八年之前的今天，论文答辩已经结束了，毕业照刚刚照过，但工作还没有着落，那时的我无暇于即将毕业的伤感和追忆，对工作的渴望和追求成了生活的主轴。我还记得那时我的目标：在这座北方小城里，找一份稳定的工作，和诗心一起生活，踏实工作，潜心读书，做自己喜欢的事情。
我还记得和诗心一起走在学校的体育场上，我一边看着黄昏里即将落下的夕阳，一边想着我和诗心的未来：我们能像现在这样一起散步的日子还有多少呢？我们的憧憬、希望，总觉得漂浮、不稳定，甚至有些自欺欺人。
那时候睡眠不好，疲惫，对未来既期待又恐惧，感觉头顶总像少了什么，内心敏感脆弱，同时又虚荣骄傲。漫长的考研给身心带来的损耗尚未得到补充，毕业就业的压力接踵而至，当中丝毫没有一个缓冲地带，如果有，那就是一个个希望，一个个工作机会所带来的希望，只有这些希望，才能改变糟糕过去所带来的被动处境。
年前的考研以惨败告终，更被动的是因为专注于考研而忽略的工作机会，本来，像金融专业，年前有大量的银行校园招聘，但天真粗心的我们几乎没有看到这些招聘信息，再加上没有过来人提醒，学校院系当然更指望不上，他们那时一味强调的就是考研。我当时报了一个建设银行，简历筛选却没有通过，去网吧报农业银行，却觉得填简历太麻烦而放弃，就这样，几大银行校园招聘全部错过，而我却还懵懵然自以为考研才是正确的道路，现在回忆起来，真不知道该说些什么。
与我们形成鲜明对比的是那些没有参加考研的同学，年前他们忙着考证或者找工作，去证券公司工作，报名参加银行校园招聘，看上去很忙，却因没有明确的目标而显得很被动，然而到了年后，他们慢慢起色起来，一会儿一起去参加面试，一会儿去参加体检，最后是去签约工作，他们一波儿走出宿舍，热热闹闹地穿过走廊，一身轻松地走向他们越来越明朗的未来，而我们，自以为很努力的我们，却只能蜷缩在为层层迷雾笼罩的现在，似乎丝毫动弹不得，但没有办法，这就是现实，一些平时看似学习不怎么样的学生却轻轻松松地考上了一个不错的单位，而一些大学四年拿奖学金的成绩优秀的学生却连一个工作都找不到。正如余杰的《毕业生》中写道：毕业的时候，我们才发现了彼此的不同，水面的鱼沉了下去，水底的鱼浮了上来。
我呢？我一直用优越的眼光看待自己，而毕业的时候，这种眼光消散了，那种所谓的优越感也烟消云散，读多少书、成绩如何在此时并不重要，重要的是有一份实实在在的成功。而我，我觉得失败，觉得自己浪费了很多宝贵的时间，走了很多弯路，满身疲惫，却没有实实在在的成果，考研没有考上（当然以后看来，考上了也未必是好事），工作也无着落。总之，在八年前的这个月，我是带着失落、失败、失望的心情急急忙忙的毕业了。
一
毕业后因找工作参加的第一个考试是河南省特岗教师招聘考试，当时的想法是”曲线救国“：即先考上有个工作再说，然后以此为立足点，再考其他单位。当然，我是不情愿参加这次考试的，因为自己从未想过当老师，之所以参加，一是迫于家人的压力，二是”曲线救国“的思想在作祟。无论如何，我是参加考试了，考试结果自然也在意料之中，没有考上，后来看来，这是好事。
