01
毕业快一年的时候，自己仍是一个不太会做饭的人。
朋友圈里经常能看到有人晒自己做的菜，荤素搭配、 色泽美妙，有的甚至还配上了自制的甜品。我的历任室友也都很会做菜， 从简单的玉米煎饼、凉拌小菜到咸香Q弹的虾仁蛋饼、肉沫茄子，她们样样都很拿手。
而我，作为一个“厨艺渣渣”，每次看到她们的成品的时候，都会发自内心的忍不住惊呼:“天啊，这也太好吃了吧。你好厉害啊。”
而即使每天被她们熏陶着，不定时的被香气撩人的饭菜勾引着，我愿意去做的“料理”，也只是把所有食材倒进锅里大乱炖，盛出后淋或者蘸上酱料，就热气腾腾的开吃了。
相比于室友两个小时历经多道工序做出了两个菜，我这种半个小时出来的速成品，味道居然也不错。于是懒癌加上不太挑食的我，认真做饭的欲望就越来越寡淡了。比起亲自下厨，我更爱花样宠幸各式外卖，从北方火烧到广式烧鸭，从必胜客披萨到麻辣香锅，甚至拿出火锅底料和麻酱，再买一些食材，自制一份单人小火锅。这些方便又快速的美味总能填补我厨艺的缺憾，让我继续心安理得的冷落那个整洁干净的厨房。
当时我能做的大菜只有“火腿蒸蛋”和“香辣鸡翅”。做的蒸蛋自己倒是觉得蛮好吃，后来看美食节目的科普才发现自己把蛋都蒸老了而不自知。麻辣鸡翅也只是用调料腌制8个小时之后，直接微波加热即刻食用的“速食品”。
我是一个很容易满足、也很能自得其乐的人，这样简单不费力的“生存方式”持续了近一年。
02
可是即使我是这样一个“不挑食好养活”的孩砸，在某些时刻，我还是会很冲动的想要像室友一样，认认真真的备齐油盐酱醋和锅碗瓢盆，再耐心的花上几个小时，用各种普普通通的食材做出几道色香味俱全的不差于外卖的菜品。
有一次室友邀请我共进午餐，于是我坐享其成了她们姐妹俩做出的四道菜。虽然我之前也领教过很多朋友的厨艺，比如说南昌朋友做的地道南昌炒粉，比如说陕西朋友做的油泼面，比如说河北室友做的凉拌火腿白玉豆腐，但是这一次我还是意料之中的被她们的厨艺折服，不由自主的以一副很没有见过世面的样子表达了自己的敬佩。
如果当时我放开吃，我大概可以把这四盘菜全部解决掉，但是，我铭记着这是我第一次做客，不能没有礼数，于是我很矜持的都没有吃太多。
可是直到今天，我都觉得，那几道菜，真！的！hin！好！吃！啊！
橱柜上那些瓶瓶罐罐里味道不同颜色各异的各式调料， 和食材神奇的混合在一起， 仅仅只是翻炒一下，就华丽丽的变成了令人胃口大开的卡路里，然后让我这个“独立自主的新时代女性”，在美食面前一下子就折了腰亮了白旗，甘愿为了那些美好的香气和味道，放弃减肥，用每日苦苦运动的代价来满足凶残的食欲。
那一天，我深刻的体会到了“认真做饭”这件事的美好，那些经过繁琐的准备工作之后才拥有了美好形状的食材，那些被倾注了时间和用心的菜肴，被端出了的那一刻是真的发着光的。而认真做出这些菜肴的人，周身仿佛也笼罩了一圈金灿灿的食神之光。
而我自己，从来都只是蒸蒸煮煮。橱柜上那些环肥燕瘦高矮不一的调料罐里，只有一瓶丘比的沙拉汁是属于我的。
吃完那顿午饭的我回到房间，觉得空气中莫名的弥漫了一股凄凉感。仿佛人家的日子才是有烟火气和幸福感的，而自己的日子，只有等待外卖送到的饥肠辘辘以及吃完的狼藉的外卖餐盒。即使自己吃的是将近50元的健身餐，当她们把各色菜式和清香白净的大米饭端上桌的那一瞬间，她们仿佛就是一株努力向阳的向日葵，而我只是一根瞎几把过的狗尾巴草。
那次以后，我痛下决心、开始研究自己做菜，随后买齐了厨具和碗筷。从开始只是简单的下点西红柿鸡蛋肉丝面，到后来也能像模像样的鼓捣出一份精致的健身餐，我真实的体会到了下厨的乐趣。
原来，南瓜这种植物，不用加以任何辅料，仅仅只是蒸15分钟，就足够香甜美味。而刚出锅的食物的香气和冒着热气的烫感，会让人有一种和吃外卖不一样的巨大的满足感和成就感。
现在的我，下班后都会去超市里一次性买好三天的菜，放进冰箱，然后播放网易云歌单，开始给自己做第二天的午饭。对照着网上的菜谱，用高蛋白搭配各类纤维素，加进相应的调料，最后点缀上合适的水果，一道颜值、营养和口感兼备的午餐就做好了。
在所有的辛劳和忙碌结束后，我会温柔的把它放进冰箱，温柔的等待明天的到来。
