其实有时候真的挺羡慕我姐的。我不知道她是不是一个顺其自然的人。她在假期中，从来只是玩，痛痛快快的玩。或许在学校里是一个很努力的人。因为我除了相信命运，也相信运气是努力的另一个名字。小学、初中一直都成绩平平，一个长相并不出众，不惊艳于任何人的人。到了高中，她的好朋友进入了实验班，而自己没有，便暗暗下定决心，一定要比她强。此后，也确是如此。直到高考，考了一个还可以的成绩，进入了一个不错的本科学校。
她是村里的第一个大学生，所以很快便被更多人知晓。这就给我造成了很大的压力。他们的想法就是，我姐学习好，我肯定更好，逢人见面，就是被夸，可这些在我看来，都是压力。当时她们不是考全国卷，题目相对简单，那年的分数线已经很高，而她的六百多的高分也仅仅比分数线高出三十分。可这些，别人不知道，别人不了解，别人只知道我比她低很多，却不知道，我的分数也是比分数线高出三十分。没人会听你解释这些的，别人只看我俩的分数。她想考研，报了一个985院校，却没有通过，她并没有很伤心，她也不想调剂，便直接通过校内招聘进入公司，顺利地进入北京一家公司，工作地点在青岛。这些对于我来说，也都成了压力。
我曾经以为，只要我考上了大学，便可以摆脱这些吹捧、攀比。但我错了，大学是考上了，将来还要比工作，比工资，比对象……我对我以后能像她这么顺利真的没有这么大的信心。我怕，我怕我考不上好的研究生，我怕我找不到工作，怕以后被别人提起时，用的都是嘲笑的语气。我怕他们会说：你看她一个大学生，还不是毕了业找不到工作，你可不能像她一样；我怕他们会说：你看她小时候学习这么好，长大后也不过如此；我怕她们说：她不如她姐姐……“不如”，“比不上”，从小到大，我的耳边充斥着这样的词。别人说，你不如你姐姐懂事；别人说，“你觉得她们俩谁好看”“姐姐好看一些”；别人说，你不如你姐姐会说话……为什么有这么多别人的存在？
你说我恨我姐吗，说实话，我是真的不恨，她没有任何错，只是做着自己而已，并且对我是真的好，我心存感激，我只是恨“别人”。为什么他们这么势利，过好自己的生活不好吗，为什么来评价我的行为，评价我的生活。我终于高考完了，我也考上了大学，为什么还不放过我？所以我内心一直都有两个声音，“每个人都有自己的选择，过什么样的生活是人家自己的选择，我们谁都没有资格点评论足，我们是为了自己而活，不是为了别人”，“但我不想被别人看不起，我想成为更优秀的人，我不想成为别人饭后所谈论的失败人物”。或许这两种想法真的可以并存吧。
我羡慕她温柔、有耐心，羡慕她什么都会跟爸妈聊，而我，跟她恰恰相反。我就是一个什么都不说的人。我把事情都藏在了心中，什么事情都不想多言，我妈总说我，你看你姐什么都跟我们说，而你什么都不说去。她说她很伤心，可我没办法。我是一个追求结果的人，如果我参加了什么比赛，没有获什么奖，我是不会说的；如果我考个什么证书，却没有成功，我是不会说的；如果我的比赛没有什么很高的含金量，我是不会说的。我总是将好结果告诉他们，说什么什么比赛，我得了几等奖，说我考了个什么什么证书……像这些东西都不会说，更何谈我的感情问题或者我内心中的想法。
我无数次地想告诉他们，学习真的没有那么轻松，考研、考公务员真的很难，我已经尽力了，我想告诉他们：不要在意别人的比较，不管别人说什么，我们只要过好自己的生活不就行了吗？我想告诉他们：我从小就被比较，我已经受够了，我想告诉他们：有的人对我就是很冷淡，不是我多想，只要我跟我姐同时出现，我就一定会受冷落，话题都在她身上……
这就是另一个动力。即便我知道，我们终此一生，不是为了活成别人期待的样子，而是为了找到真正的自己。但在这过程中，我无法忽视别人的眼光，这些不公平的待遇，我只能逐一转化为动力。或许忍耐真的是一种大智慧吧。
一个时代里，如果你受尽了委屈或者不公的待遇，别着急，把它留给时间。做人要有一种心理准备，历史上见，时间上见，不能总是当下见。
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