考完特岗，在家休息几天，我去郑州参加河南省烟草系统考试，记得那时正是七月初，天气炎热，我坐在郑州的公交车上，提着个沉重的大包，像个流浪城市的民工，下车后，和向韶会合，他已经在考点附近定好房子，一同来参加考试的还有张鑫、亚东，我们头天晚上住在旅社，记得当晚向韶在看世界杯，我迷迷糊糊看了一会儿就睡着了。第二天参加考试，上午是行测，下午是专业知识。行测题量很大，几乎没有做完，亚东就因为没有做完而放弃了下午的考试。专业知识则很灵活，教材上原封不动的知识很少，很多都是结合市场营销、管理等出现的题目，很新颖，也很有意思，不像在大学里死记硬背教材就能考高分的题目，总之是需要动动脑筋的题目。下考场后，我和向韶张鑫“各回各家”，他俩回老家，我回安阳。
公交快速驶出郑州的时候，我看到夕阳的光落在涵洞上，几只鸟儿飞在城郊的上空，夏日的黄昏充满着清凉的宁静，我的心中忽然涌出一阵豪壮的情绪，化作语言，那便是：在这个竞争激烈的社会中，做第二都是不行的，一定要做第一！只有这样，才能在激烈的竞争中胜出！
回安阳后，和诗心在校外租了一间房子，算是暂时安定下来，然后开始继续学习、找工作。同学里面，一部分工作确定了去工作，一小部分去了其他城市，大部分则留在安阳考研或是找工作。同学见面不像毕业前那么频繁，偶尔见了面也只是简单聊几句，又或者聚在一起长聊，但无论如何，心里没以前轻松了，聊天里也总是带着些颓废茫然的情绪。
一天晚上，朋友给我打来电话，说我烟草局进了面试，惊喜之下上网确认，果然是进了面试名单，不过是第三名，行测成绩64.6，专业成绩48.5，折合总成绩54.9； 第一名行测76.9，专业48，折合总成绩59.6；第二名行测74.6，专业45.5，折合总成绩57.1。我的行测成绩太差了，和第一、二名差了十分之多，幸亏专业成绩还不错，而专业成绩又占总成绩60%，所以侥幸进了面试，但看和前两名的分数差距，觉得即使去面试，成功希望亦不大，但此次进入面试，总归是好事，至少证明了我并不比别人差。
我把进入面试的消息告诉家人，爸爸很为我高兴，说烟草局可是一个不错的单位，鼓励我好好准备面试。挂完电话的那一刻，我很后悔，后悔把这事告诉了家人，因为进入面试只是成功的第一步，距离成功还有面试这一关，而且这一关比笔试竞争更激烈、更残酷！在成功没有实现之前，还是低调些好，即使对于亲人，还是先不要告诉的好。
果然，意外发生了，烟草局面试是在郑州，时间是7月24日下午两点；安阳市商业银行笔试是在安阳，时间是7月24日上午9点到11点半。没有完全冲突，但时间是非常紧张。那天上午我匆匆参加了商业银行的笔试，提前半个小时下了考场，打车去火车站，然而还是迟了一步，火车已经开动了，检票员死活不让进去，当然，进去也赶不上了，我隔着窗户，看着火车缓缓驶离车站，懊悔的心里忽然一下子轻松起来了，不去就不去吧，反正我也不想回老家的一个县城，况且去面试成功的几率也不大！
我提着行李垂头丧气的走出了火车站，诗心在出站口等着我，她已经看到了我没有赶上火车，焦急的脸上带着无奈，我俩默默走了十多米，我安慰她说：“算了，反正我也不想回老家，在老家的一个县城工作有什么意思。”
我的心情很复杂，一会儿懊悔，毕竟烟草局是个很不错很不错的单位，好不容易进了面试，却如此放弃了，不甘心啊！但一会儿又觉得轻松，去面试也未必成功，即使过了面试，也不过是回到老家的一个县城工作，和诗心两地分居，也不是长久之计。况且，安阳市商业银行、新乡市信用社这两个地方才是我的目标所在，安阳市商业银行也许能考上呢？新乡是个不错的地方，也许我能考上新乡市信用社呢？安阳、新乡这两个地方才是我喜欢的地方，也是我所期望工作生活的地方，烟草局是不错的单位，可银行也不错啊，在一个市区的银行工作，对我来说是比在一个县城的烟草局工作更合心愿。
