身边有太多朋友在恋爱时遇到了妈宝男，诟病这种男人离不开妈，张口闭口“我妈说”，想到当年的宋丹丹扮演的魏淑芬。
女孩子说“我妈说”那是很乖巧的概念，而传统观念中，男孩子应该是一身阳刚之气，独当一面，让人有安全感的，遇事总是“我妈说”就让人难以接受了。
什么事情都是妈在先，妈的地位无法超越，以后的日子怎么过？女孩子们纷纷选择分手，情理之中。
最近刚好遇到了这样一位男孩子。
“我看了很多书也不知道怎么决定”
他出现在我刚刚结束的3天减压公益营中，异常焦虑，他说同期参加了不同渠道的两个班，看到我的文字，决定留在我的班里。
“班班，我最近一周很痛苦，工作和感情都面临选择，怎么改变啊？有没有建议？我看了很多书、网课、知乎也不知道怎么决定！”
内在需求从外在世界找答案，这是太多人的想法和误区！这好像南辕北辙，拥有的资源越多，越找不到答案，就会有一种无力感。
然而，这是普遍现象，并非妈宝男专属。如果能知道自己的内在需求是什么，选择很好做。
如果你内心是空洞的，就会被欲望控制，面对各种利益诱惑，难以取舍。随着欲望不断被满足，又会升级出更多填不满的欲望，永无止境。
用SWOT分析法，也做不出满意的答案。因为外部的方法论也需要内在的认知做支撑！没有强大的内心，再多的技法都是流于表面。
“我现在是在一个省里的学校，离家远，发展前景好，我家在县城，我有点恋家，如果考公务员是能考回去的，但是县城工资低。现在又该找对象了，现在这个城市认识了一个女孩，很正能量也优秀，但是没有感觉，不知道要不要继续。”
放不下大城市的收入，又离不开小城市的家；喜欢女孩的正能量，又找不到恋爱的感觉。
万事万物都有两面性，有利就有弊。只想要利，不想要弊，割舍不下利，又忍受不了弊，这种撕扯感带来了矛盾、纠结、痛苦。
你是否也面对同样的问题？在遇到选择的时候，犹豫不决，做完决定又经常后悔？
不管是工作还是女朋友，或者是其它问题，难以抉择也是因为没有安全感，害怕承担相应的后果，尤其是之前有一些失败经历，更加在意结果，而不考虑过程中的收获。
也就是聚焦于失去的部分，是消极认知，害怕失败体验。
对失败体验的消极认知会在未来选择中让人产生行为回避，随着年龄的增长，这种得失感会更严重。
看书是在补充知识，带来行为回避的是基于过往的消极体验导致的负面认知，那知识可以解决当下的问题吗？不可以，它们是完全不相关的两条线。
“我20岁才知道我的衣服尺码”
“小时候父母管的多，我20岁才知道自己衣服的尺码。”
“做公务员让我有安全感，离家近，压力小，好找对象，但是没有什么前景。”
公务员的岗位让他有安全感，回到爸妈那里让他安全感，或许会找个比自己大几岁的姐姐做女朋友也会让他又安全感。
父母管太多，尤其是妈妈，男孩很少自己做决定，思考能力蜕化，依赖心理极强。
妈妈剥夺了男孩的做决定的体验，剪掉了那双翅膀，现在孩子该起飞了，飞不起来，需要妈妈告诉他要飞向哪里，甚至只有妈妈才能带他去那个地方。
你拥有双翼，为何匍匐前进，行如虫蚁？
——鲁米
因为“我”被剪掉了双翼，失去了飞行能力！“我”也不想是个妈宝！
男孩子做早期回忆，爸爸的脾气很坏，他6岁就开始和爸爸抗衡，已经有很多年没有和爸爸说过话了，没有感受过父爱，对妈妈的依赖和依恋可想而知。
你若懂得“妈宝男”的痛，你就不会埋怨他
妈妈干涉过多，对于男孩简直是360度无死角的干涉，交友、爱好、吃喝拉撒，严格要求的程度可以用苛刻来形容，妈妈做不到的事情都寄托到了男孩的身上，这种焦虑也转嫁给了男孩，男孩无论怎么做，都觉得自己不够好。
我看过男孩照片，阳光帅气又精神，某学校讲师，从外貌看很上镜，形象分90分以上。但是他以前总认为自己不好看，什么都不好，早期记忆中对他的评价都是消极的，他最自己的自我概念也是消极自卑的。
自卑也是依赖感的来源，在同学中得不到自信，“我”需要妈妈。
这种“共生”是不健康的共生。孩子出生3个月以内的共生是很正常的，随着孩子慢慢地长大，会适应外界，感知到“我”和妈妈是两个独立的个体，terrible2的叛逆期也是很重要的时间节点，孩子学会说“不”，允许孩子说“不”，对他来说，很重要。
6岁以后进入下一个阶段，外在亲近他人的评价形成“我”对自己的自我概念，如果“我”是被接纳被认可的，“我”会自信积极。如果“我”是被忽视被批评的，“我”就自卑消极。
12岁以后的叛逆期并不是所有人都有，被接纳的孩子没有，不需要叛逆，未曾有被压抑的想法。妈宝男没有，无力反抗！
现在20多岁，这个男孩子终于觉醒，决心逃离这种不健康的共生关系。
这也算是迟来的叛逆期。
由此可见，妈宝男并非他自己想成为现在的样子，他是过去时间里他的原生家庭的产物。如果可以选择，他一定不会这么选！
“以后要靠自己”
“现在我很讨厌我妈干涉我的决定，但是我不知道如何选择，还是会和她商量，最近在相亲，我不喜欢的她说好，我又不知道我喜欢什么样的。
与“妈宝男”接触过的女孩子一定对此深有感触，各方面条件都好，就是总把妈挂嘴边，像个巨婴。
这种共生关系不是单方面孩子对妈妈的依赖，有时候是妈妈本身没有安全感，对孩子的依赖和干涉。
最近的北大学子吴谢宇弑母案又被翻出来，我想应该也有这方面的缘故，而吴谢宇的叛逆期过于猛烈了。
如果男孩子开始独立强大起来，不再需要妈妈，那这个妈妈一定会很失落。会挑媳妇的毛病，以后的婆媳关系会让“妈宝男”不得安宁。
男孩子第一个报名了曾经带我走出困境的《21天人本主义心理学入门训练营》和《21天强化行动力训练营》。
不是说不要从外在世界寻找内在答案么？为什么推荐课？
因为训练营课程就是增加体验的，知识丰富大脑，体验才是最高权威。
他是主动求变的那一枚妈宝，对于自己的状况他也承认。
谁痛苦谁改变，和他断断续续聊了3天，他在认知上已经有所松动，不那么焦虑了。期待42天后蜕变后的他“以后可以靠自己”。
课程现在半价21天只有299，截止30日，如果你或者身边朋友也有困惑，可以添加我的私人微信进行咨询，备注简书。
你若懂得“妈宝男”的痛，你就不会埋怨他
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