为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

明明忙得要死，可只要听到“好朋友就应该互相帮忙”，还是无法拒绝帮朋友做事。

下定决心要坚持原则，可一看老公阴沉着脸摔门走了，就心里七上八下，不上半个小时，又会主动打电话求他回来，承诺全听他的。

正值财务紧张期，可一听妈妈念叨“张阿姨家的女儿很孝顺，经常给妈妈买珠宝。”，忍不住说“你有看中的就告诉我，我买给你。”。

你是否也曾这样，面对亲近之人的要求，不管是否合理，有没有损害到自己，都会不由自主地答应？

可问题是，事情过后，心里却很不舒服，感觉非常糟糕，又说不出个所以然。这是为什么呢？《情感勒索》指出，这是因为我们受到了情感勒索。

为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

《情感勒索》详细剖析了情感勒索出现的原因、勒索者和受害者各自的心理状态、对双方及其关系的影响，以及破解的方法，指导我们以专业科学的方法摆脱情感勒索，坚持做自己，不再成为情感勒索的受害者。

作者苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师、畅销书作家和演讲家。她写的《恨女人的男人们和爱他们的女人》、《有害的父母》等书曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

《情感勒索》给容易在亲密关系中受伤的人指明了方向。

为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

一、谁最容易成为情感勒索的受害者？

01.追逐认可者

自我价值感不足，自我评价很低的人，总是需要通过别人不断的认可来建立自信，只要听到“你怎么能这样？”“你太让人失望了”，他们内心就会感受到很大的压力，为了消除这种压力，对别人有求必应。

02.和平主义者

和平主义者极其害怕争端和冲突，为了消除可能会出现的冲突，几乎可以做出任何让步。

03.自责者

自责者习惯凡事都从自身找原因，既然是自己的拒绝让别人不开心，那肯定就是自己的错。为了消除罪恶感，他们会屈服，不惜牺牲自己的需求

04.圣母心

因为有着毫无底线的同情心和怜悯心，盲目想要拯救一切，他们深陷在别人的情绪里不可自拔，只能将自己的感受放在最后。

05.自我怀疑者

很多人在和父母、长辈、老师等自己尊敬和崇拜的人面前，总是陷入自我怀疑，不敢坚持自己的立场，从而成为情感勒索的受害者。

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二、为什么你总是被情感勒索一击即中？

苏珊·福沃德在《情感勒索》中指出，我们对别人的要求难以拒绝，情绪键是罪魁祸首。

情绪键由我们的基本性格气质和幼年的经历共同形成，储存着丰富而久远的情绪，当生活中的某些事件勾起被长期掩盖的记忆时，情绪键能激起我们被长久储存的情绪，瞬间淹没思考和理性，开启自动反应模式。

为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

01.恐惧感

每个人都有与生俱来的恐惧感，也有后天刺激造成的恐惧感，适度的恐惧感有利于保护自己，但是当我们过于敏感，成为惊弓之鸟，就会忽略自己的感受和需求，对情感勒索毫无招架之力。

拿我自己来说，由于小时经常被否定，对不被认可的恐惧达到了夸张的程度。无需对方暗示，只要考虑到自己的所作所为有可能会引起别人的不满和失望，就会惶恐不安，不自觉地牺牲自己的感受和需求去满足别人甚至尚未说出口的期望。这给自己带来了很大的困扰。

02.责任感

最近一位同事郁闷不已，一到假期，别人一家家出去旅游了，而他们家，要么她独自带孩子出去，要么全家人都待在家里，老公坚决不出去旅游。原因呢？他大哥欠了很多债，父母为此忧心不已，整天以泪洗面。他既然没钱替大哥还债，怎么能有钱出去旅游呢？让他父母和大哥怎么想？自己又怎么能玩的心安理得？

这就属于过度的、扭曲的责任感，是培养情感勒索的温床。从道德和社会层面，适度的责任感每个人都必不可少，但如果觉得亲密之人的喜怒哀乐，都得由你负责，就非常危险了。

03.罪恶感。

正常的罪恶感能让我们想要避免这种难受的感觉而不去做伤害他人的事情，但过度的罪恶感会让我们对别人的“欲加之罪”照单全收。

《情感勒索》中有一个案例:凯伦的丈夫死于一场车祸，她的女儿也在这次车祸中受伤，脸上留下了疤痕。车祸完全属于意外，但凯伦还是接受了女儿“如果不是你固执地要来次休闲之旅，如果不是你自私地想要多休息几天，我们的车也不会出现在那条街道上，车祸就不会发生了。”的指责，活在罪恶感的阴影之中，对女儿取予求，即使花光自己的全部退休金，也会答应给女儿买房子的要求。