下午爸爸打来电话，问我烟草局面试的怎么样，我如实说没赶上火车，爸爸的暴怒那是不必说了，我没有说什么，挂了电话，心里暗暗发誓，我一定要考上一个不错的单位让你们瞧瞧！
没有几天，我收到了安阳市商业银行的面试短信，通知我8月8日参加面试，同时，新乡市信用社招聘公告也出来了，我和几位同学一起去报了名，同时准备商业银行面试，一下子出来两个绝好的机会，形势一片大好，看来成功即将到来，燥热的天气烘托着热气腾腾的心情，心情变得亢奋有力，觉得在如此的年龄，如此的季节，正是应该努力奋斗的时候，如苍蝇闻血般的敏感关注考试信息，有合适的报名机会立刻准备材料去报名，挤汗味扑鼻的火车，住三十一晚的小旅馆，在公交上晃过一站又一站晃的要呕吐，递交报名材料，等候通知，参加考试，充满希望，带着畏惧，每一次考试过程都是对现有状态的刷新，我甚至喜欢上了这种感觉。
但我毕竟毫无经验，在接到安阳市商业银行的面试通知后，我又开始沉浸在即将定居安阳的幻想中，而没有认认真真的准备面试，那时的自己，思维上一直处于一个误区，那就是以为进了面试就成功了一大半，面试准备与否并不重要。即使准备，也是翻来覆去看《货币银行学》、《西方经济学》这类专业教材，掌握的仍然是笔试环节的知识，对银行面试没有做一个系统的切实的准备，这样一来，如果运气好，可能能通过面试，但凭着这种侥幸心理参加面试，其结果可想而知。
面试那天，我早早来到面试地点，进入面试的大概有四五十个人，面试环节一般会刷掉一半或三分之一。8点半抽签，我抽的大概是18号，在候考室等了一个多小时，终于轮到了17号，我的心一下子提到嗓子眼，手忍不住微微颤抖，手心里出满了汗水，刚开始平静的状态完全消失，这时候一位工作人员站在门口喊了一声“请18号考生做准备”，我站了起来，跟着工作人员走上了二楼，在考场隔壁的办公室坐了一会儿，那位工作人员和我简单聊了几句，听到隔壁门响声，出去看了一眼，回头对我说：“进考场吧。”
我站起身，走到考场门外，黑色的门关的很严实，我深吸一口气，轻轻敲了两下，听到一声“请进”，我便推开门，十多位身穿正装的考官坐在环形会议桌旁，正齐刷刷的看着我。
我大约面带微笑，轻轻点了点头，微微转身合上门，然后走到会议桌旁，面对着正中间的考官，那位考官冲我微微一笑，点点头说道：“请坐。”
我坐了下来，对面的考官向我宣读了面试时间和规则，时间不超过八分钟，不要在试题上做标记。她宣读后，冲我一笑，说声“计时开始”。
我低下头，桌上扣着试题，我翻过来，上面有三道题目。我拿起铅笔，第一道题目是“请简单做一下自我介绍。”第二道题目是“如果单位把你分到辛苦的基层，你怎么办？”第三道题目是“你给领导写的材料里一个数据引用错了，开会的时候，领导不断引用这个数据，其他领导和同事都知道这个数据是错的，你也知道了，但领导不知道，你该怎么办？”
我答的什么呢？第一道题啰啰嗦嗦介绍了自己的家庭背景、学历、性格爱好；第二道题毫不犹豫的服从服从服从；更尴尬的是第三道题，完全不知道自己答的是什么。匆匆忙忙答完了三道题目，愚蠢的我竟然以为下面还有题目，将试题拿开，翻开下一页时，却是一张白纸，考官一脸微笑的对惊愕的我说：没有题了。
我颓然离场，临出门时转身向考官们微鞠一躬，但我明白：我再鞠十个躬也挽回不了被刷的命运。果然，几天过去了仍没有商业银行的通知，打电话一问，人家早通知过了，我自然是被刷掉了。
