如果以前还盛行人人网的时候，应该是不会写这些的。
我们的文化里讲究家丑不外扬，即使母亲大人对这个病表示一百二十分的理解，还是加了一句嘱托给我，“你没事别和人家乱说”。
最早发现自己有自杀倾向的时候是初三，当时年华正好，学习成绩优秀，顺风顺水，各种比赛获奖。突然有一天就不想去上课了，既而也想到了死。只是觉得活着就没啥意思。那时候住在外婆家里，家里被我闹得乌烟瘴气，大家每日都愁云惨淡，后来父母调动，搬了家，去了另一个城市，这件事不知怎么就结束了。
第二次是高三，那时候成绩下滑，眼看着复旦分数线离我愈发远了，特别认真地想到了死，每个周末都默默坐在36楼的天台上，想着跳下去到底是什么感觉。妈妈每日以泪洗面，带我去了当时市里面的精神科医院，也去了心理咨询中心，做着一次600元的治疗，收效甚微。精神科的医生说我没问题，心理咨询仿佛也是杯水车薪。最难的时候，坐在窗边，想着跳下去会怎么样，又被嗖嗖的风吹得有些怕。
再后来，到了上海上大学，拖延症和同学关系不好，整个月整个月不想说话，去了学校心理咨询室，听着老师说着一二三四，各种活动，心里想着你们说的这些故事我真的高中时候就知道了。。。每月设定目标，没有达到就要有惩罚机制，说实话当时要我在走道上蛙跳，看到心理老师莫名得意的样子，心里莫名厌烦，也就再也没去了。
到纽约上学，第一学期又出现了厌学，有机会就想着逃课，总是厌倦生活，一周周地躺着，看看小说看看剧，大约也是对心理医生有些失去信心，日子就这么慢慢熬着。后来回了国，和家人在一起生活，工作也轻松，衣食无忧，也不怎么想着死的事情。后来和先生决定结婚，再搬来美国上学，一时间又怀疑起人生意义，这个专业我并不如何喜欢，签证能力所限，也找不到什么工作，瞬间对比着周围的人，仿佛又失去了前进的动力。越是什么都不想干，就越是发现自己落在后面，后来去看了心理医生，心理医生同时请精神科医生协同治疗，吃着抗抑郁的药，日子慢慢过，四五个月后好像也慢慢在好转。上上周药吃完了，想着没什么大事，没想到那种什么都不想干的感觉又回来了，甚至想着哪天要是自己就这么死了，其实也没什么，但也没什么想自杀的冲动。这么过了两星期，觉得也不能这么下去，发邮件给医生，才知道我可以自己去学校医疗中心refiill (续)原来的药。下周一还是如期去和医生复查情况。
不知道现在读着这篇文章的你，现在是处于什么样的状态，如果你觉得自己不大对劲，家人如何劝说收效都不是很大，请不要害怕寻求医疗协助。这一路上我碰到了很多坑爹的医生，说着靠谱不靠谱的话，收我好多钱，但不要放弃。请一定要向外寻求帮助。如果是真的抑郁，靠想着“我慢慢调整就好了”，是对自己非常不负责的想法。就像人腿断了，不去看医生，不去接骨，想着慢慢养养，就好了一样。很多时候，因为是精神疾病，看不见摸不着，周围的人总会说，你就是太闲了，你日子过得这么好，怎么会抑郁，想开点，都TM一点用都没有。关键自己的家人也无法理解，也说着这样的话，对自己的伤害是很大的。那种别人都不懂的痛苦，和被误解的难过委屈，对自己人生的无力掌握感，对于自己和家人的内疚，觉得好好的日子怎么过成这样，都是压在我们身上太重的十字架。
十三年的抑郁症经历，中间起起伏伏，时好时坏，总想着要是什么时候能好就好了，但好像总也好不了。大家喜欢说，一切总会好起来的，但是我其实更认同一句话,"Everything will be okay"。这些事情我们总是能挺过去的，不能赢得这场战争，或许狼狈不堪，满心疲惫，但是要相信会遇见好的医生，会有对症的药物，尽管费尽心力，疲惫憔悴，觉得自己已经坚持不下去了，告诉自己，活着，就有一点可能。
老柚子
Mcklelined Library
College Park
4/17/2017 18:33
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