这是一篇矫情的文章，像暗恋又像执念，喜欢一个冷漠的人，一点一点认清自己。
（一）一个等多久都不晚的人
我信命但不信命运，第一次见他就像冥冥之中注定一样，当时的我并不知道，之后会喜欢他。就像是蓄谋已久，在那个特定的时间和地点，遇见的几率为百分百。
《寰宇唯東》
2017年，大学刚开始有半个月的军训，全班女生迷恋教官迷恋的不行，我站在人群里四处找寻却看到了另一张脸，有点幼稚又觉得温暖，小心思便不安分了。
《寰宇唯東》
中考高考的迷人之处不是如愿以偿而是阴差阳错，之前对这样的言论虽然怀着虔诚但本质是嗤之以鼻的。缘分谁能说的清楚，我要的是制造缘分，这意味着无论我在哪，如果想做一件事，比如恋爱，就会确定目标主动出击。我不觉得我的命有多好，能让上帝把真爱拱手送我，得不到的只能主动争取。
（二）美丽总烦腻真心太难得
两周后在舍友的撺掇下一起去爬山，我是僚机，对象是他。是的，我的舍友喜欢他，没人知道我的心思，而我选择退出。这场情感的洪水并没有彻底让我失去理智，我不想争也不愿争。
跟在他后边，突然觉得他那么遥远，我带歪一条路，知道能到达终点只是路程坎坷，他跟了上来，面无表情，我知道是无心，说服不了自己就只能逃避。
《寰宇唯東》
我去喜欢另一个人。有些人觉得可笑也有些人觉得滥情，可我自己知道，那是我的退而求其次。
是的，我需要谈一场恋爱而已，对象是谁不要紧，我只要结果，哪怕不是他我能接受。每个人的思想不同，没必要把别人的世界观强加于自己，对我来说喜欢一个人再去撩下一个无可厚非，虽然我不懂为什么要这样做。
真正在一起却难受不已，对别人强颜欢笑都很艰难，我开始冷漠，不想再去适应，觉得惶恐，我知道曾经的我不是这样，现在的我也不该是这样，我应该潇潇洒洒而不是局限在感情里无法自拔。
我不断的更换目标，渐渐迷失自我。整整一年，我都在自卑自负的两端无法平衡，换了一个又一个，不知何时开始，仿佛不认识了我自己。也真真切切的觉得，对他是不喜欢了。
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（三）爱是不存在偶然的必须
2017年学期末，我们所在的城市迎来一场大雪，便与舍友商量去打雪仗。在操场，他和他的舍友已经完成了雪人的身子，我们过去跟他们一起堆，我好高兴。
《寰宇唯東》
2018年六月初，我们去见习，就是打着参观历史文物的旗号到处去玩，上车后我坐在最后一排，因为晕车我需要全程开着窗户。
他在前边，中间隔着两个人。那时候的我早就迷失在做不醒的梦里，认不清自己认不清别人，每天浑浑噩噩手机为伴。这一年我们很少有交集，看着他的背影五味杂陈，知道曾喜欢过，不知道什么时候就把这份喜欢丢了。
《寰宇唯東》
第二天到了乾陵。听完导游讲解我们有半个小时可以四处看看，有人提议去山上，他同意，我跟在他后边。
中途舍友有点累要下去，我就独自跟着，不由自主的想跟着，潜意识在我不知不觉中早就告诉了我答案。
《寰宇唯東》
我留了一个便签，竟成了喜欢已久的证据。
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（四）错误习惯止于无尽冷漠
在认不清的现实里，我依旧慌乱。心并未闲着，忙碌的寻找，找另一份感情。
我是一个缺乏安全感的人，滥情又感性。心里没有人实在是一件难过的事，遇到的开心难过平常都无人想诉说，那样的生活对我来说毫无意义。所以，寻找变得偶然又必须。
我早就不相信缘分了，我只相信自己。我不是一个好的恋爱对象，也不是一个好人或温柔的人，我总给自己的滥情找理由，找过来找过去骗不了别人倒反噬了我自己。
依旧徘徊在自卑自负的两端，依旧畏畏缩缩浑浑噩噩，依旧滥情感性多愁善感，我从未反思过自身，结局注定不会如我所愿。
上一份感情的结束，终于知道我的喜欢是那么的廉价。
《寰宇唯東》
（五）遇见你时自然满心欢喜
我想不言其他单纯的认真的去喜欢一个人。
我有两个挺要好的舍友。珊珊从军训开始就知道我的喜欢，中途一换再换让她觉得我的性格就是如此，所以并不在意。
直到有一天红红问我，是不是喜欢他，我带着复杂的眼神看了她一眼，也确信珊珊没有告诉过她这件事，我问她怎么知道的，她说能看出来，我看他的时候眼睛里有星星。
我自己都不在意，上课总是偷偷看他，座位总想离他近一点，路上见了不由自主就跟上去，听到他的消息激动的不行，看到他的身影不自觉微笑，跟别人谈起他两眼放光......