从面试考场出来，我无暇失落，就坐上了去新乡报名的火车，只有在奔波途中才会更深切地体会到安定的幸福，每次当我挤在闷热难闻的火车或公交车车厢中时，这种感觉就会更强烈的出现在我的脑海，我就会更强烈的想念北方小城的诗心，我们在杜官屯的小窝，母校，乃至安阳这座城市，每当此时，对她们的感情就会更深一层，就像一个流浪远方的游子要迫不及待地投入故乡投入母亲的怀抱，在当时乃至以后的几年里，安阳都成了我精神上的第二故乡。
我也很喜欢新乡这座北方的城，宽宽的柏油路，柏油路两旁是浓密的梧桐，照眼明的石榴花和长不大的青石榴，尽管去的次数不多，但新乡给我留下了好印象，如果留不到安阳，能留在新乡也不错。安阳市商业银行已经没戏了，新乡信用社我一定要考上！
我报了新乡县信用社，招87人，具体报名人数不详，但按常规竞争比例至少也是1:5吧，也考虑报考新乡市，但怕竞争太激烈被刷，所以退而求其次报了新乡县。
之前信用社的备考重点放在了专业课上，公共基础知识偶有涉及，新乡信用社的试卷一发下来，就傻眼了，行测比例最大，专业和公共基础占了很小一部分，还有一个30分的作文，尽管吃惊，但也没有影响状态，认认真真做完了试卷，下了考场，见到一起参加考试的同学，都觉得“挂了”。我们几个人站在考场的出口处，正是下午五点多，天空的云如逆流的河，阳光从云间泻落，我忽然感到很伤感，和上次考过烟草局一样，考试结束后，我们又各回各家了。
我回到安阳，天已是略黑，见到诗心，向她说起考题出乎意料，复习出了偏差，诗心无奈地说：“怎么每次出的题都出乎意料？”我苦笑了几声，心里没底，等吧。
天渐渐黑了，我坐在小屋的窗后，看着天空一点一点变蓝，变黑，暮色中，我写着简短的日记，期待笔试结果的出来，同时又充满恐惧......
那是周六，小雨之后，我和诗心正在去安阳市文字博物馆的路上，还没走出学校，就接到了一位同学的电话，她说自己进了新乡信用社面试，但成绩太靠后，问我之前参加安阳市商业银行面试的内容和形式，我吃了一惊，忙问她成绩都出来了么，我进面试了吗？她说也是刚查到，说我也进面试了而且成绩还比较靠前。我放了心，告诉她我参加商业银行面试的过程，同时得知了新乡信用社面试明天开始。
文字博物馆自然是去不成了，我和诗心连忙去了网吧查成绩，1:1.5进面试，新乡县招聘87人，进面试的有一百多人，我的名次是第21名，和前几名分数相同。
这个成绩不错！我又高兴又自信，感觉这次把握很大，毕竟，笔试成绩这么靠前，面试只要不出大的差错，进入体检是没有问题的。
从网吧出来，天空飘着微雨，我和陈圆打了电话，向他借面试正装，他非常高兴，恭喜我进入面试，考上后一定要请客等等。从他那儿借过衣服，去火车站坐车，诗心和我一起，到新乡后，雨下的愈大，我俩坐在公交车上，看着雨中的新乡，内心被一种崭新的希望所笼括，仿佛眼前的一切都是触手可得。
我们在面试考点附近找了一家小旅社，当晚我失眠了，第二天清晨醒来时精神有些倦怠，简单吃了早饭，步行至考点，在工作人员的指引下都在一间教室里坐着，八点半左右，工作人员进来宣布了考场纪律，将手机收上讲台，装在一个牛皮信封中，同时说明这次面试分组进场，一组十二个人，我是第二组。
面试九点开始，第一组十二个人进考场有半个小时左右，工作人员进来通知第二组上楼准备面试。我们十二个人跟着工作人员走到二楼，在考场外等候，大家议论着说看样子这次是群面，我听了心里忽然觉得很轻松，因为刚刚吃过单面的亏，反而觉得群面应该比较好通过。