03
上班族里从不下厨靠外卖APP来解决一日三餐还有宵夜的人群比例远远大于下班后买菜做饭的那一部分人。理由不外乎以下几个：白天工作太累，晚上可能还会加班，没有时间也没有精力再自己做饭；一个人做饭不好控制用量，嫌麻烦；自己的厨艺实在太糟；以及就想当现代神农尝遍各种外卖。
其实仔细分析这些原因，到最后都可以用两个字总结，那就是“不想”。以我为例，我也经常加班，每次一加班，到家都一定是九点甚至九点半之后了，但我还是会尽力在不加班的日子里买好菜，然后即使是在加班晚归的日子里，只要时间上不会打扰到室友休息，我依然会坚持自己做饭。我的厨艺还是一如既往的止步不前没有创新，我也依然还是那个工作繁忙的加班狗，但给自己做一人份的工作日午饭这件事已经成了我的一种习惯。
它成了我在忙碌生活中维持自己内心世界的秩序的一种方式。
我不是一个脆弱的人，但我会有一些脆弱的时刻。而这种坚持给自己做饭的习惯，正和其他坚持健身、或者坚持写作、坚持旅行的习惯一样，都是一种积极的心理暗示：这个世界上总有一些很操蛋的事情会发生，可即使如此，我们手里还是依然握有选择权的，正如我们可以选择今天的食材和今天的火候一样。
当午饭做好了、如我所愿安稳的躺在饭盒里的那一刻，我开始期待明天的太阳，期待明天中午享用这份午饭的时刻的到来。而那些操蛋的烦心事儿，都可以把它像厨余垃圾一样丢进垃圾桶，被垃圾车运到回收站，接着用粉碎机粉碎，最后成为一小堆废弃的残渣。
其实心里很清楚，如果某一天因为一些不可控的原因，那一天没有坚持践行这个小习惯，这个世界依然不会崩塌，我们内心世界的铜墙铁壁也依然会矗立如常。我们仍然会像一个成熟的大人一样过好这一天以及接下来的一天。
我们没有那么弱，我们当然不会把自己的精神意志绑定在一个小习惯上，这个小习惯只是我们意志的延伸，是自律的一个小小的体现或者思考人生的一个小方式。这些小习惯本身就自带积极的正能量，是我们自身的压力和负能量赋予了它们这些看似重大但并不必要的所谓的意义。
04
那些在人挤人、脚踩脚的早高峰地铁里紧紧护住自己的饭盒的年轻人们，其实是一群内心强大的不怎么需要陪伴的年轻人。
下厨这件事，不仅是生活的烟火气，实际上也是“心里的烟火气”的一种外现。
日剧《四重奏》里有一句台词：“哭着吃过饭的人，是可以活下去的。”
而我认为，在凌晨2点依然开火洗菜、给自己做饭的人，也是这样的“可以活下去”的人。
那些白天所背负的责任或者是心酸都是过去的故事了，此刻只剩下一张平静的脸，在井然有序的处理食材，时间不紧不慢的在菜刀与砧板嗒嗒嗒嗒的碰撞声中流逝。
为自己做的一顿饭完成了，内心世界某个快要塌方的角落，好像也不再摇摇欲坠了。
之前好像想跟谁打电话诉苦来着，现在也好像不需要了，甚至庆幸自己没有拨出那个号码或者发出那条微信。
坚持给自己做午饭的年轻人们，能自己消化的情绪越来越多，自愈能力越来越强，越来越不需要陪伴了。
比起那些用买口红、买包等速效性的方式去消解负面情绪的人，这些给自己做饭的年轻人身上就少了很多的浮躁感。他们对自己生活节奏的掌控能力日益精进，能更成熟的和自己达成和解，和另一个自己进行对话。
同时，他们越来越不需要来自于外在的“低质量”的陪伴了。
05
抖音上有一类视频的播放量和点赞率都很高，视频内容是大都市里满目繁华的夜景，旁白是一个男生在说：“我已经越来越习惯一个人的生活，没有惊喜，没有意外，也没有失望”。在另一个类似的视频里，是一个女生在说:"我可以一个人吃饭，可以一个人逛街，可以一个人看电影，也可以一个人去医院做手术，好像真的不需要谁了。"
白天，我们面无表情的往不同的微信群里不停的发送着“好的”、“请查收”以及“辛苦了”；日常被甲方和deadline折磨到死，一个方案连标题也改了三回；快凌晨了打车回家，一路上司机的每一个轻微的动作都能引发不安的联想，害怕等不到明天意外就先来了；以前屁大点事都要发朋友圈，现在再也不会轻易的在朋友圈里光明正大的丧了，因为知道除了你自己之外没有人能把你从深渊泥沼里拉出来；以前相信偶像剧里那种甜甜的恋爱会降临到自己身上，而现在，再也不相信真的会有什么盖世英雄了.......
