最近在一个朋友的引导下才开始接触圣经，看了几天就有很多收获。书籍真的是慰籍心灵的良药啊！
通过一些论证，我也反思反省自己的言行举止，以前打死不承认自己的错，还美其名曰自己很伟大，实则在言行举止上犯了很多错误。尤其是在婚姻感情上，真的忽略了对我前夫最基本的委身。我并没有身心灵合一的交给我的前夫，所以是我错了。
现在想想，真的感觉自己很对不起他，难怪他现在宁愿孤身一人也不愿意再跟我复合，即使他知道我很好，很优秀，我可以给他带来物质的改变，但是我的精神层次上真的欠了他很多很多，有时候一个人的心被伤了，是无法挽回和弥补的。
确切的说，我从来没有真正的用心的去爱他对待他满足他。现在换位思考，如果我是他我也不会要我自己这样女人当老婆。
在婚姻中，我没有真正的尊重他的意愿，所有的事情都是自己一厢情愿的决定，我用我的固执，偏执，自傲，自大行为伤害了我的前夫。
没有看圣经以前，我真的一直以为我是婚姻里付出最多的人，无论是经济上还是个人情感中，我都以为我是爱他才帮他那么多。之前我一直想不通，为什么我那么优秀的人，那么好的老婆他不懂珍惜？
其实现在仔细想想我们两个人之所以会离婚 一是缘分到尽头了；二是彼此世界观和价值观不在一个点上；三是我不够爱他，不够尊重他，不够设身处地为他考虑。
现在我发现真的是我的错，是我没有保护好他作为一个男人的自尊心。所以才让我们两个人越走越远……
在婚姻感情中，我忘记了给予他最基本的尊重和理解，才让他觉得在我面前没有存在感，甚至压抑，硬生生的让他跟着我一起内心背负着太多的压力，以至于最后他什么话都不想跟我说，他知道在我这里找不到存在的意义了，所以不愿意再沟通了，所以也愿意舍弃12年的感情， 所以我们两个人只得分道扬镳了。
其实想想小女孩阶段的时候我也曾经那么温柔，那么善解人意，那么冰雪聪明的，在我妈妈眼里我是那个懂她的女儿，也是那个乖巧的女儿，更是那个内心善良又简单的女儿。
可是，从2012年我接触了C总一家人开始我也就变得跟他们一样强势，独立，傲慢，不可理喻，没有看这本书之前，那天没有去听基督教教会的那堂课以前，我只觉得自己强大了，自以为自己很了不起，所以很少把老公真正的放在眼里，也变得越来越物质，也很世俗。
但是，
我想，通过圣经，我可以遇见更美好的自己，我想也许是上帝在救赎我，所以才让我无意中去到了成都，遇到了那个基督教的朋友，让我学习提升自己。
很多事情，都是命里冥冥中注定好的，未来我会不慌不忙的活着，做自己想做的，说自己想说的，用爱的方式去说话去做事。
今年我之所以遭遇到了婚变，从一个高傲的女王变成了如今无家可归的流浪汉，曾经我也有过自我怀疑，我也有过短暂的伤心流泪，但是如今，我一点都不后悔也不痛苦，因为我知道远离了我，我的前夫可以放飞自我了，他终于可以去做他自己了，而我也可以任性洒脱的生活了，而我也在这场失败的婚姻中慢慢的意识到自己的问题，慢慢的改变自己的为人处事之道，慢慢的让自己不再恃宠而骄了。
我想：世界给了我一些冷眼反而是让我觉醒回头来看，这一路走来，自己最应该感谢自己的坚强勇敢，也感谢朋友，让我给自己的人生做减法，及时调整自己的状态，及时发现更美好的自己。
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