第一组的出场了，我们鱼贯而入进入考场，在考场内考官的指引下走到座位上，我还没坐下，一个考官忽然叫出我的名字，让我和另外一名考生往后坐一坐，我怔了一下，心里忽然疑问他怎么知道我的名字？但当时没有心思细想这个事情，面试就正式开始了。
面试时间一共一个小时，分三个阶段，第一个阶段十五分钟，考生挨个做自我介绍；第二阶段看自己手中的题目，按要求答题并自由讨论，参考时间三十分钟；第三阶段十五分钟，将讨论结果汇总至考官，做总结性发言。
题目当然都是一样的，是一个案例，大概内容是商业银行发放一笔贷款，申请方共有三家，分别是乡镇企业、上市公司、粮棉油企业，三家具备不同特征，问贷给哪一家？并说明理由。
上市公司很容易被排除了，我选择了乡镇企业，理由是从商业银行经营的三个原则出发，乡镇企业效益性最好，流动性强，风险性小，而且可以解决就业，所以选择乡镇企业。等到自我介绍完毕之后，大家举手表决选择哪一家时，7个人选择粮棉油企业，5个人选择乡镇企业，于是大家开始举手讨论，说明自己的观点和理由，并试图说服对方同意自己一方的观点。
在自我介绍环节，我答的不好，前几位考生自我介绍的时候，我觉得他们介绍的不好，如果我答，肯定比他们说的好，但真的轮到自己开口时，一开口，才觉得自己还不如别人，愈说愈气馁。
举手讨论环节，我至少发言了两次，答的仍然不好，最大的毛病是啰嗦，以至于同组的考生提醒我要注意时间。但这应该还不是最致命的，最致命的失败是在最后环节，大多数考生都同意贷给粮棉油企业时，考官问还有人不同意么？我竟然鬼使神差地举起了手......
我忐忑不安地走出考场，至于当时为什么坚持自己的想法，还是有原因的，那就是我认为坚持也是一种可贵的品质，考官在最后这个环节考察的也许就是这种品质。但毕竟心中懊悔，我和大学同学阿木打了电话，给他讲述面试经历和心中的担心，他安慰我说“没事，应该都过了，其实你不应该举手的，同意大家的意见是最好的选择，不过也不一定，也许那个考官欣赏你这一点呢。”
挂了电话，手机欠费，同时快没电了，我关去手机，回到旅社，见到诗心，心中不安，脸上没有笑容，诗心安慰我说“感觉我已经考上了。”朋友和恋人的安慰让我很感动，但我的面试表现实在让我无法自信，在回市区的公交车上，我遇到了同一组面试的一位女生，我们聊起刚刚经历的面试，都觉得悲观，“不过我感觉你说的还不错哟。”她说了这么一句，我心里又忽然升出了希望，“毕竟，笔试成绩这么靠前，即使面试表现不大好，进体检应该没有问题吧。”我安慰她也是安慰自己的这样说。
“希望体检的时候，我们还能见面。”临别的时候，我们这样祝福对方。
我和诗心、阿卜游荡在河南师范大学的校园里，一阵冷雨过去，干净的校园小路上落了很多小黄叶，我站在树下，望着空中稀疏的树枝和树枝上空阴郁的天空，心中卷过秋意的萧索和凄凉来，而这时令，又分明仍是盛夏，盛夏的努力，至此忽然觉得落寞和空虚起来。
她们欢笑着，在鱼塘边聊天，喂着金鱼，阳光落在水中，金鱼在温暖的游，荷花擎出水面，荷叶上浮着圆晶晶的水珠，不知是雨水，还是湖水？空气中浮着青草的芳香和松脂的清香，带着潮湿的味道，路面还湿润着，路边的石榴花格外耀眼，她们笑嘻嘻地摘了几个石榴，放进包中。我钻进书店，慢慢地看书，却什么也看不进去，觉得时间好慢，好慢，真的，有的时候，尤其是一个人在“困境”的时候，会感到时间好慢，好慢......