原来，不知不觉间，行为早就出卖了我。
《寰宇唯東》
（六）倾尽余力热情将你凝望
很多人都想着等自己变好再去喜欢。我知道我不够好，也不知道最好的我还要多久，所以我不会想着变好再站在他面前。而是现在，这个平凡又普通的我喜欢那个冷漠的他。
2018年中秋节，我去表白。
《寰宇唯東》
自己都不知道喜欢有多深沉，却毫不犹豫的把真心裸露在外。
从一开始我就是自卑的。
仿佛跟他在同一个跑道上奔跑，我能看到他甚至觉得他就在我身边，可他超了我很多圈。就算短暂的停留交集，又怎么奢望与他同时到达终点呢。
喜欢不会低人一等，可笑的是追求者总会放低姿态，被偏爱的从来有恃无恐。
《寰宇唯東》
（七）说放弃不如说无能为力
连着做了一周有他的梦，就像魔怔一般。喜欢熬夜晚起的我在凌晨一点到六点总会重复醒来，醒来第一反应就是看手机发早安，甚至在梦里都是这个场景。
《寰宇唯東》
我发了好多消息。
表白发出去的那刻起就是沉默，一直是沉默，他对待不喜欢的人真真是冷漠至极。
我实在是一个信命的人，或者说我信巧合为命。我不相信这个世界有平白无故的偶遇与纠缠，总觉得我做的每一步是必须要做，逃不开避不掉。
而我喜欢他，不是亚马逊河流域的蝴蝶扇动翅膀引起得克萨斯州的龙卷风，是特定时间特定环境特定心情下的蓄谋已久，是不存在偶然的必须。就算兜兜转转物是人非尝遍世间百态，重来一遍，我还是会喜欢他。如穿衣吃饭一般，简单又无可避免。
要是梦里的他不这么冷漠就好了。
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答案说，喜欢不要太明显，不然不值钱。
我才不管明显不明显，我只知道我想做的事向来不顾一切。
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（八）害怕沉默耗尽我的耐心
失落了很久后，终于懂得从自身找原因。
珊珊说，喜欢一个人不是自己嘴上说说再做一些无意义的事感动自己，喜欢一个人要用心。
什么是用心呢？我好像从来没有用心去喜欢过一个人。我坚持自己的套路，有时勇敢有时堕落有时又只想逃离。
有人说过，女孩子太主动不会被珍惜，我偏不。我向来不愿用条条框框困住自己，想做一些有意义的事，想活的与他人不同。越想这样却越流落在世俗里，命运一点一点将我的棱角磨平，一些倔强的事再也没法鼓起勇气去做。
我活在别人的目光里，渐渐的迷失本心。我极尽寻找，看到的却是伤痕累累的真心。
珊珊说我无所作为，却想得到与我付出不匹配的情感，世界上哪有这样的好事。
我不愿承认，我想找之前的事证明她说的不是真的。我找不到，幸运的一次两次却是我的退而求其次，又有什么脸面拿出来炫耀。
有时候害怕，害怕这是我强行加给自己的情感，害怕我的潜意识并没有他的存在，害怕遇到下一个人又会无谓的舍弃，害怕那些三心二意四处留情是真的，害怕对他的喜欢只是心血来潮。
更害怕的是他的沉默耗尽我的耐心。
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（九）感动太难多是一厢情愿
红红说我现在的样子根本就不是喜欢，只是闲着无聊找点事干。
我急切的想反驳，大脑搜索过滤，竟找不出一句反驳的话来。那一瞬间我感到慌乱，像是突然被人戳中不为人知的心事，又像把自己不敢面对的潜意识赤裸裸的摆到明面上。
真的很虚假。
我一篇又一篇写寰宇唯東，一遍又一遍告诉别人我的喜欢，却一次又一次想着要放弃。
你有在想见他的时候跑去看他吗？
你有在他难过的时候了解他为什么难过吗？
你有在下雨的时候把伞给他吗？
你有在开心的时候把快乐分享给他吗？
我不断的质问自己，得到的答案却那么苍白无力。我一味的说他不近人情，可我没有深究原因。他没有答应的理由，真这么做了才是可笑至极。
他的冷漠来源于他知道我的喜欢，可他不知道怎么处理，除了逃避只能是冷漠。
他也算一个温柔的人吧，会在我送月饼时说谢谢，会在真心话大冒险输掉后说我是神经病，会为与他无关的红黄蓝事件发出自己的声音，会看到不尊敬的情况忽略自身公然开怼，会在空间发表有趣的事有趣的话......我也不知道为什么，这样的他，牢牢吸引着我却也让我不由自主的想逃离。
《寰宇唯東》
喜欢哪有那么容易，不喜欢就不要勉强。
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（十）懂的最好的爱是做自己
如果可以得到他，我原谅之前的所有不公平。
喜欢一个人该做什么，我想破头也想不出来。到底是我生活的时代不对还是遇到的他是错的，仿佛失去了在意的能力，畏畏缩缩进退两难。
我想进一步，被感情冲昏了头做出决定，那些决定却不能简单的定义对错。我一步一步上前，停在他的冷漠里，知道那是本该有的样子，可说服不了我自己。
放弃。怎么舍得呢。情感无比廉价，每每遇到一个人就想拿着全世界做赌注，一次又一次耗着精力，一次又一次失望至极。直至现在，感情被透支严重，真心也成了奢侈品。
对啊，明明是我。连拒绝都卡在告白里，剩余的只能是冷漠了。
珊珊说，我想做的那是保姆式爱情。
可我不做又能做什么呢？我自己也看不清自己的心，只知道我在意的他都有，无论错的对的我有理由理解和包容，因为是他我有经营爱情的勇气、信心和耐心，这就够了。
《寰宇唯東》
喜欢意味着占有，默默陪伴都是扯淡。
我自卑自负理智压不住感性，他孤傲冷漠不屑无聊的牵扯。
或许从一开始，注定是我一个人的独角戏。
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