2017年12月圣诞节前后，我从昏迷中醒来，和姐姐一起坐上飞机离开北京，我没有想过之后的三年我会过得如此煎熬。这三年我失去了很多东西，最重要的是我失去了面对这个世界的勇气和热爱这个世界的决心。我不知道我会失去这么多坚持和努力的东西，但隐隐中，我也得到了很多东西，是我有生之年从来没有体会过的亲情。
我从小在外公外婆身边长大，和父母之间的感情很是淡薄，但是这三年我回到了父母身边，我花了很长时间去和父母磨合，虽然目前为止并没有像姐姐弟弟那样和父母如此亲密。这三年只要我父母无法控制我的情绪，我不听父母的话，父母就把我送到安宁医院去，三年我去了安宁医院三次。我一次比一次清醒，一次比一次知道自己在做什么。其实我对父母有点失望，但是人与人之间的距离，没有办法，真正的把控的非常好，我们都对彼此有些失望吧。
小时候父亲为了得到一个男孩子，把我送去外公外婆身边，让我的户口跟到别人家里，我不怨恨他，我只是对父母没有什么感情可言。虽然我知道父母亲也为了我的成长努力工作赚钱让我去上学。是我的父母把我带来这个世界，他们也不想让我去经历这些痛苦，但是他们的选择也造就了我坎坎坷坷的人生。我在外公身边生活了24年，直到我生病被赶出来，我才发现，有些人不是你挽留就不离开的。每当我回去看外公，看到那个空的房间，连床都被丢掉，里面再也没有了我住的时候的那种亲切，我内心都十分痛苦。
回到父母身边，也许会弥补的了我24年的空缺，但是回到父母身边并不是非常非常顺利。兜兜转转，我已经27岁了，我不知道，回到父母身边的这三年，究竟能弥补我心里多少的空缺？但是我很感恩父母能够接纳生病了的我。在父母的眼中，我是一个内向胆小的孩子。但是在我的心目中，我并不是一个内向胆小的人，我勇敢的去闯，在这个世界里面拼搏，我认为自己至少足够勇敢，才能走向远方。在我部分好友心目中，我是个坚强乐观的人。在我的外公心目中，我应该是个懂事听话的人。在不同的人心目中，我是不同的人。我很希望父母能够看一看我在别人心目中的样子，也许我们这辈子都有在不同固定的人身上有不同的烙印，我们变化多端。
回到父母身边我才发现，他们过得比我想象中的要艰难。为了养育三个孩子，父亲勤恳肯在学校工作了几十年，母亲也非常勤劳，无论做任何事情都以这个家为先。虽然从小对父母的印象非常少，但是仍然是有几个画面一直停留在那里无法改变。仍然记得有一回和母亲红着脸吵架，然后把自己锁在房门里面，不想再跟母亲说任何话。仍然记得姐姐到县城上学，然后和我一起住在外公家，因为多花了钱，被父亲责备和打骂。对父母的印象是从初中开始的，那时候为了跟回父亲的姓，我把名字改了，我是10分不乐意的，但是也无法抗争过大人们的强迫。我不知道认祖归宗，对父亲而言有多么大的意义，但是对我而言并没有多少意义可言。
在漫长的日子里面，我都没有办法接受自己使用父亲的姓，我觉得跟外公的姓，让我舒心自在。我一直到初中，从来都没有叫过父母爸妈。可能他们都没有印象，但是我印象深刻，我无法接受，随随便便的改变。爱是很自私的，我们都认为我们为别人付出的时间金钱，就是爱的表现。我不能说我的父母不爱我，但是，我就要鲜少能够感受到浓烈的爱。我承认我从小缺少家庭的温暖，在不同的家庭当中颠沛流离。我初中开始住校，开始一个人去照顾自己的生活，我高中已经离开了我们县城，上大学我更是离开了海南。工作的时候，我也没有回到父母身边，我习惯了自己一个人在这个世界里面独闯，我习惯了一个人照顾自己的生活，身边没有多少嘘寒问暖，只能一个人不断坚定的往前走。
