你的生活我终究不参与

你的生活我终究不参与

是非

听到锁门的声音，我从装睡的被子里迅速爬起来，跑到他的房间，站在窗前，窗外他将经过。

他是我八岁的儿子。

昨晚我让他试穿一双鞋子时，他竟十分暴躁地骂出你妈的！

我一时惊呆了，这句刺耳的谩骂一下子让我看到十年后，一个满嘴脏话、不学无术、无所事事的男子，我将会成为一个无能为力的母亲，我势必会活得艰辛而失败。

这个情绪一下子击溃了我。从什么时候开始，这个人见人爱、花见花开的小儿童变成这样了？

他曾穿越在小区院子里，和谁都能玩到一起，他曾拿着100分的卷子奔跑着回家，向妈妈报喜。当我发现进入三年级因外婆隔代亲，让他不能自己穿衣吃饭，又傲慢无礼时，我放弃了工作，成了全职妈妈，陪他画画、陪他练琴，陪他背诗词……种种陪护，是因为我坚信，这个世上，没见过满腹经纶的流氓吧？他必将成为一个好人。

可是，今夜让我惊觉，我的陪护出了什么问题？他抵触的情绪，和无畏的愤怒，甚至老师要求写的父母之爱作文，他写不出，他说他不感恩！

他怎么了？叛逆之初期，不是因为父母之无视才造成的么？细回想这八年，我自认为我是关注儿童教育的，这一年，我突破了自己的很多极限，学会做饭，陪他上画画课，陪他下棋，和他讨论学习问题，每每听他放学回来讲学校开心的事，甚至哭着说，老师批评我了，我都在仰望胜利的曙光，因为能听到孩子的悲伤与幸福，真不是每个家长能享有的。

从什么时候开始，陪伴也是一种过错了？是从吃饭时的漫不经心？学习时的敷衍了事？落到今天，刚给他买的新鞋，一句几近凶狠的他妈的，彻底唤醒了我。

我们的过度关注已让其习以为常到，他连一篇父母之爱的作文都无感而发。

我常想“己所不欲 勿施于人”，我的少年时期被父母无视，甚至棍棒相加，以至成年后都成了人生的阴影部分，我们那颗迫切想让孩子感到幸福的心呀，这一天，碎了。

我该怎么办，发脾气肯定只会引发以爆制爆了，我决定以写信的方式引发一种决裂，我必须这么做，我不想十年后为今天的恶行来买单。

我落下的第一句说，我照顾你，原来在你看来，全是错的。

我相信上了三年级的八岁孩子，是能读懂这样的信。

最后我说，从明天开始，你自己照顾自己，没有人天生就是来照顾别人，且是理所当然的。你的不感恩，且脱口而出的骂我，让我十分伤心！

我的伤心是带着恐惧的。我恐惧那样的子孙出现在我的生活中，我已顾不上人们往往会说的，他还小，不懂事，要教育的劝诫了。

他收到信后，一个人独自去睡了，我也才发现，我陪他睡着的方式其实早该改了。

这是一个我没有起床的早晨，我听到他起床，且偷偷开了我房门，我一动未动让他感受到大人的决心。

几秒钟后他关了门，而后去马洗手间，他在洗脸刷牙的声音，都让我冲动想起床帮他准备上学去的东西。

但我依旧没有动。

此刻站在窗前，儿子的背影出现时，和往常一样。校服、领巾、书包，头也不回，独自上学去。

我回头看到他的床铺忘记叠，我决定不再叠，让他下午自己叠，从今天开始，我不再做那个亲密无间的人。

你的生活我终究不参与，我又为何要让你得到那么多的理所当然？父母与儿女的尺度，有时候真的很难掌握，我们一步一趋的陪伴，迟早就是种牵绊，不管是八岁，还是十八岁。这八岁孩童“你妈的”一句凶狠的谩骂，让我看到小狼的乳牙，一样可刺穿父母的心脏。