恐惧感、责任感、罪恶感这三种感觉常常会交织出现，像迷雾一样麻痹我们的理智和思考，让我们一头栽在情感勒索的陷阱里，再也爬不起来。

三、如何做才能不被情感勒索绑架，勇敢做自己？

为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

恐惧感，责任感，罪恶感常常难以察觉，它们带来的不舒适感也让我们下意识地去逃避，但健康的情绪要求我们去正视这些感觉，也只有解除了这些情绪键，才有可能摆脱情感勒索，建立于自由健康的亲密关系。

（一）解除恐惧键

对愤怒的恐惧、不被认可的恐惧、被遗弃的恐惧都令人难以忍受。《情感勒索》分门别类地给出了解除的方法，如审视自己的观念、强势回应、改写历史等，其中克服被遗弃的恐惧的方法尤其值得学习。

01.限时思考法。

定5分钟的时间，让担心被遗弃的想法自由任意地翻腾，但时间一到，立即赶走，明确告诉它们“今天你们的时间已经结束了，明天再来吧。”，然后逐渐缩短时间，直到这种想法不再纠缠不休。

02.走出恐惧的黑洞。

既然无法摆脱恐惧的黑洞，干脆走进去，看看里面到底有些什么，不要逃避，不要躲闪，清清楚楚地看看里面到底是有什么，让你产生了什么样的感觉，然后告诉自己“既然你能自己走进这个黑洞，一定也可以用自己的力量走出去。”想想“黑洞”的反面，回想你生命中最美好的一个画面，借助它的力量，一步一步找到离开黑洞的路，回到那个美好的地方。

（二）解除责任键

01.借助“凭什么”的力量，赶走不属于自己的责任。

列出别人对你的期望，写下这些让你心情沮丧和压力沉重的信念，然后一一在前面加上“凭什么”三个大字，就会发现很多你习以为常的观念其实毫无依据，你可以毫无负担地把他们丢开。

02.求助“保护神”，脱离“责任监狱”。

想出一位能够解救你的人物，让自己扮演成是他，想象把真实的自己放在面前的空椅子上，说“我原谅你”，然后将他带出那令人不安的责任监狱，永远别再回来。

03.设定付出的极限。

好们都愿意为亲友付出，这很好，但要设定付出的极限，那就是在不能损害自身幸福的前提下，而不是把他们的幸福设为自己的责任。大家都是成年人，有为自己的选择承担后果的能力，他们的幸福由他们自己来做主。

（三）解除罪恶键

01.分清观点和事实。

当身边亲近的人给你贴上一些令你产生罪恶感的标签时，可以将对方的这些评价全部写下来，然后根据罪恶的定义，判断对方的指控是否属实，如果不实，就在每一项后面加上一行字。“个人观点，与事实不符。”

02.退回寄件人。

找一个纸盒，花一周时间记录让你有罪恶感的言语和标签，分别写在不同的纸上，放进这个盒子里。一星期过后，把这个盒子包裹好，寄件人的位置写上那个让你有罪恶感的始作俑者，收件人写自己，然后在这个包裹的正面，大大写下“退回寄件人”，再用你最喜欢的方式丢掉这个包裹，掩埋、烧掉，丢进垃圾桶或者把它压扁，既然他是不属于你的罪恶包裹，就不用签收，把它退回去，不用再想他。

03.矛盾疗法。

想象自己跪在情感勒索者面前，试着说出“我知道拒绝你的要求会令你痛苦不堪，所以我会答应你的一切要求，为了你，我会放弃所有的梦想，愿望，甚至我的生活，我别无所求，我会永远服从你。”

这种矛盾疗法的练习以夸张的手法将你被情感勒索的事实原原本本地呈现出来，让你无法再忽视自己的妥协和屈服是多么的荒谬，从而坚定改变的决心。

04.用想象力对抗罪恶感。

以童话题材写一段属于自己的故事，将潜意识中对这段关系的所有罪恶感全部释放出来。比喻和想象能很好地稀释罪恶感，以旁观者的角度看待这段关系，也能让你拉开一段距离，对问题的实质有更好的了解。

为何爱会伤人？了解这一点，不再做亲密关系中的受害者

一段健康关系应该建立在互相信任、互相关爱、替彼此着想，希望对方更好的基础上，情感勒索却破坏了这些基础，对关系双方及关系本身都有着难以估量的损害。

然而，情感勒索不是独角戏，而是双人舞，它的存在既是勒索者的主动出击，也少不了受害者的默认允许。要想终结情感勒索的伤害，我们不能坐等对方改变，而要主动变换舞步，《情感勒索》将会教你如何迈出改变的第一步。