但是这三年，因为生病我的父母开始不断的关注我生活的细微事。我开始非常的不适应这样子的生活，我的亲戚朋友也是，在我特别需要照顾的童年少年，我身边少有人去关心我的情绪，去在乎我的做法。如今我已经是个成年人了，我有自己的世界观，我有自己的处事方式，我也有自己想要过的生活。我有时候觉得，身边的人就是用生病这个事情把我束缚在这个地方。每个人都会经历一些挫折，一些创伤，经历喜怒哀乐，才能继续往前走。我其实有时候知道自己在做什么，只是别人不理解。我的家人，我的朋友，都无法走进我的精神世界，我像一个特立独行的人。
我知道我生病了，但是没有别人想象中那么严重，每个人都是不同的，不能因为别人跟你不一样，你就要觉得别人是错的。这个世界没有那么多对错可言，人生还是要按照自己所选的轨迹去走。这三年我得到了很多人对我的关心，但很多时候这些关心对我而言也是一种束缚。这三年我很少向身边的人去诉说我的心情。我活的很恐慌，我不知道我的未来会怎么样子，人们的关心让我觉得，我好像没有办法好起来。其实我知道我在慢慢变好，很清楚自己在做什么，即使我控制不住自己的言行。但是，我的家人不相信我。
我的父母还是无法照顾我，只要出现一丝的风吹草动，他就把我送到安宁医院。刚开始我是很责备他们的，但是到现在我已经习惯了，我想从今以后我会开始慢慢的隐藏自己的情绪，不再是一个世界表露自己的状态。我突然失去了一种所谓的生机，我时常能想起，我在医院被别人绑在病床上的嘶吼，那真的是发自内心的时候，我并不觉得那是我不清醒时候说的话，我觉得那就是我内心真正想诉说的。
我不再轻易的去告诉别人，我这一生经历了什么，才让我如此痛苦。就连我的家人也没有让我有欲望，让他们一起和我承担所有的喜怒哀乐。我曾经跟我的医生诉说过我的痛苦，但是他不相信我。医生可能觉得我只是个病人，神智不清楚的病人。这三年医生除了让我吃药，再没有其他的方法让我从我的困境中走出来。这三年吃药的日子让我昏昏沉沉，根本就没有办法像一个正常人一样去生活。我觉得我的时光就像被药物偷走了，我这三年几乎什么都没有做成，我在离我自己的梦想越来越远。我除了睡觉，就是在准备睡觉的路上。
我的家人、朋友都没有办法帮我，只能靠我一个人的意志力在坚持。这时候我才发现，我变成了更坚强的自己。我从来没有想过自己会遇到这样的情况，所以我深刻的明白了，未来有太多的不确定性，我也许会更好，但也许会更坏。我开始不再畏惧未来会是什么样子，开始学着顺其自然去接受生命所带给我的一切。有些东西是我的，别人怎么拿都拿不走。有些东西不是我的，我怎么强留都留不住。
转眼间，2020年已经过半，整整一年，我几乎都在吃药，我没有办法去看我想看的风景，我没有办法正常的工作，我没有办法靠自己的能力养活自己，这是最让我自卑的事情。我开始依赖父母的救济生活，没有办法离开父母的身边，我的内心是非常的痛苦的。虽然这么说对不起自己的父母对自己的养育，但是我已经习惯了自由的生活。我失去了自由，是我内心无法承受的。但是我很庆幸，至少这个世界还有人愿意爱我，愿意挽留我，因为我花费时间和金钱。
兜兜转转身边已经离开了很多人，真正能陪伴我的人越来越少，我开始深刻的意识到，只有我自己一个人能陪伴自己终生。开始不断的明白，有得必有失，有失也必有得，塞翁失马焉知非福。我开始不再像以前那样子觉得自己颠沛流离，开始觉得自己有一个家有一个港湾，开始对家庭重视，不再像以前那样子觉得自己流离在天际间，没有一个归宿。我开始明白，有父母在就有家在，我开始不再像以前那样子去排斥和父母相处，这也是一种得到。
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