瞬间觉得自己被这个世界温柔以待了ฅ'ω'ฅ
我们所经历的无措别人也永远无法感同身受，甚至可能连嗟叹安慰都吝啬给予。
我们曾经愤懑，心始终柔软。
我们曾经受伤，却从不冷漠。
我们习惯别人的悲凉，却还是对别人温暖。
因为曾有过，所以也都懂。
一次也是大学在澡堂 庆幸那时候人比较轻而且和好朋友一起洗澡 出来吧唧就倒了根本黑的没有意识，醒来的时候已经被好朋友不知道是叫了几个姑娘一起扛到了澡堂外面等候的沙发上 连袜子都帮我穿好了 感动地不得了
第二次是上班前没吃早餐挤地铁 一出站就跪下了 估计是挡住了交通（对那天南锣下车的人们说声抱歉），然后地铁里面的一个姑娘给我抱到横椅上了 还有不认识的好心人给糖给水
确实自己身体不好对自己不好也影响了他人
自己要照顾好自己是必须的
不过还是要相信 还是善良的人居多
你就帮助了一位姑娘啊 对不对