有人说“好的前任应该要像死了一样，不打扰，不遇见”。但是我偏偏要把我的前任留在我的朋友圈里，并且我要时不时的去视奸他的朋友圈。同时我要在我的朋友圈里展现我的好生活，好心情，还有...好现任。
我不是天蝎座，但是我对于前任的报复心理极强。当看到他和他女朋友分手了，我心里就是没来由的觉得解气，并且还要佯装“关心”的去问候他们分手的原因，然后我就可以好几天心情雀跃，连拉屎都能觉得鸟语花香。末了还不忘去跟他用过来人的语气说一说“男人应该多包容一下女孩子，像我男朋友不管我怎么惹他生气，都不会吼我一句”，好像在向他传授恋爱的秘诀，其实我就是去炫耀的。我看到他的伤口我就是想再撒把盐。好吧，说到这里，我都忍不住觉得自己很“婊”，但是那又怎样呢？遵从本心，不辜负自己才是人生吧。
我听过无数个妹子因为和前男友分手而悲伤欲绝，茶饭不思。最后因为前男友立马找到了新欢就醉生梦死，整天愁容不展的故事。每当这个时候我就会仰天长叹，为什么这么可爱的仙女要因为一坨屎而难过？难道不应该迅速的把自己调整过来，然后风姿绰约的去勾搭新男神吗？当初为了一棵歪脖子树放弃掉的整片森林终于又是属于你的了...
也许大家都会觉得刚告别一段情伤然后立马重新投入别的怀抱的女孩子是不正经的，是坏女孩。但是我想说的是，一个人失恋后熬过的那些暗无天日的日子我一天都不想再重新过；那种觉得自己没用没魅力的不自信的状态我也不想再重新拥有；那种看到分手后的他依然如鱼得水悠闲自在的失落我也不想再重新去体验。一辈子就这么长，我庆幸在经历了几段失败的感情后，我终于学会了快速自愈的方法。没错，我相信自己值得更好的人爱，我相信我的盖世英雄就在前面等我。可是如果我永远都在自怨自艾自悲苦，那生活才叫没希望！
我可以为爱你爱得轰轰烈烈，但是离开你我也可以做到决绝不回头。当初爱情刚开始的时候，我有很用心很用力的去呵护，我有想过穿上白婚纱做你的新娘，我有去无数次的勾勒我们美好的未来。那时候风是暖的，雨是热的，心里是甜的。因为你，我可以屏蔽掉所有的关心和帮助。我把自己关在高高的城楼上，只有你才可以让我得到救赎。
但是后来爱情变了，你开始对我不耐烦，开始对我恶语相向，甚至于拳打脚踢。你可以不管我的伤痛去跟别的妹子聊骚，叫别人老婆，把我辛苦攒下的生活费拿去给别的女生买礼物...这些都没什么，因为爱你，我可以接受你的忏悔。但是我不是木头人阿，一而再再而三的背叛和欺骗也会让一颗滚烫的心变得冰凉。所以，我决绝的说出了最后一次分手，电话拉黑、短信删掉、微信拉黑、共同好友拉黑...一旦我决定离开了，我希望我的世界可以干净得连你的气息都闻不到。
离开你之后，我才发现原来这个世界上居然有人可以这么温柔体贴，原来有人可以这么疼我宠我，原来我可以不必一直迁就讨好...往事一笔勾销，为什么我不可以重新开始自己的生活呢？我接受了那个把我当做生命的人，那个可以让我每天都笑的人，然后我们走进婚姻的殿堂，有了爱情的结晶，我的世界也春暖花开了。但是你又出现了，从同学那里得知我的微信，加了好友，开始你又一次的忏悔。你说没人像我当初那样对你好，你说最合适你的还是我，你说你还爱我...可是多么荒唐，我一个被幸福滋养惯了的人真的没办法在你的忏悔里感动阿。
我没有删除拉黑你，因为我知道黑名单的另一个含义是还在乎，我不介意我的幸福生活再多一个观光者。我要把我所有的幸福和美好生活展现在我的朋友圈里，对比你的惨淡，说实话我是真的很得意呢。你放心，我以后都会为你的不好遭遇而高兴的，虽然我不爱你，但是我依然没办法不恨你，我恨的不是当初你的背叛和出轨，而是你曾令那个小小的我那么的卑微，那么的难堪，那么的绝望过。我不会感谢你让我学会了自愈，因为那些痛苦难熬的日子都是自己咬着牙过来的。你不好一分，我心里曾经缺失的那块自尊就康复一分。没人能为懵懂的爱情主持公道，那么我自己就得为它讨回公道。
等那块地方填补满了，自然，此生你我，不负不累自相忘。
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