我估计先生明天从外地一回来，下午就得催着回老家过年了，所以半夜了自己在收拾冰箱，预备着他突然就让我出发。
孩子们都睡了，大大小小的都很可爱，他们现在慢慢成为了我的支柱，让我从专注对待老公的精力慢慢转移给他们，他们是我几乎全部的精神支柱，我想几乎所有已婚育子的女人都是这样过来的吧。
这样擦着冰箱，忽然有种巨大的孤独感；想着与母亲这两个月的种种，心里很是悲凉。想着要是有一天自己生活有重大变故，父母和老家一定不是我的支柱了，没有了最后的退路！很是羡慕那些与母亲亲密的朋友，在他们重创时，至少可以跟母亲哭诉一下撒个娇，那么妈妈霎时会变成一个港湾，支撑着儿女，哪怕他们已经年迈，无关乎金钱，用温柔有力的劝慰就足以给孩子强大的力量去对抗生活里的种种！
我期待着自己的母亲能给我一些精神上的鼓励，一些对我的肯定，至少到现在我竟还像个孩子似的想要这些；可她偏偏只知晓物化的东西，永远你说东她说西，一遍遍诉说着她的不容易，从小她对我的好以及我对她有哪些不对等的不好，其实没有母亲不爱自己的孩子的，这些我深信不疑，可是总是挂在嘴边念，就给我造成很大的精神压力，导致我至今总是强撑着去刻意讨好她，买这个买那个就为了能听到她说一些肯定的话！可是我从来没有听到过。
原生家庭这个词现在总是被反复提起，多多少少大家可能都有些被影响，我总是暗暗告诉自己，以前收到的一些负面影响绝对不要在自己的下一代身上重演，可是我竟奇怪的发现，兜兜转转我还是带着这些烙印，偶然间充当着他们的角色，变成了他们，很是恼火。
还是不要太苛责母亲吧，她毕竟没受过教育，所以有些话有些道理沟通起来还是困难，这个也不能全怪她。我也没有将我的困惑耐心的转化好她能理解的范畴内，所以还是别较真了。嘴上说着这些，但还是心里难受啊！
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