患上抑郁症，想来是很早以前的事情了。与抑郁症抗争的这些年，任谁都知道，并不好过。现在不敢说痊愈，大概也是好了七八分。人活着，实属不易，谨以此文，缅怀过去，若是也似我这般曾患抑郁症的伙伴，希望对你们来说，有所启发。
小学 纵是懵懂，亦觉心寒
四岁时，我弟弟出生。在农村，男孩儿的降生大概是一件令许多人都感到愉快的事情，母亲曾说，生下我的日子，并不好过，奶奶待她也不怎么好，直到我弟弟出生。重男轻女，自古有之，她有何办法，我又能如何？于我却并不是一桩可喜可贺之事。我只记得，自我懂事起，回忆里，便尽数都是些你要让着弟弟，你比他大，让他是应该的；姐弟打架了？肯定要姐姐多打一些，打重一些；以及我弟佯装被我欺负，假装悲伤的哭泣，之后便是落在我身上，数不清的一鞭又一鞭，他敛住假哭，看着我幸灾乐祸地笑……那时的我，觉得这世间的人，世间的事，未免过于残酷。被重男轻女的思想宠溺着，他一向骄纵蛮横，所以当我读高三时，他意欲执刀，说要将我捅死，他发火时，说要杀死父母，这些，我都不奇怪。
他是如此个性，我却是隐忍的，但隐忍之人发火，甚于旁人。我清楚地记得学前班时，将一名比我壮实许多的小胖子打倒在地，那日确实是我情绪失控，他倒地哭泣，我愣在原地，不敢相信，竟是自己所为。既隐忍，脾气不好，但成绩却稳居第一，如此，怎会招人待见？因而，五年级之前，几乎没有朋友。
自我懂事起一直到小学毕业，这段时光，我记忆最深的，便是打骂，来自家人的责骂。晚洗澡了要被打骂，晚回家了要被打骂，没有让着弟弟，要被打骂，顶嘴了，要被打骂……稍有不慎，便要被打。我那时最怕回家，好像无论我做什么，都要被打，我总爱去田野里奔跑，或躺着仰望天空，似乎只有那个时候，我才会快乐。可却会无由来地哭泣，悲痛无比，心如刀绞。在家时，我便去无人的楼顶，在楼顶，在田野那是我可以尽情哭泣的地方。Mad World里有一句歌词，译成中文，用来形容那时的自己，再合适不过：我最好的梦境，是我梦见了死亡。
死亡，难过，打骂，眼泪，孤单，伴随我那段时光最多的，便是这些词语，至今回想，仍觉悲伤，倒宁愿，自己是个孤儿。我一面与黑暗抗争，一面却有光明照拂，比如我那稳居第一的成绩，自然的湖光山色，对天空的喜爱，老师的赞扬和肯定，丝丝光明，让我不至于彻底绝望，身归天地。况且那时又想不出什么不痛苦的死去的法子，如此苟延残喘，便活了下来。
五年级的我大抵是幸运的，遇见了相伴至今的好友，与她一处，多了许多快乐。她让我觉得，这世间，尚有人在乎我，对我这般好，活着，好像也并非如此糟糕。五年级时，也有爱慕我的人，也有我爱慕之人，半痛半幸，那段时光，悄然流逝。
初中 青春年少，浑身是伤
初一时便喜欢了一个男孩子，三年来，都是他。可到了初三，才知道，他早有所喜之人。第一重，便是爱而不得。初中年少无知，甚是敏感，在小学常被他人夸赞，貌美且成绩好，到了初中才发现天外有天人外有人，仅凭天赋，比不过那些自小刷题上各种培训班，又博览群书的同学，第一次测试，竟发现，成绩在五十名开外。成绩不好要被鄙视，不被老师重视，这是第二重。初中宿舍临近高中教学楼，高中学生晚放学，异常吵闹，我总是很晚才能睡着，加上去了别的城市读书，大概水土不服，青春期大概易长痘，如此种种，肤质变差，相貌不复从前，要被同学嘲笑，歧视，区别对待，这是第三重。那时有个相伴的女孩子，她相貌过人，成绩却不甚优秀，品性与我冲突，那时许是害怕孤单，便不敢和她说分开的话。在她身侧，仿佛活在阴影下，她既好看家里又富裕，老师还有很多男生都对她很好，我不敢说些什么，但心里终是难过的，由此，越发自卑。家里父母又不喜欢我，初中又是寄人篱下，而所寄之人，对我也不甚喜欢。想来也是，又有谁会喜欢我这样敏感自卑，胆小懦弱，不懂城市规矩的乡村孩子。
好友恐怕是我活着的唯一理由，我那时总是盼望假期归乡，如此我便能与她相见。假期少，能与她见面的日子不多，我许多时间，都活在自卑敏感，脆弱怯懦，绝望痛苦之中，总是想着见过的死亡片段，或撞墙而死，或跳楼坠落，思前想后，终于还是舍不得我的好友，苟活于世。
我该感谢她的，无论如何，成为了我活着的理由。如今不会了，对彼此，都是一种解脱。
高中 涅槃重生
遇见刘老师，也许是我一生中最幸运的事情之一，初二时便被他蹲下温柔地与一个小女孩谈话之景打动。没有想到，高一竟是他担任我的班主任，更没想到他是这样的优秀且负责任，能当他的学生，至今我仍觉得是人生之大幸。因为他，我爱上了阅读，爱上了英语，成绩也进步许多，人也变得开朗向上，活泼大方。他给我温暖，鼓励，指引，对他，我感激不尽。开学时，睡眠不足，脸色憔悴，是他细心发现，真诚关怀，胃痛之时，他时时惦记，时常询问，告诉我如何养胃，嘱咐我好好照顾自己；与家人吵架决裂，我几乎放弃生命，因为不舍得他，一个电话，他又把我拉回这人世间；运动会上，我参加短跑，是他组织班里的同学为我加油呐喊，为我借来钉鞋，为我送来药酒，面包，收获一金一铜，他等候我，为我送上祝福。高一上学期，半个学期，他给予我，足以一生铭记的美好，让我在往后的岁月里，悲伤的时候，不至于太过绝望。
