晚上11点01分，我熄着灯坐在床头，我的周围已经万分宁静，宁静到这个仿佛世界只剩我一个人，我并不孤单，因为耳机里放着我喜欢的音乐。想在黑暗中写些什么，但总是写了再删去，我想这的确是个值得难过的情况，可是我却没有难过与忧伤的资格，因为此时的我有点迷茫。
突如其来的迷茫就像是灵感的戛然而止，面对着一篇残缺的文章，失望又万分无奈的笑，于是我就在想，这世间还有什么不会永远的失去，总是属于着你，貌似没有一物，我甚至相信我的灵魂都不想和我的肉体待在一起，所以，现在的我是站在有些世俗又不得不世俗的肉体这边还是站在十分高冷又独一无二的灵魂那边呢？不对，我刚刚说的“我”又是何物呢，这些问题就像是圆周率那般怎么也不能得到一个准确的结果，但是我也不再思考，毕竟人类一思考上帝就发笑，为了表示现在我内心的淡淡愁闷，我选择不在思考，可事实证明，这些看起来很深奥的问题就像是考试时做不出来的奥数题，我还是会迷茫又忧伤。我知道，直白的用“忧伤”一词显得过于矫情与虚幻，是的，现在的我也这样认为，不过，愚笨如我，我实在不知道用哪个简练的词语来描述我这被女巫施了巫术般的c蛋的生活，所以，关于这一个词的纠结就到此为止吧，毕竟我整篇文章不是仅有这一个词。话题又被扯远，接着说我那个增添愁云的问题，关于肉体与灵魂的问题，我于这个问题，只能谈一些自己理解的表面功夫，真正能够了解透彻这些问题的疯子，我不知道他在哪个世纪等待出现，但是，我知道那个顶级聪明的人不会是我，于是我的愁闷开始向我走的更近。
我期待着什么，我又迷茫着什么，我迷茫着突然失去了斗志，我迷茫着让肉体不断的沉沦，我迷茫着我想拼了命的证明自己，而最终连自己也去瞧不上自己，我不知道你是否也曾这样，反正我想说的是，这是最糟糕的感觉。有句话说得好“人除了自己看起来那样什么也不是”对于这句话我举双手双脚的赞同，可是就连自己也看不起了呢，绝望的窒息，彻底进入黑暗，无数次的想死？很庆幸又很不庆幸，我还没能亲自品尝这样的滋味，因为我还期待着什么，我期待的只有一样——对自己满意的无限温柔的笑。就连这就难以办到，我试图拿着镜子模仿着想要的微笑，可是我模仿不出来，那个假笑的人的眼睛里是不敢和无可奈何，她没有丝毫温柔，这便是我的样子。
究竟是为何呢？愧对了时间也愧对了自己，我望着时间的流逝无动于衷，以至于我今天都不像自己，该笑的时候不笑，该哭的时候不哭，脸上只有洋溢着麻木和无欲无念。这不是我，而她是谁，我单纯的肉体。今天我的灵魂被肉体逼在了角落里，他害怕的抱头颤抖，而我得到了相应的结果，他让我迷茫，让我愧于今日，让我写不出好的文字，让我站在某一个崎岖的悬崖边上无所适从。这便是我，或者说成我们罢了。
一直不喜欢心灵鸡汤类的文字，觉得那就是成功的人炫耀自己的方式，或者是另有所图的人说着什么无关痛痒的话，所以每当去书店或者在网上看见这类心灵鸡汤类的文字的时候，总是忍不住的多撇两眼，眼里流露出的是毫无保留的厌恶，不过在此我要说明，我厌恶的不是文字本身。还有一个原因是我不想提到并且一直逃避的，不得不说有些心灵鸡汤类文章的题目是可以当做一把利剑的，他可以瞬间抵在我的心口，试探这我的脉搏。有时他会提醒我，我期待着是什么，然后我听到心脏过度颤抖着的声音，没有这些期盼，我们会一事无成。
所以我们期待着什么，早日的达到目标，早日的满意自己，早日的沐浴春风，这很美，也很难，很难。
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