之前网上流行一问：婚姻给女人带来了什么？
婚姻给幸福的人带来足够的安全感和自信，给不幸的人带来痛苦和绝望，可我依然希望我们每个人都永远可以拥有对爱情的热情和信心。
你敢诚实的面对自己失败的婚姻吗？
在我知道我的婚姻即将走向破裂的时候，我的第一反应和现在社会所倡导的独立女性一样——嗯，没什么大不了的，我不难过，只是不可置信罢了，唯一愧对的是刚出生的孩子。孩子我一定要带走，接下来我只要好好努力养活自己和孩子就可以了，我没有时间去悲伤难过。
在崩溃边缘却不自知的我，甚至想过，如果她们不把孩子给我，我跟孩子一起死也不给她们，脑补了很多单亲孩子的痛苦成长，其实这个时候抑郁的症状已经很明显了，写到这里突然想起前一阵抖音里很多带着孩子轻生的母亲，我想给正在痛苦里挣扎的母亲们说：过的糟糕不可怕，别看不起也别放弃在低谷中的自己，别活在别人的评价和认为里。
刚刚生完孩子，刚刚开始享受给孩子喂奶的我，确实舍不得孩子，又脑补了一堆他吃不上母乳多么的可怜，于是我仅仅只是带着孩子回了我的老家，让孩子爸每个月给生活费。家里人除了父母，谁也不敢说。但是又太着急太盲目，急于想知道在面对孩子巨大的愧疚中我该怎么办？于是问了好几个我认为可以给我答案的人，可是这样除了让更多人知道你的不幸以外，一切并没有任何改观，因为不自知。
当然也不是怕别人知道，只是不想谁见了你都来问你一句这个那个。后来有一天发现了，其实是自己不敢诚实的面对自己的婚姻失败罢了。
我总是强调自己不难过，无所谓，只是愧对孩子。不记得是被什么刺激的，突然大哭不已，从事情发生到这之前，除了因为孩子没哭过，这一刻才意识到，原来也是难过和痛苦的。
孩子不到一岁的时候，因为给孩子买了个贵点的婴儿车，突然发现自己好败家，开始批判自己，觉得自己毫无价值感，没有工作，又一把年纪了，也没有什么技术，开始认为整个人生都是黑暗的，对孩子的状态也不如之前好，我觉得还是把孩子给他爷爷奶奶带，我得上班，于是把孩子送回他爷爷奶奶家，我想没有哪个母亲面对这种生离是不痛苦的，每晚都要哭着睡着，到后面想睡也睡不着。
说到这里，我想对所有的离异或是单亲妈妈说，无论你选择孩子带不带在身边，不是你的错，请好好的爱自己。离异或是即将离异的母亲，总是被问道，那孩子呢？真真想说，女人何苦为难女人，这种生离谁不痛苦？不是所有母亲都有本事独自抚养孩子长大。
当我快速进入到工作后，也因为工作的性质，我的状态并没有改变，反而更严重了，于是我看了心理医生。医生开了抗抑郁药，吃了两天，每天都只想睡觉，还有一丝理智的我停止了吃药，手机断网把自己关家里看了一周关于身心灵的书。尤其《当下的力量》这本书触动了我，也让我更加清醒。
依然会痛苦，对孩子巨大的思念和愧疚也依旧折磨着我，但是我可以学着不再想的那么悲惨。于是开始给自己列计划定短期目标，到现在2个小目标也已经实现了。
现在我还挺感谢这段痛苦的经历，我想这就是我生命中的其中一个功课，正是这些痛苦让我内在得到成长，修身齐家治国平天下，所有的一切都得先修身，自己修炼好了，其他的也都好说了。
别怕过的很糟糕，谁规定每个人都必须过的很好才对？只要是你自己想要的，只要不伤害他人和自己，不违背法律道德，怕什么呢？愿你可以过的好也可以过的糟糕！
人生就是用来体验的，无论好的不好的，你都当它就是一场经历一种体验，那么多的可能性，别把自己局限在深井里，一生也不过3万多天！
加油，所有的妈妈们！
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