正在写文。朋友发来微信：
“刘半仙儿，在吗？陪我聊聊天”。
刘半仙儿，是朋友对我的戏称。我研究过一段时间易经，给朋友预测过几次，她就叫我刘半仙儿了。
“在，聊什么？”
“我女儿去哈尔滨考公务员考试，前后强在我这儿呆10天。”
“去哈尔滨考试也不用我去，考完试直接回松原了”。
“小时候可需要我了”。
“女儿大了，咋嫌妈妈烦呢？”
“你女儿也是吗？”
“给我整上火了”！
“弄了半天是失落了，求安慰”，我一边继续写文，一边在微信上回她。
“女儿来这些天我都没去健身房，就想多陪陪孩子。”
“可是孩子却不太喜欢无话不谈”。
“你女儿也是这样吗？”
“一定的，孩子长大了，要飞了”，我回答到。
“唉，孩子大了，父母都芭比Q啦”！
“对的，靠边站”，我答到。
“我很想孩子……但是她不需要我了……”
“你现在什么感受？”
“没心了，没活着的目标了！”
“没良心的孩子！”
“为什么没目标了？你又不是只为女儿活着。”
“她是你的全部吗？”
“你每天工作、健身都是为了她吗？”
“说得没错！”
“但现在或者以后会很空洞”。
空洞？她想表达的是很失落的意思吧？现在她的心一定是空落落的。
朋友离异多年，一直和女儿相依为命。陪女儿走过小学、初中、高中，现在女儿到外地读大学，不再需要妈妈每天的陪伴了。
女儿开始有自己的朋友，有自己的生活，有自己的思想，和妈妈的交流日渐地少了。
女儿从外地回家，即使妈妈请假在家陪伴她。女儿也有自己的闺蜜要去看，有自己的同学需要见，有自己喜欢的剧集要去追，有自己爱看的抖音要去刷……
妈妈围着女儿转，找个机会搭讪几句。
女儿头不抬眼不转、有一搭无一搭地回个一句半句。
妈妈就向妃子被皇帝宠幸了一样高兴老半天。
围着女儿多转几天，女儿可能就会忍不住了：“妈，你烦不烦啊”！
这个时候，如果是个不坚强的母亲，不气哭了才怪。
上面的场景，不只是朋友母女的剧情回放。每一天，每一个家庭几乎都在上演同样的故事。
朋友一直追问：你女儿也这样吗？
当然是这样的。
我们从孩童走向青春的时候，和我们的父母，不是也经历了同样的故事吗？
从一个唯父命母命是从的乖孩子，到觉得父母墨迹不愿父母再干涉自己的叛逆青年，这是每个人都走过的路吧？
所以，想想从前的我们，就应该理解现在的孩子。
现在你和孩子说：你得听我的，你爸（你妈）走过的路比你吃过的盐都多！
孩子会听吗？
可能会听。但不会放在心上。
我们曾经也听过父母的教诲，但还是想按自己的思想去尝试，哪怕碰壁，哪怕撞得头破血流。
年轻人就该有年轻人的样子！年轻人就该有年轻人的活法。
老黄历翻得看不得！做父母的跟不上形势，就会被时代发展的大潮远远地拋在后面。
“我该怎么做？”这是朋友在极度失落之后的发问。
“三个保持”，这是我给朋友的忠告。
保持关心。对女儿保持原有的生活上的关心，可以给女儿做好吃的，陪女儿玩她愿意玩儿的，做孩子的朋友，一起疯一起闹。这样，不用每天说妈妈怎么爱你不能没有你，心里眼里都是你。孩子啥都懂，爱在行动里。
保持距离。孩子大了，有自己的心事儿，也有自己的独立空间。父母总围着孩子转，总盯着孩子看，会给孩子一种逼仄感，会让孩子不舒服，会让孩子想逃离，会让孩子不愿意回家。若即若离，孩子有事儿才会想找妈妈倾诉，母女才会有更多沟通的机会。
保持自我。雏鹰总有一天要展翅飞翔，孩子总有一天要出去闯荡天下。不要用爱和道德捆绑了孩子手脚，束缚了孩子的思想。没到退休年龄，我们就把心思用在工作上，革命的同志永远是年轻的，在岗位上多做一点事儿，为这个社会的发展贡献点最后的力量，对得起国家给我们的那份报酬，不好吗？退休了，就选择一份爱好，书法、唱歌、游泳、健身，把自己的身体调理的棒棒的，把自己的精神整得劲劲儿的，儿女看了不也高兴嘛！
如果孩子相信咱们，咱就给哄哄孙子外孙子，如果信不着咱，咱就偶尔含饴弄孙，享受一下天伦之乐，少受一份累，不是挺好吗？
孩子是自己的。哪有自己的孩子不心疼父母的。尤其是单亲家庭，孩子更知道妈妈的苦，心里更感激妈妈的爱。
孩子不会表达，或者羞于表达，妈妈不能感觉不到啊，也不该不知道啊！
等孩子到了不惑之年或者天命之年，也会和我们一样，会珍惜和父母在一起的时光，会舍不得父母老去，会像我们爱他们一样，全身心的、用力的爱我们。
中华民族的传统历来如此，在血脉中传承，亘古未绝。
又想起了那首小诗，作为结尾，以歌颂伟大的母爱。
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