有些爱超出了负荷

       有些爱超出了负荷，变成了负担。那些超出负荷的爱最后变成了伤害，埋在心里时常想起。

       我9岁以前在老家生活，后来因为父母和爷爷奶奶他们因为一些事情起了争执，父母就带着我和家里的兄长去了广州生活，在这里暂且把兄长叫A，我和A去了广州和爸爸妈妈生活在一起。

       公司有分配住宿，我们一家人和其他家庭一样蜗居在同栋楼里，房间不是特别大，因为一家人住在一起多少也会觉得有点拥挤的，窗户用铁栏焊过，时常我会喜欢坐在窗台上，看着外面发呆，很多时候我觉得自己是笼子里的鸟，那时候叛逆期，感觉被关的都已经没有力气挣扎的样子。我妈是不准我出去玩的，怕我会出什么意外有危险，而在那栋楼里，我常做的事情就是发呆以及被A惹到发火后拿菜刀追着他楼上楼下的跑，所以我们家经常换菜刀经常换锅碗瓢盆，我刚到那边是没有朋友的，唯一的朋友是爸爸妈妈同事的女儿，我们住同一栋楼里，但是我们也不经常玩。

       初到广州我的学习更加差了，根本听不懂粤语，没有朋友，没有玩具，没有可以玩的东西，我妈说的总是一句话，好好学习，就关在屋子里学习，不准出去，不准经常看电视，说的直白一点除了学习，其他的都变得奢侈，我开始抵触学习，开始叛逆，开始喜欢发呆。

      我是一个没有多少健康童年的人，我一直都是这样想的，我妈是个好女人，好母亲，但是她没有太多的见识，没有好的教育方式，她的爱让人无法呼吸。小学的时候我的身高就有1.6米，我想大概是我妈整天拿些冬虫夏草补的吧，那时候我的坐位总是最后一排，学习成绩也总是倒数20多名徘徊，住的周围总是家长们的互相攀比，你看看谁家的孩子学习成绩多好多好，你看看谁谁谁之类的话，我妈自然一副恨铁不成钢的样子，我经常在学校打架，经常被请家长，经常被我妈暴揍，被打严然成了家庭便饭。

     在外面的几年里，我一直觉得自己过得跟个傻瓜一样，什么都不懂，没有任何的美感，没有美的概念，当我的那些女同学都在漂漂亮亮的打扮自己的时候，我还在拿面包自己开心的去沙池里面玩滑滑梯， 有时候我甚至都觉得自己是怪类。

     在公司宿舍里住了几年后，爸妈在那边按揭了一套百多平的洋房，小区环境不错，楼盘开发商在广州那边很出名，那时候我也开始读初中了，每天骑着自行车去上课，也开始有自己真正的朋友，那时候因为有朋友了觉得是每天都很开心，可以和朋友手牵手去洗手间，去逛街，去喝茶。而那时候我的那个朋友是我现在的闺蜜，是那种哪怕是半年不联系感情也不会变，这样的友情真的很好，这也是我的幸运。

      在上初中的那三年里，我不懂什么叫情窦初开，不懂同学们私下说谁谁怎么样怎么样，不懂那时候的青春，和那时候的规则，只是喜欢谁就经常和谁玩，多年后，我回广州和我以前耍的好的发小见面，发小是这么说我的，她说我:“我一直以为你是喜欢女的呢，因为我总是喜欢和那时候初中的女闺蜜在沙池玩，简简单单的只是喜欢在那个地方耍而已，”听到她这样说我整个人都醉掉了，虽然我那时剪了短发，但是我的性取向是正常的好吗？而且那时候根本就没有什么性取向好吧，也许是脑部发育迟缓吧。

     初中临近毕业时，不知道是哪位同学看到我从居住的小区去上学，顿时班上比较八卦的同学就开始议论纷纷，因为我在班上是没有什么女生形象的，例如班上女同学的水杯都是很卡哇伊的，小小的杯子那种杯子，而我的杯子则是一个很大很大并且相当丑的水壶杯子，只是因为我妈说，要多喝点水。

       同学们诧异我为什么会住在那，在他们看来居住在那的人都是有钱人，在那的洋房别墅在他们看来就是一种身份的象征吧，那时候有个别同学来问我是不是真的住在里面，我始终没有和她们说什么，只是说着我是寄住在亲戚家，我不清楚那时候为什么也能感觉到那种现实，但是我真的不想因为我居住在哪里而拥有一些所谓的朋友，我不是什么有钱人，庆幸的是那时我也有我的好朋友。

      人性的一个特别的弱点就是:“在意别人如何看待自己”。很多人蜗居在一座城市里面，他们有自己的追求，其实很多时候我都在思考，那些北漂的人，房价那么贵为什么还愿意在那拼命的想在那有个小窝呢，我虽不懂，但是也许这也是他们的梦吧。

     很多时候我是很佩服我的父母的，他们用自己双手创造财富，养活并且养好我和A，生活上面我妈总是买各种好的东西，我们没有吃过的，都会买来给我们吃，她会在小区散步锻炼身体，也会结交一些朋友，那些阿姨里身家有几亿或是几百万几千万的，有的是自己打拼从摆地摊开始的，这样的励志故事是真的发生在我们生活当中的，有几次那些阿姨来家里做客，我们坐着喝茶，虽说聊了一些无关紧要的话题，但是慢慢会发现她们和那种暴发户会不一样，她们很谦虚很接地气没有太多的富人架子，也许这也是为什么她们会成功的原因之一吧。

     父母偶尔会带我们出去和她们的朋友聚餐吃饭，我的父亲会教我餐桌上的礼仪，教我怎么样的礼貌对人，向他人礼貌问好，给客人乘汤倒茶，这就是我的父亲，他是位温柔的人，但是当父亲要认真和我说事情的时候，他那时是相当认真严厉，雷厉风行说一不二的。

     母亲则与父亲不同，她的爱对于我来说是伤害，因为她说话很伤人，动不动就会说些伤人的话或者给你一巴掌，很多时候也许她连自己都不知道她自己说了什么，与其说她刀子嘴豆腐心，不如在这里说她没多少智慧吧，总的来说母亲除了说话做事差了点，抛开其它不得不说她是位善良的女人，好妻子，好母亲，好女儿。

     因为从小的生活环境及家庭教育，我在生活中不断的反省自己，我告诉自己，如果以后我有孩子了，我一定得用自己生活的经验去教导我的孩子，我会给他们爱，同时我也得把握我的爱，语言的暴力我希望我这代受到伤害后，我能懂得怎么样去保护我的孩子。

      在这里，我想说的是，爱是一件美好的事情，但是我们不能以爱的名义去绑架去伤害我们的爱人或者说爱我们的人。

      我的家人他们都是很善良的人，如果说我自己是什么样的人，我只能说我是位不是特别聪明，又较为善良的人。

    在此，我想说:“不要因为世界的太过复杂，而丢失了你的单纯”。不要让爱最终变成一种伤害。