太过悲哀，从小到那时，竟都是为了别人而活，失了他们，像没了空气，无时无刻不难受。高一下学期以为还能留在刘老师身旁，不想天意弄人，他去教理科班。我千算万算，这结局，终于还是没有如我所愿，因为他曾教文科班，天真地以为他还会如此，想来是我太过愚笨了，想当然。世上变数，岂能都如人所愿，讨厌他的人，刘老师当了他们的班主任，喜欢他的，却无法再当他的学生。失了他，难过时时跟随。曾经以为永久的男朋友（初三毕业后到高一上学期），因我发现自己是无性恋，不想拖累他，我也主动提了分手，朋友又远在他乡，一时间，我仿佛孤立无援。
靠他人活着便是这样悲哀，一旦失去，恨不得也没了生命，可我无能，那时我除了他人，竟找不到活下去的理由。高一下学期到高二下学期，应当也是无比痛苦的时光，孤立无援，无人问我粥可温，无人与我立黄昏，无人知我心中事，无人见我泪纵横，无人和我共悲喜，无人伴我书半生，无人拘我言中泪，无人愁我独行路，回首向来萧瑟，无人等在灯火阑珊处。那时候竟还出现了幻觉，仿佛有一个人一直在我身边，一直说着，去死吧，赶快去死吧，死了就一切都好了，便不再有痛苦了，快去吧。我想要她走开，却一直萦绕身侧，挥之不去，赶之不走。我记得那个晚上我崩溃得大哭，有同学还以为我中了邪，送给我一个寺里求来的符。至今犹记，甚是感激。
靠他人而活，实在可悲，也实在难过，对他人，对自己，都是太大的负担。他人终将离去，届时自己的生命，又将如何处置？这道理，我竟高三毕业后才领悟，才真正明白，什么叫做为自己而活着。遇见温先生，又是为他而活，以至于以为失去他时，恨不得马上死去。
我很庆幸，而今，我已涅槃重生，不复当年。如今，我是为自己而活。张雪峰老师曾说，人活着，是为了体验那些从未体验过得美好。吾深以为然，我想去看乌尤尼盐沼，看澄澈的天空之镜，想去呼伦贝尔大草原骑马，领略草原的风光，感受风带来草的清香，想看伊犁河谷遍地盛开的花，想去看看荷兰转动的风车，去威尼斯水城，乘一叶扁舟，共度浪漫时光，想去冰岛，看绮丽梦幻的极光，想去加拿大，看枫叶纷纷飘舞掉落，去澳大利亚，与袋鼠一同玩耍；我还想尝遍这世间的美食，祖国还有大好河山等待我去游遍。这世界众多美景美食，我断然不能错过。我最爱听歌了，我还要遇见许多动听的歌曲。还想遇见一个志同道合的良人，谈一场天长地久的恋爱，还想自己写歌，自己唱歌，想学好多乐器，想做好多事情，想体验好多种职业。我活着并非毫无价值，毫无意义，我想为这世间，做出自己的一份贡献，回报它赠予我的，一切温暖。
在网易云看到一个歌单，歌单主人账号已注销，歌单名为抑郁症患者，翻看歌单评论，一位网友（楚御歌）说道，生活不是很美好，但是也有一些很棒的瞬间哇！尽管生活不是很美好，活着很折磨。可是活着做些美好的事总比死亡要好的更多，对吧？我想是对的，我很感谢他。他所说亦是我所想。
还有一位网易云网友（樱桭）的评论我也很喜欢：抑郁症其实是很痛苦的。像处在死亡边缘。想走的时候就想一想，你还没和喜欢的人在一起，你还没有去你喜欢的地方旅行，你还没有吃遍天下所有好吃的，你还没在你最爱的地方定居，你还有忙不完的工作，你还有影子，你还可以呼吸空气，你还可以享受阳光，你不可以走。
心中存爱者，何惧忧与怖，这是香蜜沉沉烬如霜里锦觅所言，今晚观看此剧，对这句话，感触颇深。如今我想，我足够爱自己，足够爱那些爱我的人。看过一句话，先爱自己，不会令你自私，反而使你强大。我亦觉如此，好好爱自己，才能更好地爱别人。正如王菲的一首歌所唱，自己都不爱，怎么相爱，怎么给他人好处。
与抑郁症抗争这些年，我总算取得胜利。行至此，要感谢那些曾出现在我生命里，让我有勇气前行的人，因为他们，我可以好好活着，能有机会，遇见美好，并成为美好。
想起他们，就不由得想起夏至未至里的一段话：小司以前跟她讲过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护着他的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开，于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。
抑郁症，再见吧。亲爱的你们，谢谢。我要为自己而活着，为了美好而活着，并为了成为美好，好好地，活着。
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