以前我总不懂，为什么朋友们会在失恋后每晚以泪洗脸，哭得撕心裂肺；也不懂为什么他们能听着悲伤的歌默默流泪；更不懂为什么他们能看着爱情电影嚷着感同身受，然后嚎啕大哭。
我谈过恋爱的次数不多，算三次吧。从初中开始就就读女校的我，在那段快乐时光里丧失了和异性相处的能力。那时候，就算是在路上和与我年龄相仿的男生擦肩而过，我都会紧张地假装发短信，或者四处张望。应该是从那个时候开始，耳机和电话变成了我出门的必须品 — 防止我陷入自己脑海里的“尴尬”。再后来，高中去了一所男女校，在那里，我交了我的第一个男朋友。
那年我17岁。那个男生是在我参加学校某个运动社团时认识的一个学长。一开始他很主动地发短信给我，也经常看准我的课表来接我下课。尽管他长得一般，身高也不高，甚至连学业也不怎么样，但是我感受到他的真诚。或许当时的我还比较单纯吧，毕竟是人生里第一次有人认真追求了自己大概一个月，心里的小女孩也耐不住那份雀跃和兴奋，最后我答应了和他在一起。不幸的是，这段关系中我并不快乐。因为我发现了我根本不喜欢他，我感到更多的是不耐烦。尽管他带我见遍他的家人朋友，我依然会不想接他电话，不想回他短信，不想让我的朋友见到他，更别说约会了。我甚至在他第一次亲我的时候避开了。后来估计他也感觉到了我的忽冷忽热，他背着我做出了一些”热血“男性想做的行为。不过他想不到的是，他其中一个对象居然是我的朋友，而她私底下告诉了我。当时的我可以说是当机立断地立刻跟他说分手。尽管知道自己不喜欢他，但是当我发现我以为的真情实意原来是虚情假意，当我发现一直对我唯唯诺诺的样子原来只是他的八面玲珑时，我满腔的怒火无处可泄。这股怒火里不仅包含了我对他行为怏怏不平，当我再回顾的时候，我发现还包含了我小自私的一面 —— 认为他不识抬举。
后来经历了大概半年的单身生活，我开始了我的第二段恋爱。这段将近四年的异地恋可以说让我成长不少。他是一只很温柔的巨蟹，很多事情他都愿意帮我分担，不怕麻烦，只怕我累着。不过和所有女生一样，我对对方的前任很介意。一开始为了多了解他，我以为我不介意，甚至很乐意去了解他的过去。他口中的她很漂亮，学习好，是真真正正的“白富美”。但是渐渐地我很怕他抛弃我，因为我觉得我哪哪儿都比不上她。我开始变得很自卑，对他言听计从，不敢对他有任何意见。
直至他忘记了我在我们们在一起的第一个生日。心里埋下的种子终于长成了刺，我开始变得有点神经质。经常会因为他不顺我心意就发脾气，但是又害怕他离开我，而且眼泪也不知道为何变得特别多，说哭就哭，连我自己都控制不住自己。他开始迁就我，哄我，一夕之间我们的“地位”对调了。可是我慢慢地开始感到不满足。和我相比，他身处的大学相对地很普通。在我大学最后的那一年，我突然觉得我和他好像不在同一个频道上。他毕业后在家无所事事，而我在积极找工作和追前些年落下的学分，所以变得很忙碌。他对此表现很不乐意，他告诉我读书好不能代表什么，并且很多人都是毕业后空了一段时间再工作的。当时身边一直不乏追求者，而且都是勤奋上进的，我开始嫌弃他了，虽然我没这个资格，因为和他在一起的几年里我也颓废了不少。我开始感到我们在一起并没有互相鼓励大家进步，而是一起沉迷于恋爱里原地踏步。
在我毕业的时候，我们分手了。四年的感情里，我们有很恩爱过，也分过几次手。和他在一起之后，一向独立自强的我学会了撒娇、学会了和一个人聊上一整晚的电话、学会了想念一个人、也学会了失望。在我高中快毕业的那年，他害怕我上了大学后遇到了更好的男生会抛弃他时，我甚至在高考期间一边复习一边和他视频安慰他。可是感觉不爱了不就是那么一瞬间的事吗？而在“爱”之后要考虑的难道不是现实吗？我也相信两个人在一起如果一直都没有共同进步的话，那我们都值得更好的。
开始工作后，我很乐意和男生做朋友，但是只要我发现对方开始追求我，而我又对他们没兴趣的时候，我会选择已读不回。我会怕，我会觉得有莫名的压力。明确地表达对我有意思反而让我觉得有负担。我当时认为最好最直接的办法就是不回复信息，所以我用不理不睬地方法“击退”了不少男生。后来，我得到了报应。
其实我的第三段恋爱里，我们并没有明确地说明大家之间的关系。只是在偶尔的玩笑中我说了句“难道我们不是闹着玩的吗？”，他居然一脸不可思议又严肃地跟我说“我是认真的”。他比我大4岁，聪明，事业有为，感觉他上知天文下知地理。可惜和上段恋情一样不变的是，这依然是一段异地恋。一开始我们都会算好了时差聊天，他是个话痨，我是个话题终结者，大多数都是他说我听，可是我却听得津津有味。他是个创业者，偶尔也有很忙的时候，但是还是会每天地打电话给我，即使是一两分钟。不过最近他接了个新的业务，一开始每天还能匆匆忙忙地给我打个电话，发个短信。而后来，电话没了，信息也回的很慢了，语气也变了。虽然持续了两个月跟他打电话的这个小习惯突然间断了，但是我每天一到点还是会守着手机盼着他打来，渐渐地心里越来越没底，感觉空空的，又感觉酸酸痒痒的。我开始上网搜寻各种“男朋友太忙不理自己”的帖子，看着各种回答眼泪不禁默默地流下来：“怎么忙都好，总有上厕所吃饭的时间，不发信息就是你没那么重要而已”、“问这个问题的时候代表他已经不爱你了”…偶尔看到有人说创业的男生确实是会忙地忘我，看到这类回答的时候心里总像是抓住了救命稻草，连忙安慰自己他一定也是这样。碰巧这段时间里我辞职了，我尝试去好好学习，好好看书充实自己，打算让自己忙起来好让自己不去想他，但是却静不下心来，和他在一起的一幕幕总是在我脑海里浮起。我觉得我得到了报应，突然感受到了原来不被人重视的感觉是这么难受，这么心痛的。以前总放一边的电话，现在要时不时去触碰一下屏幕；以前总是静音的手机，现在调到了音量最大，生怕自己错过了任何一个来自他的消息。想主动找他又害怕打扰他，想像以前一样发发小脾气撒撒娇，却怕他觉得我不懂事。
一直以来我自认为是个感性得来却又异常理性的女生，每次面临着分手我总能冷静淡然地处理，我的朋友甚至怀疑过我是不是冷血动物。但是此刻我知道，以前听情歌没被感动，看爱情电影没看哭，是因为我还没学会爱。现在的我听着任何的歌，看着任何的电影，都能把自己代入其中。我不敢去确认我们之间的关系到底是不是已经结束了，因为我觉得只要不确定，就代表还有希望。
直到现在，我依然会听他喜欢的饶舌音乐，看他喜欢看的文艺电影,同时也不忘每隔一阵子地去碰一下我的手机屏幕......
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