没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

8月28日23点，这个七夕快要结束的时间里，我想结束这段曾几何让我勇敢的恋情！                                             

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

上一刻我们还在高高兴兴的吃饭聊天，下一秒我拖着几日因为肩痛休息不好打过预防针不能生病的身体独自冒着雨打车。                                                                                                谈不上谁错了，没有渣男情节没有绿帽子，相反对方还是个上进的人，曾几何时我为他抛却过恐惧做了这么多年想做的事。过个节腻歪在一起很正常，快25岁的女孩子夜不归宿也很正常，现在的节日，谈恋爱的吃个饭K个歌开个房，毕竟是成年人的爱情，不喜欢有人端着。                                                                                                       

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

  快10点的时候我妈给我打过一个电话，我没接，男朋友一直在暗示我不回家，因为我妈的一个未接我至始至终都拒绝这个邀请。因为我心里再找不到不回家还可以骗过她的理由。可能因为我傻！

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

在外人眼里，我和妈妈说话有时候甚至像一个朋友，可能没有谁知道我努力把关系改变成这样只是极其努力的想要抚平小时候他们那么严厉对待我的心灵伤口。                                                                                                        我出生的地方在以前是一个特别落后的村落，落后到连单身汉强奸幼女幼女都能被说成勾引男人，更别说是一个男童和女童一块玩。这种观念根生蒂固的扎在每一个孩子的心理，现在老课桌上都还有男同学和女同学画的分界线。                                                     

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

  记得我第一因为男孩子挨打是三年级吧！和同村的男孩玩在一块，等男孩在我家吃完饭走后我高高兴兴的去帮妈妈洗碗，我妈在送走人后反锁了家门然后扯我的脸给了我两巴掌，然后怕别人听见压低声音骂我，得要脸，我和你爸清清白白一辈子别让人戳脊梁骨，当时的我并不懂这些，我只知道妈妈打疼我了，我并不懂妈妈口中的廉耻是什么，交朋友想的是一块玩过家家。可那时候村民没文化没见识，就因为对面村的一个孤儿小姐姐被同村一个单身汉强奸了，因为小姐姐家里只有年事以高的爷爷奶奶，家里没人出面讨个公理，更没有谁想过报警，都觉得这是件羞事，同村的妇女也对女孩指指点点，说很难听的话，爸爸妈妈是个心软的人，他们结婚那会刚好遇到土地下分，分配到每一家，之前一直是跟着生产队做，突然间是给自己做，所以很有干劲，大概都是受过饿的人，所以不想再挨饿，天还没亮都下地劳作，天黑了才回来，天不负劳动人，那两年还要上公粮，交完公粮后余粮都还很多，爸妈都会给那个孤女家送点过去，那个孤女在他爷爷过世后后来不到14岁就出门打工，后来嫁在了外地，而后来也只在她奶奶过世，办理后事的时候回来过一次。给爸妈带了些礼物，后来便没再见过。可我相信她现在的日子再差也差不过村子里那些刺心的回忆。

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

  我重小怕疼，妈妈打我后几天未消的掌印时时让我心有余悸，9岁的我那时候好像突然懂事一般。我开始拒绝跟所有男同学一起玩，甚至上学时要过条河遇上下雨发大水的时候没有爸爸妈妈送我我都是自己摸索着过河，同村的大哥哥说抱我过河我就想到那个孤女姐姐和开始想起妈妈教育过我的话，不惜冒着小身板被水冲走的危险拒绝帮助，后来的我变得察言观色小心翼翼，可以说，我的童年是在自卑当中度过的，不喜跟别人一块儿玩，也不爱说话，因为爸妈总有对我的标准，他们没说我并不会做，因为我怕做错后挨打，性格几乎接近自闭。                         

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

后来我11岁多的时候我妈开始进城做生意，家里条件慢慢好了起来，爸妈由于进城后的接触的人群不同所见所闻不同并不在管我们那么苛刻，妹妹和弟弟读书时交异性朋友他们也可以接受，但我因为小时候的心理阴影性格还是一样的不讨喜，一度的我像个社交恐惧症患者，我拒绝和所有人做朋友，每天一个人上课下课，爸爸妈妈忙于自己的事除了吃穿重不过问我什么，就连我什么时候来了月经都不知道，来月经的时候因为没人告诉我流血是怎么回事我甚初以为我快要死了，我偷偷在角落哭了好久，但我知道不能让血沾在裤子上，妈妈并没有常备卫生巾在家里，我也因为小时候养成的胆小得行不敢去买卫生巾，只得用卫生纸。                                                                                                      初中三年，我后来的闺蜜曾问我为什么初中时不跟她们玩，我尽然突然间的流了一脸的泪水，因为那时候的我因为工作关系已经开朗了不少，受过很多白眼和误会，想起年少时待人处事的忐忑不安，我感动我后来能重那个心理缺陷里走出来。                                       

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

尽管后来我看了很多书，明白了很多道理，可童年时受过的苦再来一次我依然害怕，21岁后我已经能明白父母的苦心，早已不怨单初他们孤陋寡闻的教育方式，可那些我越害怕越不敢承认的错误观念根深蒂固的在心里，像个小怪物一样，时不时的从心里蹦出来咬我一口，便让心里一颤一颤的。                                                                                          这段感情我勇敢过，成年人过，悲观的情绪作怪，在后来开心的那段日子我想虽然我想谈的是一辈子的恋爱，可一辈子那么长，谁能保证没有什么意外，只是曾经我以为我遇上了理解，后来才发现没有经历过的情绪没有谁会懂，千千万万的幸福都是一个模样，可千千万万的不幸有千千万万个模样，如牙疼一样、不疼的人不会懂得那疼痛抵不过死的悲惨。

没有谁能真正了解原生家庭里孩子的苦

大慨会一别两宽，各生欢喜吧！