我发短信给朋友，向她倾述我此时的心情，她安慰我说“耐心等待，没问题的。”空落落的书店，阴沉欲雨的窗外，焦灼不安的我在等待，等待似乎漫长的不会出现结果的结果。
诗心回了老家，我一个人回到安阳，分别之前，我对她说“也许过几天我就来新乡体检了，那个时候你也来，体检后我们在新乡好好玩玩，然后一起回安阳。”说这话的时候我心里其实很无望、空虚、茫然，万一没有进体检呢？接下来该怎么面对？该做什么？我没想过，也不敢想，就好像一个赌徒，这次考试是长久以来最后的一把，所有的赌注都押上了，如果失败，后果不敢想，也想象不到。
我当然没有等太久，8月21日面试，8月22日回到安阳，8月23日下午，在安阳一家证券公司的朋友忽然打来电话，问我面试结果出来没有，我说还没有吧，他说“我帮你查查”，话音刚落，他说了句“结果出来了！”倦怠无聊的我猛然紧张起来了，连忙问他：”你查查新乡县信用社面试结果名单？看有我的没？“
电话那头沉默了一会儿，我似乎可以听到用鼠标下拉Excel表格的丝丝声，我的大脑一片空白，半响，电话里响起他的声音“你用的是现在这个名字吗？”
我愣了一下，瞬间感觉完了，悬着的心一下子落到了谷底，他似乎说要不你再查查分数，看改错了没有？我胡乱答应一声，挂了电话，直奔楼下网吧。
阴沉沉的天空已开始飘雨，仓促出来时我竟然还随手提了水杯，走到村口时，我喝了口水，水咽进喉咙，茶叶还留在口中，我使劲吐了一口，将茶叶吐在电线杆旁，恰好一位大学同学走了过来，匆忙的我顾不上尴尬，和她打了声招呼，就径奔网吧而去。
打开电脑，输入准考证号，面试分数还不到60分，当然是被狠狠刷掉了，这时大学舍友来到了网吧，他是从郑州来安阳准备考研的，之前也参加了新乡信用社考试，他查了成绩，也没有进入体检，他看上去很平淡，或许他的目标不在于此，所以满不在乎，但我觉得崩溃，我出了网吧，向二叔打了个电话，告诉他我面试挂了，天下着雨，愈下愈紧，雨水落到我身上，我望着雨帘中苍茫的远方，泪水忽然一下子涌了出来，真的，太疲惫了，从考研的惨败，到烟草局面试的错过，再到安阳市商业银行的失败，接着为备考新乡信用社而放弃省考报名，几个月来，辛辛苦苦，看书做题，东奔西走，渴望着、追求着实实在在的成功，然而成功却一次又一次从手中溜走，尤其是这次，笔试成绩这么靠前，我又有过面试经历，竟然又功败垂成，那感觉，就好像希腊悲剧中的西西弗斯，费了很大劲把石头往山顶上推，但总是在即将推到山顶的时候又滚落下来，于是只好返回山脚重新再推......
