我高二的时候被小偷偷了一部当时我最喜欢现在也是最喜欢的手机。牌子是华为。
那是我妈打了几个月工给我买的。
这部手机是我当时特别喜欢的。因为在高一的时候，我一直都用的是"板板机"，在那个时候，老师每个周末才发放手机特殊的日子，我羡慕地看着周围的同学在用智能机看电影刷微博，无法和大家有共同交流的话题。越发觉得自己的手机什么都不能干，觉得很不开心。非常不开心，现在想想原因，大概是出于"别人都有的东西，我也想要"的无用缥缈的虚荣心吧。
我给我爸抱怨，强烈要求换手机，我爸慢悠悠地说，暑假你个人选的这个啊，才用好久哦你又要换？我说，我不是想到为你们节约钱嘛！结果手机点都不好用！啥子都耍不成！我爸坚决地拒绝了我，理由是:"手机就是要不好用，耍那么多手机干什么！好好学习！”
我郁闷了高一整整一学期，上课想到甚至会委屈地哭出来，觉得爸妈对我一点都不好，衣服不给我买手机不给我换，不让我回攀枝花也不来看我，大概可能因为我不是亲生的。天知道，为什么我那时会那么偏激幼稚。高一上学期是我最叛逆的时候，也是我成绩最差的时候。人生最无助的时候，父母又远在千里，15岁的我，一个人轻轻飘飘地在青春这条走廊里慢慢地挪。
把学业上的失败和同学不喜欢我统统都归结于父母。
谁让你们不给我买智能手机。
谁让你们不给我买好看的衣服。
谁让你们忙于工作不来看我，不来陪我，不让我回家。
所以我成绩差不是我的错。
真的是奇怪的报复心理。
所以期末考试我数学考了一个可怕的分数。爸爸妈妈看着我成绩单，痛骂了我几天后，无奈地说，要不转回来？接着我爸就去托关系把我转进了七中最好的文科班，（我们这里高一下期就分科）。
那个文科班班主任对我特别好，觉得我特别适合读文科。在本地读的那段时间，那个老师对我很好。可是我还是没留下。
可是我不甘心啊。我跟我妈哭，我说你让我转回来就是害我考不上大学，你们怎么能这样，我就是喜欢原来学校啊。我要回南实啊，我不喜欢这里。我回绵阳了一定好好学习。也和同学好好相处。保证考好。我妈一看我哭，急了。一拍大腿，那咱们回绵阳啊。
第二天我和我妈瞒着我爸买了最早的班车回了绵阳，我爸气得在电话里说要和我妈离婚，说怎么能由着我胡来。我妈跟他在电话里吵着吵着她就哭了，她说，只要我开心就好，回去了考个专科她都认。
只要我开心就好。
从小我妈都特别惯我，她自己买一件衣服都要犹豫再三退还无数次，但从小我不管是学钢琴还是什么的，她都会无条件支持我。
后来，我回到绵阳后，也短暂地有过疯狂学习的劲头，但之前的豪言壮语很快被几百名的排名打败，也不了了之。我妈做出了一个特别大胆的决定，她把那个老师的工作辞职了来陪我。
高二时，我妈把工作辞了后，在学校旁租了一个房子来陪我。我每个周末就可以回那个房子吃她做的饭，也可以复习。
唯一不好的地方，那个房子是和别人合租的，虽然在高二一年中，长期的租客也只有我们一家，我还是嫌那个房子又冷又简陋，抱怨老妈没有租一个好点的房子。有一次，周末一个租客和房东来看房，我正在写作业，门突然开了，把我吓得不轻，妈又去买菜了。房东见没有人在，就退出去了。 但我很害怕，把所有愤怒不满都发泄在了买完菜回来了的我妈身上，我向她大吼，你干嘛不租好一点的房子！我妈气不打一处来，说没工作哪来的钱租？？狠狠地打了我，她也觉得很委屈，来陪我，还被我吵。在我妈陪我读书的那一年，大家都很羡慕我有个愿意来陪我的妈妈，但青春期的我却烦恼于她无休止的唠叨与母女间的互戳痛处的难过。一点也不愧疚感激。
后来，我妈就出去打工了，在绵阳那个人生地不熟的地方，她去干了很多工作，很辛苦，那部手机，是我妈在类似富士康的公司做零件装配做了几个月挣的钱给我买的。用她的话说，眼睛都快瞎了。
那个手机，承载了很多16岁的我的希望和快乐。成为我无聊枯燥生活的精神寄托。
我爸知道了，咬牙切齿地说，你就惯她嘛。
那部手机缓和了很多我和我妈的关系，加上高二我读了文科，成绩渐渐有了起色。我妈也换了工作，竟然成为了绵阳一家大型书店的店长。
这时，我却喜欢上了那个谁谁，而且被我妈知道了。
我妈特别不能理解，觉得我不好好读书，跑去暗恋别个干什么。关键别个不喜欢我，我还他妈的像个傻子陷进去，还觉得自己特伟大特痴情特少女。
后来高二那个谁谁有了女朋友，我成绩一落千丈，也退出了北大清华自主招生。
把我妈气的饭都吃不下，说了很多讽刺我的话，其实我知道她是为我好，想让我不要为情所困。但她没有考虑我那时的感受，说的话又太mean，我觉得自己难过死了。特恨她。
我妈看到我那要死不活的样子，觉得我特别没出息，不就是个男人嘛。决定带我去买衣服去散心。没错，还给我拉了个头发。说是换个发型换个心情。
