我，是一名即将高考的学生。
今天，距离高考还有36天，我们每天早上要念的誓词是：
我以青春的名义庄严宣誓，
不负恩师的厚望，
不负父母的期盼，
不作懦弱的退缩，
不作无益的彷徨，
用耐心和恒心，抛却浮躁，
用汗水和意志，浇灌希望，
主动学习，潜心课堂，
勤学苦练，务求实效，
满怀激情，追逐梦想，
放手一搏，九天翱翔！
高一时，我在高三楼旁边搞卫生时听到，心跳加速，热血沸腾，有点紧张，又有点害怕，感觉高三好远，好远，但会在心里暗暗地告诉自己，加油，未来的你一定会感谢现在努力的自己，这样的鸡汤每天都会在我的头脑中一遍又一遍的重复。
那时候，我不敢放松，一刻也不敢。
因为老师告诉我们，高一要打好基础，高一是很重要的，我听到心里去了，九个科目，每节课，我都认真的听老师讲，下课了也不知道休息一下，继续回顾上一堂课的内容，或是看下一堂课的内容，我每天都很忙碌，每天都很紧张，我定下月考的目标，分数，排名，成了我大部分时间都起的早，睡的晚的动力，我不知道我为什么要这么干，心里只想快点达到理想分数，早一点去到理想的大学，我就这么一天又一天的过着，本是比较活跃的高一生活，硬生生被我过成了一潭死水一样的生活。
第一次月考，成绩出来了。不理想，我难过了几天，伤心了几天，我不知道该怎么办，我开始闷闷不乐，每天极少跟班上的同学说话，我开始沉默 ，沉默，我还是很紧张，很紧张，我感觉我都不能呼吸了，但我仍然鼓励自己，下次一定可以的，看过很多的励志逆袭，故事的主人公开始是那种油盐不进的调皮捣蛋的学生，可后来醒悟，便开始一路开挂，我也想他们那样，至少，我不是那种一开始就不愿读书学习的人，我应该会更快，更好的进行下去吧。
但事与愿违，我并没有在高一的时候逆袭成功，反而变得越来越自卑，越来越容易情绪不稳定，我依稀记得，我坐在教室，会突然想哭，星期六的下午或者晚上，会大哭一场，因为太难熬了，很奇怪的是，哭过之后，我又会和往常一样，拼命学习，熬夜，我并没有意识到，熬夜带来的危害是白天上数学课会打瞌睡，会昏昏沉沉，白天学习没有效率，我以为，我马不停蹄的学习下去，就会越来越优秀，越来越有自信，我以为会的，那只是我以为的，仅此而已。
高二文理分科之前，我一直是笃定学文科的，到了高一期末考试时，我听老师和同学说，理科高考录取分数线低些，录取的人数多些，我只听到了这些，便犹豫了，我到底是学文科还是理科，我纠结了，经过一番思想的斗争之后，最后，我还是选了文科。
我一直都对它挺有信心的，虽然之前高一的时候没有太花时间，但我却相信，以我的基础和兴趣，是可以学的好的或者说会有优势吧。我数学从高一开始就不好，于是，我从高二开始，决定好好学数学让它也成为一项优势，最后高二结束的时候，我还是没能让它成为一项优势。
一次又一次的考试，一次又一次的排名，从开始的非常关心，非常难过，到现在的淡然处之。
我开始明白，我是一个连自己都不了解自己的人，我没有试着去问问自己，我喜欢什么，我能干什么，我没有，我没有想过，我只是单纯的觉得，大家都觉得好的嘛，那就是好的呀，我也跟着做啊，不会错的，哪怕根本不适合自己的，我也去硬着来，一定要做好，最后头破血流。这叫没有主见，没有思考能力。
法国思想家帕斯卡说：人是一支有思想的芦苇。
当一个人没有了思想的时候，便没有了灵魂。
我不愿做一个没有思想的人，一个没有自己思想的人，一个只会人云亦云的人，这样的人，至少在我经历的看来，是会让自己蕃然醒悟之后，感到痛苦万分的。
长期的熬夜，让我不再有那么清醒的头脑，我是说我并不是那种比较乐观的去接受的，那样的熬夜是非常不情愿而且自己又不能和自己和解的。前段时间我突然就明白了，那样的学习方法，那样紧张的心态，只会把本来就不好的处境，变得更糟糕，把自已陷入一个更困难的境地。
我高一的一个同学，高一时跟我的成绩差不了多少，到文理分科之后，便有了大幅度的上升，知道她的都看的出来，她付出的有效的事情有多少，她是有主见的，知道自己哪里不好，会针对的有效率地去攻克难题，从而提高。
而我恰恰没有意识到这一点，做的大部分都是无用功，到头来自信越来越少，自卑越来越多。
我必须承认我开始错了，我活的很糟糕，很混乱。我不清楚自己真正想要的是什么。
高中生活很快就要结束，我也应该认识到自己的曾经是有多么“不情愿”，我不也过来了吗，为了我的理想，我多走了一些弯路，是的，这个过程是很难的，但是不难的话，我又怎么会深深的记得，又怎么会有成长呢？
虽然我的成绩并没有大幅度的提升，但我想一下，我的确知道了自己的不足，我知道了我应该做什么了。
现在的我，比以前要淡定的多了，我知道我每天应该做些什么，并且是有效率地去完成。我仍然紧张，是为了即将到来的高考，我等了他很多年。就好像他是我暗恋多年的对象，快要表白了，但又担心自己不够好，又怕配不上他。皇天不负有心人，我相信他会给我一个满意的答案。
不报怨，尽力做好；
不后悔，认真反思；
走过的路，已留下深深的痕迹。
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