时光不能倒流，回忆前几天，我几乎要崩溃了。难道我真的与安阳和新乡无缘？
看着深沉的夜色，雨一直下，大半年来，我疲惫的要死，然而到了今天，我依然疲惫，不知道拿什么面对明天。
总是有一个希望的开始，然后给了一个功败垂成的结果，一次，两次，三次，我真的快崩溃了。
雨下了整整一夜，午夜两点的时候，二叔忽然发来短信安慰我要挺着，一位大学同学也发来短信，安慰我不要太难过，好好总结教训，肯定会考上的，很感动，却不知道该回复什么，沉沉睡去之后，第二天的光明里仍然在飘着雨丝，秋天来了，两手空空，空有一身疲惫，更觉萧索空虚。
爱情和书籍是我生命的两个支点，如果没有诗心，我真的不知道我会不会活在这个复杂的世界上。除了爱情和书籍，所谓的事业，在我眼里，只是一团空虚。
在我最脆弱的时候，我想到的是你，我深爱着的女友；在我最绝望的时候，我想到的依然是你；在我最无助的时候，我心中浮现的依然是你的影子。
然而，拿什么拯救你，我的爱人？
世界上没有卖后悔药的，我也只能总结经验，向前行走。
又往哪里去呢？
我不知道。
夜已经很深了，我和舍友坐在楼下的网吧里上夜市，因为回去的晚了，房东已经锁了门，叫了半天也没有人应，所以就又来到楼下，继续上网。
雨已经停了很久，墨色的天空中圆月开始清晰，明天似乎是个晴日。心中忽然有些恐惧，有雨的天气，心灵和行动似乎被雨水保护起来，可以呆在房间里安逸、懒惰、不必进取。而当朝阳升起的时候，无雨的日子似乎是被抽去帷幕的舞台，令人感到莫名的恐惧和紧张，就像《三个白痴》里的RAJU，我戴的戒指比手指还多，对未来的恐惧，来自社会的压力，等等，使我没有一丝安全感。
然而，看看身边的朋友，聊聊天，发现彼此的情况都很相似，没有办法，这是现实。
我究竟在恐惧什么呢？
当我明白过来，我明白自己其实一直在逃避，我之所以很执着很努力，那是因为我想做成功一件事之后就可以逃避自己不喜欢的事情。
无可否认，这是一种消极的悲观的人生态度。
至少对于出世，我是消极的。
我是个追求安逸的人，这种渴望在动荡不安的毕业前后尤其强烈，想迅速稳定自己的生活，找工作就是为了给生活开启一扇稳定之门，门内的房间似乎已被我装修好了，那就是躺在由稳定的工作所构筑的温床上舒舒服服地看书，和恋人在一起，踏实工作，潜心写作，做自己喜欢的事，
这种想法，在今天看来不无天真、消极、迂腐甚至无知，这似乎不应该是一个二十岁出头刚刚走出校园的年青人的想法，而更像是一个即将退休的老人对自己退休后生活的打算，但这却确确实实是我当初的想法，面对无可捉摸的未来，我从自己的爱好出发定位未来的生活，并为之奋斗，这当然不错，但总觉得缺点什么，是什么？或者就是现实生活的烟火气。六年过去了，这六年的生活当然不像当初想象的那么简单和舒适，和恋人的异地、工作上的纠结、人际关系上的烦恼、经济上的压力、生活上的不如意、环境上的不满意、内心的躁动不安等等，令人烦恼甚至愤怒的事情不在少数，“树欲静而风不止”，想清静地读书、生活，似乎是件不容易的事情。推开了一扇门，似乎还有无数扇门要推开，这正如当初姐姐所言： ”这（当我明白过来，我明白自己其实一直在逃避，我之所以很执着很努力，那是因为我想做成功一件事之后就可以逃避自己不喜欢的事情。）其实是不可能的事情，当你进入一道门，会发现还有另一道门，真正的强大，不是做了一件什么事，抵御了什么不想要的东西，而是，发自内心的强大坚忍，足以让自己可以面对任何痛苦和丑陋的东西，并在纷繁复杂的世界上寻找到必要的美好。”
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