世上本无故乡，只因有个地方住着生我的人叫娘，这里便成了故乡。
今天是母亲离开的整整十个月，望着日历，我一天天的如数家珍细数着。
母亲在世的时候，回家的路踏出人影，如今想起却这么的陌生不敢触碰。曾经一个不经意的转身这条路上，就长满了孤独与寂寞。
那是一个周六，我习惯的去看了母亲，老人家吃了好多东西，精神也很好，没有任何一丝反常。命运往往这样一生该你承受的痛苦和遗憾，老天爷不会给你一点提醒。从此我的幸福和记忆永远定格在那个星期六。
我永远没了娘。
我是一个神经大条，后知后觉的人，一直觉得母亲还在老家，虽然我一次又一次痛苦过，我以为随着时间的推移，我会接受现实，会慢慢从痛苦中走出来，可是现实告诉我，所有的我以为只是想当然而已。从此我明白了，人无论多大年龄，失去母亲就成了飘忽不定的芦苇。
有一种思念叫望眼欲穿。我接受了别离，却低估了思念，撕心裂肺的痛让我一次次失控。如果时光可以倒流，我想重新出生，永不长大，一声声的在院里叫着娘。
人生的痛苦之大莫过于这头的叫声，那头永远再无回应。
一别再无归期。望着窗台那串钥匙，不知去哪里寻找主人。往日某个场景，不经意想起，都难过到无法呼吸。有时听到别人说95岁已经很高寿了，我就觉得想通了。生老病死是不可逆转的人生归宿，有时却又难以自控，反反复复像个完全颓废的疯子，什么事也做不了，也不想做。需要到处奔走，终究每一次满怀希望出发，又满载失望而归，又不知道寻找什么，一次次徘徊在精神崩溃的边缘。
人有生老三千疾，唯有相思不可医。回忆不完的往昔，难以回报的恩情，排解不了的遗憾。从没准备好您会离开，这一击让我猝不及防。
活人的悲伤换不回已逝的娘亲。娘离去的十个月里，我没有吃过一次饺子。因为母亲生前爱吃饺子，我每次端起来煮好的饺子，泪水总是陪着热气一起蒸散。弥漫整个空间。
在没有娘的第一个春节，我把饺子端在角落，想看见娘。最后饺子在我的泪水中凝结成冰。透过晶莹的冰花看到娘苍老的银发。就这样，现实又把我送回梦里。
幸亏人可以做梦，有梦就可以支撑着活下去。我告诉自己，有儿子要抚养，有女儿在远方挂念我，可思念的痛苦已经植根心底。
好不容易我们长大了，苦日子熬完了，您却老了，好日子开始了，你您却走了。我抱怨过人生太短，也许是我太贪婪。碎了一地的残梦。
来生还做您的女儿，不再去远方读书，不再远嫁，永远陪在您身边，和我亲爱的父亲一起守护咱家的田园和老院子。守护院里的那群鸡鸭，春有桃红和槐花，夏有百鸟和蝉鸣，守护房顶上那缕缕炊烟的升起，守护那老土屋梁上的一窝又一窝小燕的出生，看老燕给小燕喂食，听燕妈妈和小燕歌唱。院里撒满粮食，让燕妈妈不用去远方寻食了，小燕也不用担心妈妈晚归。
还是我们一家人，纺纱的，烧火的，喂鸡的，玩耍跳绳的，各忙各的活计。永远生活在咱们的村庄，还有那一村曾经甘苦相惜的父老乡亲。
亲爱的故乡，我的父亲母亲，您是否收到了我的思念？
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