我们真的强大到谁也不需要了吗？
其实不是的。
只是对于很多年轻人而言，“舒服的独处”比“尴尬的陪伴”来的更重要。
一起约饭的那个朋友，吃饭的时候句句都在装逼和废话；某个事前承诺了演唱会结束会送你回家，却在半夜时分的街头面露难色一脸迟疑的男孩儿；你觉得做人还是要善良，她却成天扯着嗓子把毒舌扎心当成心直口快的那个女生；又或者仅仅是气场不搭和脑回路不合。
这些导致我们不开心的人，就像是一不小心闯进嘴里的麻椒，硬生生的影响了生活这道菜品的口感，还咯牙。
近万的季付房租说付就付了，一个人生活享受着极大的自由，工作上的小确丧无法避免，私人生活里，就不想再强行接纳某个会给自己带来不开心的人。
06
前几天我妈发了这样一条朋友圈，她说：“在小周店里修了个发型。在华联买了点水果。在步行街买了一盒面膜。在菜市场买了两袋面条。在交付了的房子里找到一个完好的杯子。现在好好睡个觉。”
当时我看到这条朋友圈，拿着手机的手都差点抖了抖。面无表情，呆滞了几秒。
那会儿我们家刚搬到南昌，我妈去的是县城里的家，可能是想最后看一眼旧房子吧。我妈朋友圈里提及的每一个地点，我都特别熟悉，能瞬间在脑海里的3D地图上定位到每个位置。
我从小就生活在那儿，直到上大学才有了短暂的离开。这些路，我踩过不知道多少遍，从小区楼下到我家门口，我闭着眼睛都能顺利抵达。
小区附近的电影院已经关门停业了，中学班级活动的时候我们班还在里面看过几场电影；楼下文具店的叔叔婶婶，脸上都生了皱纹，也添了白发；公园是还是有一波一波的老人在下棋和听戏，小孩在阳光下跑着笑着。
我不是一个特别恋旧的人，没心没肺的甚至偶尔很绝情，我妈在我的印象里也并不恋旧。可就是这次我意识到，对于这个生活了二十年的地方，我妈对它的留恋应该是远远大于我的。
我挺想和我妈一起跟这个房子道个别，但远在北方的我并不在她身边。
偶尔会有这样的想回家的想法。比如今天我妈就发了一条朋友圈，内容是她去健身了，还给我科普了好多健身的知识。但其实这些知识我全部都知道。
我当时就很想回家，因为这样我就可以跟我妈一起跑步一起锻炼了，顺便经常给她安利和排雷。
我是一个内心强大不怎么需要陪伴的人，但这样的想要陪伴某个人的心情，让我变的脆弱和柔软了。
陪伴本身是一件特别美好的事情。
那些孤身一人在外工作也坚持给自己做饭，并且在拥挤到快被挤成平胸的地铁里、像保护自己的重要财产一样的保护饭盒的年轻人们，不管他们平时看起来多酷多潇洒，当他们有了想要陪伴某个人的心情时，他们也会变得柔软和脆弱。
只不过，斯人如彩虹，遇上方知有。
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