我妈在逛街强调的话题无非是 不要为了一棵树失去了一片森林吧啦吧啦的。然后我在万达乐町买了一套很好看的衣服。
因为那个华为手机屏幕很大，拿在手里很不方便，我妈就顺手把手机放在那个乐町的袋子里。却忘了绵阳小偷很多。
然后，等我们逛完街。
那个手机就不在了。
我脸色一下都不好看了。
那个手机里有那个谁谁的照片，唯一的两张。我妈也知道。
那么晚了也找不到了，我们只好坐上了上了末班的85路，我一直埋怨我妈怎么把手机放在袋子里，我妈也很自责。不停得给我道歉。但我不知道她当时想的什么。
后来，下了车，我越想越委屈，委屈地站在空旷的五方校园广场上撕心裂肺地大哭起来。感觉丢了一个手机丢了全世界一样。
我妈这时慌了，安慰我说，丢了好啊，丢了就跟过去斩断了，啥子都忘记了。
我说你之前干嘛说那么刻薄的话，我那么难过你怎么不安慰我，我喜欢一个人又没犯错！我干嘛压抑自己！你现在说得我一点自信都没有。看，手机又掉了。
我妈说行行行，别哭了。再给你买一个新手机好吗？先回学校好吗？我和我妈隔着一个路灯距离说话，我妈的影子被那个路灯拉得好长。
我哭够了，往学校走，我妈吞吞吐吐地想说什么，张大嘴巴也没说出个什么，最后，她慢慢地憋出了几个字。
"你，别乱想啊。"
我愣住了。
原来她是怕我，想不开。
原来她知道我难过，却不知道该怎么安慰我。却害怕我做傻事。
她真傻，我根本没那么想过。
突然我一点都不为那个手机那个男生难过了，我为我妈难过。
她女儿真的一点都不懂事。
回学校了，我淡定地向同学借了手机给我妈打了电话，并再三地向她保证，绝对不会发生那样的事。她才放心。
很快就高三，我妈也换了租的房子，我我从学校搬了出来，全走读。但成绩也并没有起色，我好像一直在得过且过地学习，看起来很努力，但，没有任何实质性地改变。
距离高三100天的时候，爆发了一次巨大的危机，我数学竟然考了60分。高二我数学有一次超水平发挥考了135后就一直走下坡路，这一次干脆考了60分。
我陷入前所未有的恐慌，第一次觉得人生会不会要栽在数学上，然后真的考个专科回去见父老乡亲。
所以这一次，真的打算要好好努力一把。
我开始疯了一样的刷题，做数学天天练，疯了一样的背题库背政史地。我妈很欣慰又遗憾，觉得我终于振作起来，但又觉得我振作地太晚。
我只是觉得不能这样，不努力的话我肯定要后悔的。
高考考数学的那个下午，我去考场的时候对我妈说，我就考90分就可以了，90分我都满足了。我妈说80分我都满足。
然后我数学考了120。
但考英语的时候，由于是最后一科，我妈特别担心，一直嘱咐我要写好名字。我有点心理压力。
英语没考特别好。
为此，我妈还有点自责。
所以总分也没超重本多少。走了一个非常普通的重本。
但我妈还是很高兴。
尽管当时初中和我成绩差不多在本地读的同学都考的名校。
她后来经常说，该听你爸的话，就在本地读，多好。
就不得这样走这么多弯路了。
我听的多了一开始也有点懊悔，觉得当时自己应该听父母的话。
可现在，我想想，觉得后悔太没意思啦，不后悔。
我唯一后悔的是，在高中那三年，
没有对周围的人再好一点。
没能成为一个受人欢迎的女同学。
最重要的是，对我妈没有再好一点。
室友总是很喜欢在阳台趴着。我今天和她一起趴，她说你小时候没这种经历吗，外公外婆带着去天桥下乘凉带一张席子，就为了吹春末夏初的风。我想起小时候家里为了不开空调，就这样开着窗，妈妈说心静自然凉，突然有一阵风吹来，她说你看看，这可是钻石风呢。钻石也难买到的风，现在开窗就能拥有啊。
好像人生写作的技能也是靠妈妈一步步引导。
亲爱的妈妈，我写过很多东西 ，或深情，或调侃，但从来没有写过你过，很抱歉。更抱歉的事，我生来没有你千分之一的美，也没你千分之一的好，我想通过自己的努力一点点达到你的目标：却在每一次把事情搞砸的时候，又想到你。这个时候我又难免责怪你，要不是你过分的纵容，我是不会这个死样子的。
至少我应该会一点世故，懂一些人情，会和世界打交道的。
我总是讨厌你说话戳我痛处，讨厌你 一切不好的性格
我很想很想成为那个你能依靠的人，回到你的小木兰上，小小的身躯和你的后背无缝贴合。再用双臂紧紧环绕着你，就这样一直开下去，你不会老，我也不会长大。就像你说的，喜欢小时候的我。
那个被岁月偷走的手机，多希望能给我们开个后门，让我们永远一直在一起。
别怪我贪心，岁月偷走了青丝留住了一个你。
老谢，生日快乐。
2016.3.14
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