越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织。
分开的第15天，为这份感情我总共写了6篇文章。这段时间我坚持写点东西，静静地去思索这份感情的曾经，在简书平台持续输出，写作的过程里，让我看到一个更真实的自己。
我返回到3年前刚开始恋爱时候的我和他，那时候的我需要一颗心，那时候的他需要一颗心，我们两个在一起相互分享，相互陪伴，相互成长，一起对抗这个世界的不确定和孤独。
抛开现实层面的欲望，回归到心灵，其实每个人需要的都是一样的。我们是如此的不同，但也是如此的相同。从小到大，我们通过层层的包装包裹自己，保护自己，害怕自己的黑暗面，害怕身上自己那些连自己都讨厌的毛病被人看到，然后被别人讨厌，从而不喜欢自己。我们希望做别人眼里那个满分人。
哪里有什么满分人士？只是被包装成习惯罢了。
感情起始时 ，我们分享脆弱。我在他的故事里，看到了一个男孩，一个害怕黑夜的男孩，以为一幅画的背后会藏着鬼的小男孩。他渴望有一个玩伴，他害怕别人的眼光和议论，他渴望被家人关注和爱。而我的故事里，也害怕黑夜，从来不看鬼片，渴望阳光、纯真、幻想，同样渴望被关注和爱。我跟他都不喜欢社交，害怕在社交里的不自信让自己看起来很糟糕。
当我们在父母那里的得到的爱少的时候，我们希望能够从伴侣那里得到更多的爱。这就是我的底色，我的父母从小不知道如何爱我，或者他们的方式没有让我感受到爱，我把这种失落和哀伤锁在身体里，然后在亲密关系中去寻找。
我要走出来，就需要释放锁在体内的失落和哀伤，不再停留于表面的怨恨情绪。我看到了自己的这一层的底色，我拥抱自己内心的小女孩，那个蜷缩在墙角渴望有一个人带着她打开门的小女孩。我知道门窗之外是春光满园，可我讨厌的是自己一个人打开门感受，我渴望有个人跟我一起去分享探索的喜悦，我不惧怕危险，我渴望有个人跟我一起去经历。
我一直在拥抱这个不勇敢的小男孩，想带给他勇气。我当时也想依赖这个小男孩，希望与他一起去探险。但我忽略了一点：感情是一个变量。它需要用心的经营。而人有时候会忘记自己的底色，喜欢那个层层包裹的自己。因为这样的人看起来会华丽很多，会有人崇拜，这样就可以抵御不自信带来的挫败感。
每个人都有自己的内心黑洞。我有很多的欲望，好让我与这个世界的人显得不同。可我也喜欢这样欲望的自己，这样努力向上的自己，想要去拼命展现优秀的自己。同时我也看到了那个脆弱的自己，那个渴望别人关爱和照顾的自己，那个想要跟人分享和体验的自己，那个以为自己不优秀就没有人爱的自己。
他也有一个内心黑洞。那个想要拼命证明自己存在，想要在社会找一个卡位的小男孩，他渴望光芒，同时又被欲望深渊吸引，他渴望能够找到人生的捷径，但他又有点胆怯，害怕失败和打击。他渴望认可和关爱，但他又害怕自己要承担太多。
生而为人，追求的到底是人和人之间的不同？还是人和人之间的相同？欲望让我们不同，心灵让我们相同。
当我开始向内求索的时候，我看到他还在为欲望的自我挣扎。我看到了当我多次跟他分享时，他的躲闪和不理解，当我多次与他规划未来时，他的敷衍。原来我跟他的心灵早就失去了连接，中间横亘出了深沟。
我回看他刚开始写给我的信，那时候的他坚定信仰，进取向上，每天主动来找我分享，害怕时光浑浑噩噩。我喜欢他努力的样子，喜欢他自信的样子，也喜欢他脆弱后绽放的样子，喜欢他求索知识的样子。我们的邮箱里前期躺满了我们的沟通和理解，后期躺满了我们的责备和争吵。
爱情需要一个大格局。爱是为了促进自我和他人的心智的成熟，且具有一种自我完善的意愿。如果我们真的相爱，我们都会为了成为更好的自己而奋斗，未来的我们依然在心灵层面共同连接，融合。
在这个薄情的世界里，我还是想做一个深情的人。诚实表露自己的真实想法与感受，乃是提升自尊的重要方式。我爱你，我也爱我自己，所以我把这份深情诉诸在这里。我知道你有很多不敢明说的痛苦，这些压抑和痛楚会让你更加失去自我。
愿我们经历风雨，依然是一个纯良、磊落、诚恳的人。
回顾我前面的人生，我做到了。这3年的风雨很多，但我依然坚强乐观。我今天能够接受背叛，也就能够从失败，痛苦的地方站起来，重新出发，等待爱情来临的时候，我是最美好的自己。
田园小屋的美丽夜晚
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