爸

爸——如果我真的能够心想事成的话，现在我最想，心想事成的事，是你能够在余生里少一些病痛的折磨。

爸——如果可以用活着的时长，来交换健康日子，高质量的生活品质。我多么希望你少活几年，但健健康康的。

16年，手术前的你，起床小便都要人扶一把，如果没人在身边你翻身都翻不了，为此，再怎么坚强的你还是经常默默流泪。很高兴，确定还能手术，有望手术后还可以生活自理，更有可能还能走动走动。

也证实，手术后就能起床自理，高兴的你时常笑出泪花。

但是祸不单行，16年底的帕金森病，脑起搏器手术，你在手术室里和手术后受到的惊吓，现在还记忆犹新。17年底又因为没站稳，坐倒地下，把胯骨摔断，要换假骨头。在医院等手术三天三夜，期间痛苦无言形容。本来可以自由走动一会的你，现在又不敢了。

难道真的是苦的还不够吗？那么到这次为止，应该够了吧？

你的一生，从来不自私，虽然没有大善举。待人接物从来没有先考虑自己，有什么亏都留着给自己。

每次见你，你都慈祥的笑脸面对我。不细细察觉不知道你的苦。

你是个不抱怨的生命。

大约05年左右。你被确诊帕金森病。慢慢加重的病情，在接下来的日子里。无论你多么坚强还是被无助重重包围，越来越多的药量使你没时间吃个水果。

越来越不听使唤的手脚，比使唤别人的还不听使唤。曾经不敢细看你不便的动作，因为你一直的坚强不想被人看见你的衰退。

当你不屈服病魔，坚持做事，我都忘了你是不方便的。

我养猪那几年，你包了全部的活，本来就勤劳的你，也为了让自己没有停下来的时间去瞎想。在你的忙碌和没有抱怨的日子里。我以为你还那么能干。

那一次，你开浴室，路边有些装修废料，我说去拿，你说下雨不要算了。等我陪妈妈从医院回来，看见你在雨里整理那些废料，那些动作里看到你的身影显得那么无力又坚强，再也忍不住泪水模糊了眼睛。

你说下雨不要算了，也许是怕我淋雨，也许是想你自己一个人，能干多少就多少，也许还是觉得不能让我干这些事，更也许是你想自己独自面对肢体的不方便……。归根究底你就是坚强的承认生命在于运动，你怕不运动就会更早的不能动。

从来你都是有一斤力气使两斤出来的人，任劳任怨。所以你所谓的生命在于运动，都是过度的消耗生命。从来不会偷懒的你，如果觉得累已经不是常人的累了。

对于病痛，从来不抱怨，不迁怒别人，不依赖别人，一天7到8次药，自己搞定，不能吃的东西绝不吃，很困难也按时起来运动。

因为你的自律，让我们做子女的经常忘了你的病痛，不知道你到底有多苦，到现在也不清楚。只能是从妈妈嘴里知道你曾经是那么煎熬的一些细节。

爸，你就是一个不抱怨的生命，你说你是真心的知足，因为赶上医疗条件好，让你到此刻还没躺床上不会动。可是，我对当初帕金森病的手术期望是，可以有四五年不要躺床上的，四五年总要的，可是……，不行，还是要的，四五还不够的，还不止四五年的……，医疗条件会越来越好的。

宇宙啊！求你把我爸的生命时间和生活质量对折一下吧！让我爸，到离开这个世间之时都能有自理能力。

不对，宇宙啊！你必须让我爸有自理能力的活的更久，不是都说先苦后甜吗，我爸吃的苦已经超了。从此你有责任让他舒服的过好余生。

你的余生会得到宇宙的能量，使病魔无法再靠近你。

爸，从我去年开始学习书写，就很想记录一下我对你的牵挂。明天是父亲节，第一次书写你，要写的太多，太多，因为太多，所以很多时候无从下手。父亲节来了，必须写一篇。

在父亲节里祝福你，从此平平安安……